从前我小心翼翼的维护着我们不堪重负的友情 我不想它变质 更不想你说出口 使它走到尽头 是的 我怕你喜欢我 又怕你离开我

这是一种变态的心理 即使我有了另一半我也不想放开你不想你离开我 我依赖你
我们的友情就像小情侣一样 分分合合了好几次
第一次 是我为了拒绝逃避那个学长而选择和班上的一个关系要好的男生在一起 那是你第一次很认真的对我说我爱你 但祝福你。那也是你第一次说我背叛了你 但你原谅我 也欣慰有人照顾我 即使那人不是你 你也第一次发了一条说说 再见我最爱的人 于是锁了空间封了扣扣 为此我内疚难过了好久 但我就是自私的不想失去你 大概你是让我哭的最多的一个男生了吧 和那个人在一起后 自然而然的你选择了不再联系我 你说不想他误会 于是我懂了。
后来我和那个人和平分手 一段因为习惯而有的感情很快结束是很正常的 毕竟习惯只适合朋友不适合爱。 于是你不计前嫌 重新回到了我身边。

我就喜欢看这种真人真事
刚把爹

日子平平淡淡的过。你依然在我身边。一如既往对我好。我真的不知道你会因为我身边的追求者而选择第二次和我决裂。
第二次你说要我放过你 给你自己一条后路 我问你为什么 你说你无法再次承受失去我的重量 无法接受你最爱的人以后躺在别人的怀抱微笑 于是我骂了你 其实我根本不会接受那些不知道从哪冒出来的重口味追求者 他们都只是三分钟热度 没几个会认真待我如你般用心持久。一个二个都是那样。所以即使他们怎样对我好我也觉得不及你一半。 这些话我都没告诉你 我从来都是个倔强的人 即使自己难受的要死 也不会开口挽留。第二次我同样同意了你的要求 我们绝交 。

在寝室里折腾自己 一会哭一会笑 最多是在骂你没良心 室友问我 为什么不接受你 我也说不出个所以然 我就觉得 我不想失去你 如果和你在一起很多东西都变了 不是我所期望的。 和你做恋人太可惜了 我不在乎别人怎么说 对你我是很自私。我希望在你身边照顾你陪伴你的那个人不是我 因为我不够格。我只会折磨人。

时间转移到大二 第二次绝交后我们没有联系彼此 时间比以往要久。
有一天你给我打了个电话，接通后我们没有说话。
然后我哭了 你问我在哪 我说教室 你说出来走走吧我在学校对面的超市 我挂了电话 直接跑了出去 当时班里在开班会 尼玛 我从来不知道这样狗血的剧情有一天会发生在我身上 跑到校门看到了你 我直接就开打 一脚一拳的打你 你也没躲 站着不动 然后我又很不争气的哭了 边哭边骂你 我艹尼玛 你个死溅人 没良心 混蛋 所有我能想到的词我都骂了一遍 然后骂累了 你就带我去买吃的 买了好多就坐在操场上吃。我吃着自己的不过瘾又把你零食抢过来顺便踹了你两脚 谁叫***对我那么残忍。 在这样的情况下我们又和好了。 只是什么东西真的变了 从我们第一次分开开始…………

有点累了 明天考试 先睡了 明天再写。晚安 陈晓梦。

我一字不差的看完了

昨晚睡的好早 太累了 要是晚上看你写的我会更有感觉

我好想加精啊啊啊

不错，原来小梦梦也是个有故事的人啊

回来看 发现**了 吧主摸摸大
诶开始诊断实验考试只得了四分
诶 有分就不错了。

射啊精 居然和谐了

这段时间都在烦考试 又是这个时间段 如果没记错我们出现细微裂痕就是从去年临近期末考开始。其实我不想回忆你。次数太多真的很累 那种被曾经被回忆吞噬的滋味真的不好受 我头脑不好偏偏在这样的事记忆深刻。我恨我记性这么好 我恨我自己好多事忘不掉。回忆涌现大脑的感受就像是一场不能痊愈的心率过缓 心每跳一次都会跟着脑海里的场景撕裂一次 它牵涉大脑牵涉我的感官神经 甚至让我难受的想吐 把我关于你的记忆和内疚全部吐出去 它们真的很重 压抑着我的大脑。不记得有多少个像现在窝在被子里捏着手机的夜晚 打下很多字然后删掉然后翻过身闭上眼睛再睁开 多纠结 又开始抽空似的陷入回忆 真是件蛋疼事。 现在想起来我真的可以难受到哭不出来 干疼着没泪可流。是不是麻木了？是不是我把我们的过去都要咀嚼烂了？
又是那首loneliness. 我讨厌听到却又忍不住听的关于你的歌。这本来是我一个的人情绪 我把它蓝牙传给了室友 我很傻啊逼的以为多一个听我的难受或许就少一分。多个知道于我意义特别的歌它就不再那么特别 呵呵 可是再怎么向外传 这个歌赋予和承载的记忆一直在那纹丝不动 熟悉的旋律只是哪怕一个音调响起 我的意志又开始被吞噬。