天气很好，一如你还在的时候。
　　花房里的玫瑰开了，讨厌把玫瑰新出的叶子全都啃掉了，香秀特意带它去看过医生，说它缺维生素。很久以前，我们刚认识的时候，你也缺维生素，那时候你头发黄黄的，发梢都分岔了，真是个黄毛丫头。我带你去吃饭，你吃任何东西都很香，会眉眼弯弯对着我笑，让人觉得胃口大开。
　　很多年后厨房炖了燕窝，你吃起来也是一小勺，一小勺，仿佛是咽着苦药。
　　我对你不好，我知道。
　　有很长一段时间，我都避免见你，因为担心控制不住自己的情绪。但过不了多久，又觉得烦闷焦虑。做任何事情都没有耐心，最知根知底的私人助理总是建议我，还是回家看看吧。
　　他说的回家，是指有你的地方。
　　可是你从来不曾把那里当成是家。
　　在很久很久以前，有天晚上你不知道梦到什么，突然嚎啕大哭，一直到哭醒。我将你抱起想要安慰你，当看到我的脸时，你一下子惊惶失措的想要挣开。当时你的那种眼神我这一生也忘不了，我很难受，从此不愿意你再待在我的房间。我嫌你烦，嫌你吵，嫌你睡像不好，让你走开。
　　我却不能让你从我心底走开。
　　有天晚上朋友小聚，叶大公子喝高了，在KTV抱着两个如花似玉的姑娘，却拿着麦放声高唱《鬼迷心窍》。
　　有人问我你究竟是那里好
　　这麽多年我还忘不了
　　春风再美也比不上你的笑
　　没见过你的人不会明了
　　……
　　这么老的歌，被他唱得一往情深，姑娘们笑得前俯后仰，大家都在起哄鼓掌叫好，只有我看到他眼底隐约的泪光。
　　他是真的喝高了，那个晚上。
　　从那之后我很小心，我怕自己喝醉了会像他一样失态。
　　你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。
　　你回来的那次，我很放纵的喝醉了。
　　因为我不知道该怎么面对你。
　　也许喝点酒，还有理由对你好，或者不好。
　　我是真的讨厌你买的那只狗，还有你。
　　因为在香港的时候带你去看电影，你说戒指真好看。这么久以来，你没有在我面前说过什么东西好看。于是特意趁着商务旅行，在比利时挑了钻石，然后交给珠宝店，依电影里原样镶出来。当我拿给你的时候，你的表情让我知道，原来你并不喜欢。
　　后来我一直想，什么时候，我已经变得这么可怜。
　　连让你笑一笑，对我而言都成了奢侈的事。
　　我一直想，如果我可以离婚，如果在道德上没有愧疚，你会不会觉得好过一点。
　　但你永远不会嫁给我。
　　因为你从来没有爱过我。
　　我第一次见到你的时候，你还是个小姑娘，装模作样穿着高跟鞋，一本正经化着妆，端着剪彩的那个盘子。
　　我的剪刀不小心戳到了你的手，你都没有吭一声。后来我在后台找到你，你倔强的神色像是个小孩子。
　　你本来就比我小一轮，我三十岁了，你才十八岁，而我二十三岁的时候，你才十一岁。
　　从前发生的事情，其实你都不知道。
　　我用一种猎奇的心态注视着你，就像一只猫逮到耗子，玩一玩。
　　我给自己找了个理由，玩一玩。
　　只是我自己心里清楚，你笑起来真好看，会露出两个酒窝，像只洋娃娃，让我情不自禁，总是想要拥有你。
　　我从来没有过洋娃娃，因为我是儿子，父亲从小教育我，不要玩物丧志。
　　那时候我已经知道，我无法再放开你。所以我选择了最糟糕的方式，因为你恨我，我会觉得好一点。
　　我已经无法控制对你的态度，如果你对我好，我不知道自己会变成什么样子。
　　所以宁可你恨我，这样或者会好一点。
我自己把自 己 推 进 火 坑，
反正我这辈子， 也就这样了。
你如果恨我，我也许会少爱你一点点。
　　我对你不好，我知道。
　　因为我没有办法对你好。
　　对你好一点儿，我总会想起自己的父亲。对你好一点儿，你总是对着我笑。
　　你一笑，我觉得心都快要融掉了。
　　我害怕这种感觉，它代表着失控，代表着软弱。
　　所以我宁可对你坏一些，这样你对我，也会坏一些。
　　在医院的时候，我终于觉得灰心。
　　如果我不曾硬生生横掠进你的生活，也许我们都不必如此狼狈不堪。
　　那么让一切就此结束吧，就像从来不曾开始。
　　可是你偏偏又回来了。
　　你带着合同来，我控制不住自己的脾气，朝你说出刻薄的话。
　　你一走，我就后悔了。
　　我不愿意让别人看到你那样子，小心翼翼，卑颜屈膝。
　　可是你讨好我的样子，让我更觉得自己可怜。
　　我不愿意再这样下去，明知道合同背后会有陷阱，我也下定决心，我下定决心结束一切，在事态已经没有办法控制的时候。
　　在海边的时候，我很放纵自己。因为这样的机会，已经注定是我这辈子最后一次了。
　　就像注定我会遇见你。
　　就像注定我再也不会和你在一起，就像注定我再也不会拥有你。
　　我对你不好，我知道。
　　那是因为我没有办法控制我自己，可是现在不会了。
　　就这样更好。
　　我一直觉得，就这样更好。
　　让我可以渐渐的忘记你，忘记你的样子，忘记你的笑容。忘记我曾经拥有过，忘记我曾经遇见过。
　　把这一切都忘了，这样更好。