一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”~

她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，简直让人无法忍受！！！

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？小火龙你这孩子！


大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota，大二打dota，大三打dota，大四打dota。

某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？ 。。


去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看.....

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”


有一同事说话特噎人内种，一天，他家附近开了一个挺老大的超市，遂去逛逛，到卖书的地方，驻足观看，售货员殷勤的问“小伙，买啥书啊我们这书可全了，啥都有”“啥都有啊？”“啊，啥都有”“九阴真经有啊？”。。。有啊？有啊？啊。。。

O(∩_∩)O哈哈~……

我两个挺好的哥们手机都是三星的，他们信息铃声都是一个，像吹口哨的那个特经典，我总在他们来信息后跟着吹一边，有一次自己坐公交车，旁边坐一plmm，心里yy她来的，她手机也是三星的，突然来信息了，我就跟着吹出来了，她就总内种眼神看我，有木有，我也楞了，有木有，，，

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了。

一次朋友去给家里旺财买口粮，要自己带袋子的，朋友拿了一个麻袋，去之前要到银行把一个卡里的余额取出来，不到一百ATM取不了，进入银行在大家的注目礼下行到柜台前，对柜员说“我取钱”，柜员问“取多少”，“九十二”。。。