喝醉了刚醒，头巨晕。
看见我爸坐客厅，遂问：“妈 我爸呢？”
我爸淡定地回答我：“你爸买菜去了。”

1.
上个礼拜我回母校，照例去天台走走，见到一男生深情地对身旁的女生说：“做我女朋友吧？”女孩轻扬嘴角：“哼，除非我死了……”男孩当场怔住。我实在看不过去了，上前推了女孩一把，是的，她从天台掉下去了。加油吧学弟，学姐只能帮你到这里了！看着男孩难以置信地面容，我飘然而去，深藏功与名。
2.
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。
3.
图书馆，看见一对学长学姐正在紧张制图，男生深情看了女生一眼说：“我帮你完成这张CAD图纸，你年底跟我回家好吗？”女生道:“可是我都快画完啦，你比我还慢呢。”我二话不说冲上去就按了学姐电脑的电源键，撒腿就跑。加油吧！学长，学弟只能帮你到这儿了。
4.
一次我去超市买剪刀回来的路上正好是下坡身旁经过一单车，男生载着女生。男生深情的对女生说：“你可以抱着我。”女生羞怯的说：“还。。还没那么快吧。。”我实在受不了了。冲过去把丫刹车线剪了立即掉头就跑。加油吧学弟！学长只能帮你到这了。。。听着他们渐渐远去的幸福的尖叫声。我深藏功与名。
5.
一天晚上，我在操场边复习功课，身后不远处坐着一对小情侣。我听见男的说：“做我女朋友吧。”
女生小声娇嗔道：“不要，除非夜空中有流星划过。”我见状，忙放下课本，一拳揍在女生双眼之间，然后翩然而去，深藏功与名。
加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。
6.
一次下雪天我在街上走着，看见一对小情侣。突然男的看到女的冻得打哆嗦，于是问道：“你太冷了，我把衣服给你吧？”女生脸红红的说道：“不用了，不至于太冷。”于是我跑过去将女生的衣服扒光，飘然而去，深藏公与名。加油吧学弟，哥只能帮你到这里了。

我所在的城市只有轻轨没有地铁，上学上班高峰期人居多。
有一天轻轨车上特别挤，旁边一位20多岁的男士跟其朋友说：“就应该往身上抹点榴莲，免得大家老挤我。”
他朋友听到回答：“那你干脆往身上抹点屎得了，榴莲还得花钱买。” 尼玛

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈："为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？"
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC
来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。。。

在电梯听到一妹纸打电话：“陈先生，请您再也不要说自己一无所有了你不是有病吗？”啪..
当时震惊了..

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。

1. 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
2.
和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说，反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。乞丐微笑着点了点头。。。。这tm也可以。
3.
一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊？”同学们纷纷回答：“有没有大牌明星出演。”“主演是不是帅哥美女。”“是不是名导演拍的。”“有没有战争、灾难等大场面的。”……突然，一哥们道：“有没有马赛克”，众皆沉默。。。
4.
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
5.
初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性，他语重心长的说：“你们现在上学不好好珍惜，以后步入社会哪儿还有这种集体住宿的机会啊！”班里一巨BH的男童鞋插话说：“坐牢啊！”
6. 给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹。
7.
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱，多好啊！”

国庆很多同学做兼职赚外快，一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。今晚那货出来吓人时被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎，顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来，然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！！！

1.
青年问禅师：“我很优秀，为什么我还是单身？”禅师说：“万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果？”青年掏出了一个iphone。禅师说：“原来你不是知识青年，是二逼青年。”
2. 看到路边一个年轻爸爸抱着小baby各种疼爱的场景，老公无限感慨地对着女儿说：“想当初啊！你妈妈看你看的紧啊！就像王八看蛋一样一样的啊！”
3. 老公：“老婆，今天赚了500块，你有什么奖励呀？” 老婆：“请你吃馒头。” 老公：“那就先奖励一半吧，只拿了250元。”
4.
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
5.
一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
6.
妻子看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”
孩子他爹果断地说：“继续喂硬币。”

去买红薯的路上冷的像熊一样缩着跑 突然不远处有个男的蹲在角落吹口哨 我一瞅四周没人寻思估计是吹我的
魅力大增啊立马走的英姿飒爽起来 越走越近 有种哗啦啦的声音 我凑近一 看 妈呀，是一位父亲给小孩把尿呢!只听 嘘嘘声响成一片

今天，我4岁的儿子问我：“麻麻，为啥我的小jj有时候会像个棍子一样硬。”
我说那没有关系，我又问他干过了什么，他说：他看见灰太狼穿着裙子时就硬了……

房子装修。父子来看，儿子说，爸爸我冷，爸爸说，那你去墙角，儿子疑惑问为什么，爸爸说因为墙角有90度

酒吧里酒保向我搭话：“哎？怎么最近都没见你和你弟兄小陈一起来啊？”
我说：“我问你，你愿不愿意和这种人一起喝酒：成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还不注意你的老婆和女儿？”
“天呢！！当然不愿意！”酒保简直惊呆了。
“所以咯，小陈也不愿意。”

大家都知道，袋鼠胸前的口袋是装儿子用的。但是，儿子长大之后，那口袋会用来做什么呢？跟朋友讨论之后，我们一致认为，装完儿子之后，那个口袋最可能的用途是——装孙子

一刚考出驾照的新手，碰见一个**招手结果车跑出好远才停下来，**问：你没看你让你停车吗？
答曰：我可得一个一个档减下来啊。