一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

在我们老家整个村子都是认识的，都是亲戚，都一个姓。。。哥的童年挺离奇。。。我上几代由于晚婚晚育，导致我比同村同龄孩子的辈分高三代。当时年幼的我不知道呀，和孩子们一起玩。有点矛盾那孩子骂了我一句，他妈妈上来就是一个大耳瓜子“嘴里不干不净，他是你五老太爷！”然后转身笑着说“五爹爹，对不起哈，孩子小，不懂事，我回去教训他。。。”我不会告诉你们我当时都被吓哭了。。。

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

某报社招聘。约了些同学面试，很多人打电话来说保安不让进，希望下去接一下。考官说这都对付不了的话，还是别做记者了。最后，大部分同学都进来了。最后翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的顶替的原来的保安。

发一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸，曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？。我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊……。结果两人对骂了一晚上！！！！

去年冬天晚上十点多和男友在楼下吵起来了。。。割了败家爷们。。。那货愤怒的把新买的手机摔稀碎，指着我说：我要是再理你，我就是你孙子。然后头也不回的回家了。我摸黑在雪地里把他手机翻出来，把手机卡和内存卸了拿楼上，踏实入梦。第二天早上五点多门铃响了，这货看到我第一句话：奶奶，你捡我手机卡了么？

第一次发，求过，CNT回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂...是这么割吧...公交提示，下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！听后，我马上起身挤到门前等候下车......近1小时后，我下车了，，，，

一句话不割。。。昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。。。。。。。

处女贴,真真正正第一贴！老爸秃头，楼主也生活在即将秃头的恐惧中，以上为背景。老爸看了某品牌电视广告后，回家念叨了一句”To be number one”。老妈坐床上绣十字绣，悠悠的来了一句”秃B王八蛋”。然后我和老爸就凌乱了...笑到肚子痛脸疼！

lz又想爆男友糗事。男盆友特别畏高，一天他为了陪我去坐了摩天轮，刚开始上去的时候还是蛮镇定的，那个里面是左右各一边可以坐的，他坐一边我坐在另一边，等到到了顶端的时候，lz看他头上开始冒汗，想吓吓他。就想往他那边走，他当时吓屎了。大喊“求求你，求你，不要过来，会翻，会翻，翻。。。。啊。。。”哈哈，我笑尿了，男朋友是学工科的，会翻？会翻？

爷坐在门口。我对着大爷点头微笑后准备往里走，大爷突然对我来了句：嘿！check out。这一下把我给震住了。我看向大爷，一边手舞足蹈一边回：yo,yo.what's up.man！大爷用怪异旁光扫了我一眼说：有病啊，快过来签个到。……操！原来是签！个！到！

确是大学妹纸一枚。在奶茶店兼职。
有男生在网上订了店里的外卖，备注里说顺便给他捎两包烟，当然没送......一来店里很忙，二来原则也不允许。
送外卖的时候顺便还跟人套了下近乎说我是隔壁楼的。回店里没多久，有个陌生号码打电话，男的。
“你是不是××店的”
“ 嗯。”
“你刚才是不是送了××楼的外卖”
“嗯，是（难道刚才外卖我找错钱了吗？）。”
“你寝室是不是××楼的”
“嗯，怎么了”
“你几点下班？”
“怎么了（这人到底要干嘛......）”
“你下班有空吗？”
“怎么了你说（靠，难道相中老娘了要泡老娘？！）”
好吧说实话我被伤到了，
“那你下班的时候能不能帮我室友捎包十块钱的烟？”

lz高三体训生，县里有两所高中。 今天早上老师带我们出去晨跑，路过另一高中时有一二货喊了一句“打倒xx中学，活捉xxx（校长名）。”然后一百多个学生都喊起来了，吓得那门卫急忙把门关了。
文笔不好，求过

吃完饭，我爸问我：鱼做的好吃吗？
“醋有点放多了！”
“啊？”
“醋有点放多了。”
“啊？”
“-_-!做的很好吃！”
然后我爸很满意的走了。。。