6天前，我开始了我的十九，很庆幸这几天快要期末考，我没有浪费这几日的美好。再见男孩女孩，我想我又坚持不下去了，就这样吧，换个帖子，或许更好。

今天巢湖的雾很大，我是7:15醒的，我知道相对以前，已经很晚了，但相对如今，今天，我很早。没有吃早餐，买了我和李都爱的小熊饼干，和以前很不喜欢的纯牛奶。来到习惯的地方，这里还只有一个人。是我起来早了，还是于大了？

昨天，姗姗和等了她五年的那个男孩牵手了；昨天，学长也终于因祸得福得到了蜜蜜的肯定。
真的，我们祝福姗姗，祝福每一个现在很幸福的人。
姗姗因为被撞到而害羞的场面我没有看到，婷婷说我很可惜。可惜吗？我也不知道。

也就是一个月前，婷婷和高中的恋人分手了；也就是两个星期前，婷婷在网上认了一个哥。
姗姗问我她怎么可以好的这么快？好吧，我又不知道了。我曾经一直认为，他们不同于大多数恋人，他们日久生情，他们早已经历很多，他们即使分了，也早晚会符合。
甚至，一个星期前我还是这样认为的，可现在，我不知道了。
面对着婷婷桌上堆满的零食，面对婷婷不容置疑的肯定，对于姗姗的问题，我只轻描淡写了一句:“或许，价值观不同而已。”而还有一句我没说，或许，这世上真有极度渴望爱的好人。
现在的我喜欢血红的指甲油，我会涂一层海蓝，再抹一层深红，暗暗的红色，真美。。。

2，3，5，7，9，选一个，这么个简单甚至可以说幼稚的游戏仿佛具有魔力般让一个个昔日的朋友乐此不疲的自愿投入。
CXR，你没有错，相反，你这么做，很对。你给了想关心你的人一个冠冕堂皇的理由，你很聪明的在一件小事中巩固了与某些人的情谊。
即使，这或许有些悲哀。晚安。

首先给你个生日祝福吧……

爱情这玩意儿，要是真去相信它的话，它就确实存在，而要是不去刻意的相信它，那它只不过是子虚乌有的东东啦……

好吧，我又笑了，不过应该没人看出来。
其实，可笑的不是一个人无知，而是明明一个人已经很无知了还要不停地叫嚣。
突然间感觉每天兜转，好累。

这种感觉就好如，明明你想温暖身边，却因为自己的敏感，别人的或有意或无意，而沉重。真的，沉重，仅沉重而已，我不怪任何人。

妈妈把窗帘拉开，阳光就刺进了我的眼。这两日的太阳真好，我唯恐它是虚幻。
昨日给很多人群发了短信，我说，今天家里的太阳真好。当时我在翻《上海的黄昏》，一旁的老妈在弄鱼。于是我又对调侃我的CXR说，然后，然后我在骑自行车，然后我看见树上长鱼了。
Baowei的空间里出现了这么一句话，“喜欢一个喝红酒的女孩，但不能喜欢太多”。我赞了她，“喜欢一个自己做不来的女孩，一个足够，一个就好”。
“对呀，所以我还是爱你的。”
可是我却再也没有勇气对话了，我不知道你什么时候就不喜欢我了，因为我太喜欢你了。你也是一个，我做不来的女孩。
亲爱的陌生人，阳光好，爱TA就请爱生活。

站在阳光里梳头的感觉真好，暖暖的感觉最容易虚幻人，不自觉地便想起了上次对Y说得话，“我也喜欢逼自己，不过，我喜欢在情感上逼自己”。
当时的他还以为我在爱情上出了问题。可是，情感千千万万，有何止爱情这一种呢。
没错，我喜欢在爱情上逼自己。我有喜欢的人，我会把自己关得严严的，我会不惜伤害他人，我会不管他人的失落。
可是，我也会在亲情上逼自己，我也会在与人相处的时候逼自己。
敏感的人总会想很多很多。Y让我做自己，不要总是学他人。可是，你又怎会明白，各种我都是我，不是只有停在原地的自己是自己。

还是喜欢17点这个阶段，懒懒地躺在沙发上，思索着我渡过的这两日，感觉，真好。
我又跟前一个假期一样了，在傍晚的17点抄写些东西，静静心。
诗经，行露，写写念念，念念停停，虽速我狱，室家不足，多好的风致。
亲爱的陌生人，傍晚好。

默默淡淡 凄凄涣涣
桑陌花 晚安