昨天太情绪化，没有发帖子。原谅我，真的，我很诚恳地说，我也不喜欢我这样子。颓废又厌世，我看着恶心极了，可我没有办法，我无法从坏情绪中走出来。
该怎么说起每天只要一到傍晚就会有很强烈的想要去死的念头，那个时候谁都不了解我的内心，不知道我是多么地渴望逃离这个世界。那个时候，亲情爱情友情什么的，都不能消除我对这个自己的失望和难过。昨天略带调侃地对建国说，我觉得我这辈子最适合的地就是非洲了，人烟稀少。哈哈，我丁瑞昕不怕什么，就怕人，这多可笑的一件事情。打电话的时候，也那样给大宝说，可他说，你想去的地方真是太多了，有什么好去的。之后他应该只听见电话这头的沉默漫长，接着就是一声叹息。沉重得不像我自己平素谐星角色。我说，那里人少啊。干笑的时候，觉得自己好**好**啊。岔开了话题，没什么必要了。你当我是浮夸吧。
小时候的我天不怕地不怕，长大一点怕虫子扑腾，再长大一点我居然开始害怕人。我的同类，虽然我真的蛮不想承认我跟他们是同类。同为人，世间最高级动物。呵呵。
讲奥斯维辛没有什么新闻的时候，杨静问了一个问题，如果你去参观烈士墓你选择什么样的天气。别人都说，阴雨绵绵啊打雷闪电啊大雾朦胧啊，只有我一个人的声音显得突兀，我说艳阳高照的夏天啊。因为离讲台很近，她听见了，用那种匪夷所思的眼神看我。当着全班的面儿说，艳阳高照怎么与那段历史产生共鸣啊。最好选择在阴天。我埋在一堆书后面，不再听她叽歪。在随笔薄上写了一段话。不是每一个人去到一个地方，就要和那里的历史产生一定的共鸣。我们的确是该尊重那里的一切，可共鸣是自己内心的事儿。不是说天气就能决定历史。事实上，只要和历史产生了共鸣，即使艳阳高照，对你来说也是冰冻三尺。没有共鸣的世界真可怕，所以你就明白了为何我在这个世界不快乐，因为多可怕啊，我的世界无人能与我产生共鸣。但我依旧可以在这个世界里忘乎所以，唯一乐事。
下晚自习的时候，我的谐星细胞再一次发作。站在讲台上，和建国给大家表演新闻联播，最后我还给大家说我给你们表演葵花点穴手，势如闪电什么的。底下很多人都在用手机拍我们，都在笑。我觉得我不怎么有节操在那个时候→_→那个时候有点开心，是真的。开心过后还是伤感。开学过后，再不会有这么完整的班集体了。开学的时候我是抱着一副爱怎么着怎么着，我姑奶奶很傲娇这种姿态来的。所以后来建国说，不，不止她一个跟我讲，觉得我那时候很严肃很冷漠。在这个环境我变成如今这副还行的样子，完全是被大家感化的。文科是甄嬛传，屁话，真是屁话。大家都很单纯。甚至我在心里拿初中的班级和现在高中的班级进行比较时，凭着良心偏向了高中的班级。是真的喜欢，真的融入。寒假过后的分班，即使人数没怎么少，我是说即使，也再没有这样一个夜晚了。
出校门爸爸在外面等。他再一次吐槽了我的蓬头垢面，他说我越来越邋遢了，我也觉得。上车就独自梳理着头发，我妈说，你还梳理什么啊。你一直就是我心里的匪头小子。说完，车上三人，均为沉默。那些曾经的痛苦涌上心头，像窗外城市那些美丽的霓虹灯，无处不在。你不懂，不要问，我不说。那都是我的痛苦，我来享有。
回到家，坐在书桌前，我一直在顺服自己。你要学会接受这一切，然后去爱这一切，就算有爱的地方就会有伤，你把它当做一种成长。好姑娘，不悲伤。