她一直有三四点睡觉的习惯，不知道是不是我的错觉，我以前说过她，她现在两点多就睡了。刚刚有冲动给信息她问她有没有睡，但是我忍住了。第一次忍住思念。我觉得这样下去对大家都不公平，干脆一点，错过就是错过了，至少认真一次，对待现在的，认真恋爱一次。她不是余春娇，我也不是张志明，我只是类似张志明的男人，我是黄充，一个活生生拥有男人的各种癖性的男人。
我真的很难忘记那段刻骨铭心，但是留在我心里的角落就好了。
我后悔过很多事情，但是现在最后悔的是把鲍鲍给我的回忆全部删掉了。
我应该认真的对待那份感情留下的回忆
或者说每一段感情留下的回忆
至少放在那里也好，多年以后回来再看那些片段，对，至少能够永久的留在人生中，不要忘记了就忘记了。一份两个人的回忆，放在那里，不去触碰，不会消失，多好。至少当时在一起的时候两个人都会开心的。
深夜总是给人无数的灵感，我有深夜矫情的这种坏习惯。
我是花心的，我觉得我在遇到一个芮冰那样完美女人之前我应该都是无法安定下来的，而且谁谁谁也不会成为我安定下来的借口。
难听一点是，我对初恋说过要娶她，但是我现在都要忘记她要长什么样子了，我记得的是只有很高，然后没有胸。我对初恋的感情说不上喜欢，亲过她一次，搂过她，睡在一起过，但是什么都没有做，很奇怪是吧，那年我才高二，初涉关于恋爱这种事情。
我不说其实我的压力真的很大，没有人知道，我也不想告诉任何人，也不相信所谓的说给谁谁谁听感觉上会好一点，我压力真的很大。
感情这种东西真的说不准，有时候你玩感情，有时候感情玩你，对的人？什么是对的人？无非就是长得好看，感觉来了，感觉走了，分手了，看腻了，对的人也变成错的人了。
劝朋友的时候总是一副专家的样子，每次朋友感情出问题，总是义不容辞但是又像个八婆一样的神神叨叨，当这些问题出到自己身上之后手足无措无法自拔，人心？人性。
这种夜我真的不想睡，很难受，我总是在纠结一些有的没的，如果在我二十八岁那年遇到鲍鲍的话，我应该会毫不犹豫的放下一切去找她，我这是说真的，但是今年我才十八，我真的才十八，人生还长，我的冲动还没有被现实磨灭，我不需要一个让我安定下来的人，我想继续玩下去，感情这回事，你认真的时候，感情玩你，被感情玩过之后，你tm的就别想再让我相信所谓的爱情，别人爱我很容易，我觉得我现在的状态认真爱一个女人很难，特别是鲍鲍甩了老子之后。
我哪里不好？不高？不帅？不是富二代？错了，我的身高搭一个162以下的妹子都太合适了，何况她也没有160.我太年轻，太幼稚了，她不是余春娇，她不喜欢张志明，而我是张志明，她是我对的人，我不是她的归宿，就那么简单。