两伊战争的时候，一位上尉被调到前线做连长。到任时，他问传令：在这沙漠部队中没有女人，你们靠什么解决基本需求呢？传令指着系在帐篷外面的骆驼说：都靠他啊！连长感到不可思议。一个月后，连长终于忍受不住，对传令说，把那头骆驼牵到我的帐篷里来。传令一愣：牵到您的帐篷里？连长：怎么？不行么？叫你怎么做就怎么做。过了大约一个小时，连长出来了，说：吗的，这么大只，真难搞定。传令问道：连长您牵骆驼到帐篷做什么呢？连长：当然是做那事，你们不也一样？传令答道：我是说我们都靠这骆驼载我们到城里去找女人啊！连长：……

一男人结婚第二天就表情忧郁的来上班。同事看见了问他怎么了。男子说：以前票惯了，昨晚完事后，甩手扔给老婆100元。同事安慰到：没事的，你给她钱她又不一定知道是什么意思，宽心吧。男子一听，气愤道：吗的，关键是她顺手找了我20

本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今 天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅 煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是， 把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自 己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

我爱你，我又没说我只爱你！

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

老师让用「白日做梦」造句，且越短越好，一BH女：白日？做梦！.....

当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，，吗？”

第一次去女友家，准岳父给我看女友小时候的照片，岳母和女友在厨房洗碗，这是背景.......岳父说我女友小时候特别可爱，水灵的眼睛皮肤特好，翻开一张照片给我看，我点点头说，真的诶，可惜现在长残了.....残了....你无法想象我准岳父当时的表情.....

一男说：每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........（

紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”尔康：”好的，爱真的需要永琪。。。” “***啊。”

我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。（

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

顶一下 有一些还是搞笑的