日志连载：《最后的青春》,纪念11年的某段日子

最后的青春，谁来祭奠？我们站在生活的边上遥望小时候，小时候躲在时光的后面露出半个笑脸。你永远不会知道今天我是多么地怀念，因为小时候的你已随时间消失不见。
昨天六节课，今天下午三节，喉咙明显不受用。上完还得开会，一个小时迷迷糊糊地会议。然后坐在操场边上看同事打球。全身无力，连站起来都不想。好想去踢踢足球。可惜没伴。真的是累了，昨天晚上眼睛突突发痛，两点多睡，五点多醒。中间反复醒来几次。实在受不了，用毛巾沾水敷在眼睛上，将就熬过了一个晚上。
有时会想：生活是否就这样一如既往下去？还是在某个时候，生活的列车会不小心偏离轨道，带我去一个未知的地方？我的梦想沾着水，越来越重，以至于我无力向前。
2011—9—8

喉咙很干，但还是点起了烟。这一包已开封的中华，不抽掉未免有点可惜。我想我不会成为一个烟鬼，因为偶尔还是会呛到。我不喜欢烟的味道，搅在舌头上那一小股麻麻的苦涩感，我尤其反感。但我竟然还是抽起了烟。这个时候，我想我应该需要这种东西吧。
有些东西有些人真的无法挽回了吧？不管你内心里多不愿意，时间已改变了原来的模样。无法释怀，就一直咬牙切齿地恨着吧。因为只有咬牙切齿地恨着，才不那么容易忘记。你我再见，我眼里只有冷笑。
明天教师节。工作了两年，我是个好老师吗？明天过完，会迎来两天半的假期。应该要好好休息了，这段时间真的太累了。我干着一份轻松无比没有前途的工作，然后矫情地说：我真的太累了。 2011—9—9

教师节，心情很灰。早读课的时候站在教室门口的走廊，望着那一块被建筑物切割的天空，白云混沌，像极了此刻的心情。我心情不好的时候，总喜欢仰望天空。记得以前读大学时，常常会在半夜的时候拿两张凳子叠起来，靠着走廊的围墙坐着，双手支着下巴，傻傻地发呆。看远处那一片在路灯照耀下灰蒙蒙的黑暗。“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”顾城的诗不止一次在夜里给我带来安静。
我努力搜索光明，后来才知道，原来自己走进了更深的黑暗之中。“你是夜之子|你努力冲破黑暗|你燃烧了自己|于是|有了白天……”曾经的冲劲，一点点消失。诗化的青春变成了尸化的无奈。
这天收到了很多祝福和礼物。我很感动，有时真的觉得自己很幸运，遇到了那么多善良的学生。或许多年以后，我们会将彼此遗忘，但，遗忘何尝不是一种美德？好好活着，比什么都重要。
Ps：网上有个言论：宁为妓，不为师。在教师节这天，受到了很多争议。对于这个我也不想说什么，在这个变态的社会，不管哪行哪业，都没尊严。是非对错，都已然无解。为妓也好，为师也罢，都只是一份工作。没有高低贵贱之分，你喜欢就好。 2011—9—10

今晚就发这些。明天再继续。

日记，从我的印象中就是在小学有形式的写过几篇，到初中就是每天过着懒散的生活，有做日记的习惯真好，过后拿起来看很回味。
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以前我也常写，这两年少了

早上起来，感觉有点上火。奇怪最近怎么那么容易上火？真的是身体变得越来越差了吗？开学不到两个星期，上火了两次，左眼肿完肿右眼。这次是牙痛。希望没事。明天还六节课呢。
　　一个人从葵潭骑车到靖海，大约73公里。一路飞驰，一路思考。我喜欢这种飞驰的感觉。想起了韩寒的一本书，《像少年啦飞驰》。我以前一直没理解飞驰的含义，以为踢球，迎着呼呼地风跑也是一种飞驰，直到最近骑着摩托车回家，才真正体会了飞驰的感觉。虽然我知道，七十速的飞驰或许也并不是真正的飞驰，但它让我理解了许多东西。去死，好孩子。去死，别人的看法。去死，世俗的约束。因为这些，我一直活成了别人的榜样。我不是我，我活到二十八岁，终于活成了别人想要的那个样子。我是他们所有人该死的想象之物。从始至终，我只是一只可怜的小白鼠。
　　在路上，我很想体会车速一百的飞驰感觉。但当车速达到七十时，我的手便会不自觉地松开。
　　“我不是在找死｜我只是想找回死去的勇气｜因为听话｜我什么都没学会｜除了那毫无用处的成绩｜因为懦弱｜我什么都学不会｜除了那一张张伪装的面具……请让青春犯点错|或许有一天|那些曾以为无法原谅的错误|会是一生最珍贵的宝藏|花多少钱都换不回……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2011—9—13

六节课下来，比起上个星期，轻松了许多。慢慢习惯了吧。人总是这样。不管怎么样的困境，都可以在时间地流逝中慢慢习惯。
放学后去海边洗澡，海风很冷，海浪很大。但还是义无反顾地冲进了大海。路上还和朋友开玩笑，如果在大海里没了就没了。朋友说他可不想那么早死。哈哈。海浪撞击着后背，撞击着耳朵，带着丝丝痛感。好几次把自己埋进浪堆。被海浪无情地推向沙滩。如此反复，感觉真爽！
离海边这么近，不常来海里洗澡，多可惜啊。“如果有一天|我成为了海的一部分|请记得|我曾那么深爱过这个世界……沙滩|风车|便是我的归宿”
2011—9—14

今天心情异常烦躁。心里装满了恨意。我恨这个虚伪的世界，恨耀眼刺目的光，恨拖拖拉拉的时光，恨发出刺痛的右脚，恨自己没出息的想念，恨目所能及的一切一切。我是一把利剑，刺进了虚无的情感中。生活疼得张口大叫，我像个疯子，站在走廊上，望着灰色的天空，心里一阵阵刺痛。心情涂满忧伤。满脑子怨恨。心中全是诅咒。
这种生活，我只想说四个字，我好想死。“我并没有发疯|我只是口干了没有喝水|我把生活的潮水全都灌进了耳朵|我在嗡嗡之中听到了自己哈哈大笑的回音|请不要笑我|我真的没有发疯|我把我的生命像放风筝一样抛向了高空|你看不到我飞翔的样子|但你会看到我盛开的微笑和红色的青春……”
2011—9—15

今天是星期六。同事约晚上一起烧烤。在八楼楼顶。满天的星星散布在墨色的天际，有几颗特别明亮。这个时候我的右脚痛得我恨不得剁了它。烧烤的东西都准备好了。江主任开了啤酒，递给我一瓶。我本想说不喝，但还是伸手接了。
脚持续愉快地痛着。我在下午踢了两个小时快乐的球。几个月没踢得这么快乐了。这就是代价。一瓶啤酒下肚，头又晕得厉害。我这是怎么了。
今晚天气真好，微风轻拂。我敞开四肢，躺在略带些温度的楼板上，舒服得不知该怎么形容。好想就这么一直躺着，时间停止了，人都消失了。只有我，和天上的星星，一起在这微风轻拂的夜晚，相视而笑。
后来勉强喝了三瓶。头反而不那么晕。只是心情很糟糕。像被什么东西牵引，带到了一个绝望的幽谷。“我的心一直死着|它不小心死了|它那么难过|它不想再活过来……我一直活着|没心没肺地活着|活得幸福快乐|像许多幸运的人一样|我从不哭泣……”
晚上战绩辉煌，喝了三瓶啤酒，吃了三只鸡翅，三只鸡腿，以及若干其他食物。十点半回到宿舍，洗了个热水澡。今晚竟没有我想看的球赛。一场都没有。磨磨蹭蹭，懒懒地睡去。
2011—9—17

脚受伤了吗？
我相信在学生眼里，你一定是个好老师

ゃにみすぢゃ688093