有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………我这是绿了么？

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

虽然不知道楼主说什么，但是隐约觉得楼主好像很牛逼的样子

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……

某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。“ …

武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

我希望你可以
喜滋滋地生活
欢乐乐地走过
你一定可以的

话说花木兰当上了将军，一次战役中受了中伤，昏迷5天5夜醒来时军医委婉的说：“花将军，很不幸，您那玩意儿没了~~”花木兰平静的说：“没什么，这点小伤……” 军医：“不过告诉您一个好消息！！！ 伤口我们已经缝合了~~” 花木兰：“……………………

现在的女孩子,才十几岁毛都还没长齐就被别人XXOO了，到了二十几岁，不知道被多少人上过，一月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。最后等自己被上够了，到了该结婚的时候，却要求要有房有车。 对于这一类的女人，我只想对你们说 : ……（楼下补充，注意队形）

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机

爪机无力，明天继续

继续的时候记得艾特我哦、最喜欢看这种东西了。。。哈哈

我 我们

某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些.