（二）
　　我越来越惧怕黑夜的到来，双眼失去了辨别事物的能力，流动在黑暗中的未知抓住了心脏，一丝丝的响动都能触动敏感的神经。我开始高频率的失眠，闭紧双眼头脑还是异常清醒，我意欲用书和电影来唤醒睡意，但无论是七堇年的散文还是《暮光之城》中的精致面孔都无法令我入睡。后来习惯睁着眼睛，累了便睡了，翌日醒来是疲惫而无奈的。
　　我究竟是在惶恐什么，以往我是嗜睡的，轻松地闭上眼睛，醒来后精神焕发。而今生活给我注入了兴奋剂，让我坚持苏醒。时间终于关上了一扇沉重的门。尘埃激荡在空气中，像沙子揉进眼睛，酸涩得我不得安宁。我想到生活的种种困难，有些是必然的阻碍，令我兴奋或悲哀。兴奋是不该的，悲哀亦是不该的，绝对的接受或拒绝都是对自身的伤害。坦然而实际地思考是第三条路。路旁是高大的乔木，阳光落在鸟的翅膀上。可我总是走不上那第三条路，目光产生了偏差亦或是头脑无法支配躯体令我痛心疾首。我知道困难是避不开的，它给我决绝或坚持的理由，走向更远的地方找更多的东西，但我还是无法握住闪动着金色的尘埃，路过千山万水，去无悔地选择、无畏地跋涉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（三）
　　分离是让人痛苦的，如自身骨肉的剥离，减轻的重量轻而压在心脏上，呼吸都变得困难，岁月一层一层地剥落现实生活的墙，记忆是落下的尘土。
　　我该去想念那些远去的人，去了别的城市或离开了这个世界，我该去时常刷新关于他们的回忆，而不是将其抛进角落，沾满被遗弃的灰。那些远走的人们，给过我充沛的雨水，给过我节日中温暖人心的蜜糖。
　　奶奶做的饭菜，大舅给的压岁钱，姐姐从山东带回来的散文，朋友节日发回的邮件，同学给的拥抱。一切都浸了幸福的染料，变得鲜艳而夺目，挡住了乌黑的光和迅疾的伤害。它们成了一种依赖和屏障，令我了解到生命中有那么多温暖的元素。
　　我想我什么时候才能成为他人的守护，伟岸到屏住一片阴影，削弱外来物的刺激。付出的微笑会令其温暖，于己的满足绽开幸福的花朵。我越来越向往去挑战生命的承担，但我可供给的支持如今太微不足道。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （五）
　　“我全部的努力不过是为了完成普通的人生。”说这话的人的心境定是任何诗歌与音乐都无法描绘的。这个人将一切羁绊都踩在脚下，身体像是进入了洁净的云层，迎面扑来的气流解开了心结，一种舒适的感觉。
　　我走过一个又一个湖面，氤氲着或兴奋或悲哀的雾气，我爬上过山峰，跌落过山崖，雄伟的景象或身体的痛楚都存在记忆中，我看过许多人来时的样子，又注视过太多人离去的身影。我登上过舞台，却从未跳过舞。

　　　　　　　　　　　　　　　　　（六）
　　2012年，我该上大学了，也走入了成年的大门，肩膀延长了宽度，我该走向了更远的城市，面对更多的人。可能沿着人工河散步，集体春游时在帐篷中发信息，看见第一眼山顶的阳光下意识地闭上眼睛。
　　2016年，我穿上了沾满灰尘的毕业服，面试时擦掉额头的汗，可能和谁分手或是又遇上了新的人。
　　再往后，我不敢去臆测了，未来未知如海啸，也许在我面前分叉出了不同的路，我看不到路的尽头是怎样的景色，所以也不知道拿出怎样的勇气去迈开双腿。我不敢再去将未来的生活加工得虚幻，如充斥着泡沫的世界，瓦解在丁点儿的压力之下。
　　小时候，以为蓝色是天空永恒的外衣，白云比梦还要纯净，打错的积木可以拆了重来，弄脏的衣服会被洗干净。一切都是美好的，伤痛与追悔与我无关。真实与虚幻的界限被抹去，黑暗退出视线之外，我与幸福轻而易举地牵了手。
　　2010年，我顶着大风回到母校，被门卫拦截在外，与父母这么多年第一次争吵，双双受伤。理想被现实捂住了双眼，我卸下出发的装备。
　　现实的舞台上，理想的灯光打出人心承担的范围。高大的幕布，流动的光线，热闹的气氛，以及诚挚的欢呼，是舞者继续表演下去的动力。我站在舞台下面，脖子酸痛，双腿麻木。
　　神的孩子露出快乐的笑脸。
　　灯光投下了我的影子，像手撕的纸，毛砾砾的沙，粗糙的石子以及无奈的悲哀。
　　我不是神的孩子。

——The End

你对五月天已经走火入魔了吗。。。

舞！舞！舞！