最近迷上了大木老师的安静，好有感触。 我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你

晴天也很好听啊！ 为你翘课的那一天 花落的那一天
教室的那一间 我怎么看不见
消失的下雨天 我好想再淋一遍
没想到失去的勇气我还留着
好想再问一遍 你会等待还是离开
刮风这天 我试过握着你手
但偏偏 雨渐渐 大到我看你不见
还要多久 我才能在你身边
等到放晴的那天 也许我会比较好一点
从前从前 有个人爱你很久
但偏偏 风渐渐 把距离吹得好远
好不容易 又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜
刮风这天 我试过握着你手
但偏偏 雨渐渐 大到我看你不见

你已经慢慢离开，我也会渐渐走开。我没有那种天份，安静的没那么快。。。
没有勇气打扰你，也没脸打扰你。我想安静的回忆。我在想什么时候我才能放下这些。遇见你的时候我能莞尔一笑，由衷的祝福你。

我有一个秘密，自始至终都没和别人说过。

今天我做错了好多，不过我也清楚的知道了我们真的没有了以后。我真的希望你以后过的幸福。毕竟你是我这么多年来唯一喜欢的人。

我以前幻想了好多，我以为我现在的处境不能拥有我现在的一切，但我以为以后的日子里我可以给你更多幸福的生活。我幻想着我们可以偶尔去旅游，去爬山。去做我们想做的事情。我知道在你的心里我是什么样的地位。但我真的好在乎你。我以为喜欢一个人可以永远在一起。可我没想到我们之间发生了这么多。

我感觉真的是我自作自受，一切的一切都是我的原因。但是事情已经发展到这一部，我真的接受不了。喜欢一个人真的会使人成长，我感谢你。以后的一切，关于我的一切非分要求，希望你能义正言辞的拒绝我。我这人喜欢得寸进尺，只有你能坚决的否认我，我才能正确的对待自己。

我也不像以前那么幼稚，我也知道了人生经不起物质的考验，。我或许以后不能过的很富裕。但我能过的很开心。生活嘛，只要自己开心过的就好。别人有的，我以后我也会有。

我说我真的已经放下你了，可为什么别人都不信。草，我也懒得解释了。过去的就过去了。以后的路自己走吧！

我从来都没有黑过你，以前没有，以后也不会。我还没小肚鸡肠到没能和你走到最后就百般诋毁你。我认为一切的东西都是需要自我努力的，我和他说话的方式就是那样，你不懂。或许你认为不可接受到那就是我说话的方式。我至今还记得你说过我们不合适，与你分手后我一切都想通了。以前我很喜欢你，现在也有感觉要不然也不会帮你。我真的认为你是个好女孩，只是你我之间不合适。我也接受不了你的方式，你总是一句不合就率性而为。你真的以为那样很爽或者很明智吗？我记得我以前曾深爱过一个人。以后也不会忘记。我记得当初我过生日你送我亲手制作的花的那份感动，也记得你老远来找我的那份感情。可是我觉得你不懂什么是喜欢，当初在一起是别人的建议，你和北京那个在一起我不知道为什么，或许是你真的喜欢他，就凭这一点我永远也比不过他。我其实真的感到很可悲，为我自己。一段有始无终的感情而已，只能在记忆缅怀。我不想咱们搞得深仇大恨一样。我也曾怨恨过你抛弃了我，但我现在真的释怀了。每个人都有追求自己幸福的权利。如果我是你的话我也有可能和你做相同的选择。错过了就是错过了，我说过我只要你有困难只要我能帮的上我都会帮你的。感谢那些年你陪伴我的时光，那些时光我真的很快乐。感谢生命中有你的出现。虽然以后不能在一起，我也由衷的希望你快乐。

放下如何放不下又如何，我只想做个不见面的陌生人。

拉扯了八年，用一句话结束。不像我想象中的样子。不应该是悲伤的阐述好就然后哭泣的做出选择吗如果从对方的言语中听不出任何情绪我感觉也确实没什么意思。我能做的我所做不到的，瞬间变得毫无意义。或许当初很迷恋，但是梦早就醒了。我也不像以前的自己。抱歉好多事都隐瞒了你，这半年过的真的很纠结。愿你安好，希望下次见面你我如同陌生人

有时候我觉得一个人到底喜不喜欢你，或者因为什么喜欢你，都不是最重要的，因为每个人对喜欢的表达方式不同，所以容易对本质问题产生误解，不如就直接看现在的状态和他对待你的方式你是否可以接受，如果不能接受是否可以调整，如果两个人真的“不合适”，不论他爱不爱你，都是折磨。