百年孤寂 千年风雅 。 清尘雅琴°

——Is life always this hard,or is it just when you are a kid?
人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？
——Always like this.
总是如此。
-----《这个杀手不太冷》

好想逃离这个充满束缚的世界 一切都显得那么格格不入 一切又显得那么顺其自然。 寂寞的人一直承受这痛苦 欢乐的人一直欢欢乐乐。 性格使然 很难会有冲劲。 身体很难做出一些激动的动作。 身体习惯了平静 再怎么努力也无法做到像他们那样闹来闹去。 人际交往从小学极好到现在的极差 一步步地变差。 可能有些人把我当朋友 我也以对待朋友的态度对待他们 但内心始终不想承认他们就是我的朋友。 朋友在我心中是显得极为珍贵 不敢浪费自己的感情。 日复一日 年复一年 日子过得就感觉每天都过着同样的生活。早上 起床 洗漱 早餐 上学 中午午餐 午睡 上学 晚上 晚餐 作业 小说 。每天都循环着相同的节奏。 渐渐内心也变得封闭 变得麻木。 一切都是那么淡然。 一切又显得是那么的让我不舍。 仿佛分身成了两人。 一人追寻着淡然无情从而轻松悠闲的心境 一人不舍放弃那些美好的事物从而总是在挽回陷入纠结难过委屈失望自卑而痛苦却一直在坚持。 我怕有一天 只剩下了一人 到时候我便不再是我。 我希望有一天 只剩下了一个人 到时候我便不再如此迷茫。

回头看走过的路 脚印由深到浅到没有痕迹 由回荡着笑容的整洁的脚印 到无声却湿润而迷糊不堪的脚印。 哭和快哭完全是两个概念 我多久没哭过了 我想想 正好三个月。 三个月前的今天因为一些亲戚。 如今却是因为朋友。 朋友问我怎么了 我只能说是因为想到别人了。可真实的原因 又怎么能说清呢。有不甘 有自卑 有难过 有怀念 有沉痛 有寂寞。 总结在一起就是当戴问我怎么了 我只能强忍着眼泪流出来 嘴巴抿起来弯起一个自认为是开心的弧度。 实际上自己都觉得很假 哪有笑的时候眼睛是红的 是湿润的。 我本来就猜到了聚会的时候我肯定会很难过很无聊很孤单 但我还是来了 因为是我好朋友的生日聚会 哪怕是多难过多无聊多孤单我也要来 。 我多么希望我为数不多的几个好朋友能多关注我 因为你们身边的朋友那么多 而我身边的却只有你。我或许对于你们来说只是多个朋友很普通的一个 但你们对我来说却个个都像是我的唯一 。我哭的时候别人问我怎么了 我只能强颜欢笑 可是每次这样的时候 我却更想哭了。 为什么我要这样 连难过都不能给别人发现 藏在心里深处。问不出所以然 是因为假装着坚强吗。 也许吧。 下午对姐带着一点暗示的说了那句小品里的台词 我那时候心里十分忐忑 既希望听到姐的回答 又不希望听到 因为害怕。 她唱歌的时候 我一直看着她 希望能将她记在心里。 我对喜欢的人总是很容易就聊上口 很容易就交上朋友了 聊天的时候无拘无束 笑的很开。 可长大了 内心变得越来越封闭 很少有人能走进心里了。几乎在一起就很尴尬 找不到话题 笑的也很拘束 放不开。我一直都不觉得自己是那种无私什么都为别人着想的傻子 可为什么每次都是这样 为了让别人开心 却让自己痛苦。 自私点不是能更加开心轻松点吗， 可总是做不到。 我想一直看着她 那个人让我觉得很温暖的人 却害怕别人发现。 徘徊在那个街角 那个人烟罕至 暗淡 灰暗的角落。 曾今有人围绕着我的身边 走过了那么多坎坷 曲折 最终发现 出发时我是一个人 停下来的时候 我依然还是一个人。 奈何中间人们的来来往往 给我带来了欢乐 也给我带来了痛苦。

『你的孤独是因为你既希望有人关心，又不想被谁过分打扰 。』

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。——《千与千寻》
=-=@離不開n1

头发剪得越短 人却越活泼。

明天就是我生日了。 要不是两天前突然看到QQ上面的生日蛋糕的符号 我都没注意到都已经是十二月五号了。 日子过得真快 高二的上个学期也快结束了。 明天家里来人 ， 我跟我爸说明天不要跟来的人说是我生日。 虽然是亲戚 但有几个对我心里还是有些阴影的。不希望让他们知道关于我的事情。 嘛 提前对自己说声生日快乐！ 话说没想到第一个对我说生日快乐的是柴大妈 第二个居然是孙云 第三个还是我主动告诉她她才跟我说的大姐头楠哥。 =-=话说不知道姐知不知道。。

总是情不自禁的想起一些早在脑海中逝去朋友。不过相比之前还是淡了很多。现在已经每天过得都不像以前那么纠结。 心有姐 =-=能当我心灵支柱了 有她在 就有安全感了（我不是软妹啊喂！！=A=）。反正她在班上 我就感觉踏实了好多（TAT感觉自己像女孩）。每天也对上学怀着期待的心情了。 不像以前觉得每天都过着同样的日子而麻木。 好久没发帖了 头脑中也组织过几次要发的内容 但还是没有发出来。 。。。感觉自己有时候真像个小孩子 每天都想听到XXX 你最棒了！你真可爱。。等等类似这样的话TAT 越活跃小了。 我都17了 还喜欢撒娇（TwT最喜欢跟姐撒娇了~@离不开n1）。 =0=所以软妹的感觉绝对是错觉！ 突然心血来潮想发次贴 嗯。。 心血来潮 。 这是一次乐观积极的帖子~

擦擦擦擦遭天杀的数学作业TAT这特么也太难了吧 平常13题四十分钟多就弄好了 这次花了两个小时居然才做出来八题半TAT擦擦擦擦 啊啊啊啊这是天要亡我啊 尼玛今天还圣诞节的啊 莫非这就是老吴给我们的礼物吗我擦！

又是一个元旦。去年元旦似乎是三天连在一起的。晚上是一个人跟着以前的朋友聊了些与元旦无关的事情就这样过去了。 而今年却不一样 有了好几个人陪我一起跨年。 有姐 大云 玻利瓦尔 陪我一起过。玻利瓦尔说我开朗了很多 我一直以为玻利瓦尔变得冷淡了 原来还是老样子。本以为升高二后高一的同学就不会联系了 可是没想到偶然的契机跟大云在二次元熟络的起来。 再有就是姐 =-=嘛 前面的帖子已经说了很多了 一路走过来已经好几个月了 不可缺少。2014 新的一年 第一帖。 嘛 大家元旦快乐！【TAT可能就姐你看到了， ”大家“可能就我们俩。。】

明天期末考试第一天 每天只能抽出两个小时复习。=0=希望不要太惨。 =-=咱们真是一家人哟~@離不開n1

空虚充满了整颗心。 越长大越孤单 越长大越不安。 每一天 每一天 都会那么几次莫名的停下身体的动作。 就这么静止着。 不知道为什么 只知道那一刻脑海中一片空白 没有思绪 没有快乐 没有难过 也没有空虚。 看着视频 帖子 都会自言自语 自问自答。 反复的都是那么几句台词 。 从前多么渴望一个人 没有人打扰。 现在却不得不收回曾今的话 不得不打开保护自己的降落伞。 疲倦的双眼覆盖住了内心的空洞 房间的气息始终是那么的安静。 耳边只有播放器的音乐 因为害怕 所以不敢随机播放 只能一直单曲循环。 窗外的树叶被风吹的簌簌的响 我看不到 也听不到。它不会下雨 。我听到的 只有当一切完全静止时候的叹息。 心里的依靠逐渐模糊直到消失。 我想感受到 感受到另一颗心。属于别人的那颗心。 自己的幸福始终都是出现在别人的眼里。
多愁善感，徒增忧愁。

跟自己说声对不起，　　　　　　因为总是莫名的忧伤　　　　　　　　　跟自己说声对不起，　　　　　　因为曾经为了别人为难了自己　　　　　　跟自己说声对不起，　　　　　　因为伪装让自己很累　　　　　　　　　　跟自己说声对不起，　　　　　　因为很多东西我没有学会好好珍惜　　　　　　　　　　跟自己说声对不起，　　　　　　因为倔强让自己受伤了 　　　从今天起.... 　　　还是 不能 答应自己,好好爱自己　　　　　　　　　　不能 答应自己,不再为别人而活　　　　　　　　　　　　　　不能 答应自己,看的开些　　　　　　　　　　　　　　　

虽然一点都没有过新年的感觉 。感受到的 只有耳边扰人的爆竹声。
虽然一点都没有开心幸福的感觉。感受到的 只有再平淡不过的生活。
但是，虽然爸爸出去有事情了。 我还是去陪妈妈一起看春晚，直到她睡着了，我再回到自己房间用电脑看。 因为有人陪。
我想要的不多，有家人，有朋友，有我就足够了。
今年17岁了，16岁的时候还觉得16这个数字不是很大，但17了就觉得大了。心里开始有了一些责任感。过去的让他过去。 我不一定要迎接新的一年，但会抛弃过去的纠缠在心里的问题。
真傻，说好了不看春晚的，还是把它看完了。
没有规划的世界，是脆弱的。 新年愿望，希望自己的世界能够经得起挫折。 哪怕，这个世界只有我一个人。