这个假期有点长，有点让我不知所措。我急着从小岛回来。却发现没有什么可以值得让我回来的。就像在家，什么事都做不了。只能无聊的在电脑前坐着，打打字，聊聊那些无聊的话题。就这样。游走了青春。游走了我最珍贵的年华。我也不知道自已可以干些什么，那些小说，让我看了好几遍，最后我还是放弃了。我觉得，最多的时候是我开着电脑，发呆的看着窗外。想着都是不知道的事情。

我是一个无聊的，寂寞的，但是却又是接近疯狂的人。尽管我没有办过一件疯狂的事。我不敢告诉妈妈我喝过啤酒，喝到醉，我也不敢告诉她有个老师给我打电话说他喜欢我。后来，那个老师的课我在也没上过。我也不敢告诉她我喜欢一个男生喜欢了五年，然后把他忘了。这些我都不敢，我怕她知道，她会疯。而这个寒假我不知道我该怎么办，因为，太冷了，我活跃不起来。

我一到寂寞的时候我就会叠心，用我最爱的荧光纸叠。然后把它们扔到一个抽屉里。现在抽屉都满了。可是心，还在叠。有时候我觉得我不像自己，因为明明怕的要死。却还在午夜去找鬼故事看。去搜那些恐怖的图片。我不知道是吓到了我自己，还是吓到了鬼。明明是讨厌香香的味道，却还是要买那种香香的花露水把它们喷到屋里。是我讨厌了自己，还是讨厌了其他。

一向，我是个听话的孩子，因为爸妈告诉我不要搞对象。于是，我到现在都没有对象。很听话，对吧。当同班的说这个寒假要去相亲。当宿舍的说他们同学寒假有三个结婚的时候，我也不急，因为我记得他们的话。我什么都没有满足过他们。他们让我好好学习，不要求我考很差，只是本三足矣，我却什么都没满足他们的愿望。我只有在这里可以答应他们，至少让他们知道，我可以陪他们好长时间，不会离他们很远。

我一直都在抱怨这个世界。世界太假，而我们活的太真。我不喜欢和每一个陌生人见面，也不喜欢听每一个陌生的歌。我是一个安于现状的人，我觉得现在的生活很好。至少，没有生人的打扰和不安的烦躁。其实有的时候，我挺想知道我活的累不累，或者说简单不简单的。但是这就是生活。柴米油盐酱醋茶。没有一样是我们不能不想的，或者说这都是必要的。这个世界有有些喧闹，而我，又不知道到底在喧闹些什么。

我爱我。爱了整个曾经。高三的我们至少还有梦。可是现在的我。我不知道自己能干些什么。还在追求着什么。总之，现在的我什么都不会了。我忘了三角函数。忘了古文翻译，忘了那些物理化学生物。我现在只剩下自己了那些曾经的好友，都消失不见了。找不到了。我不知道自己还有什么，还剩些什么。就这么着慢慢移动。过着自己的新年，自己的生活。给自己说早安午安晚安。

谢谢现在还记得我的人。不管是因为什么，谢谢你们。或许该是我选择遗忘，在一个晚上，去疯狂。我喜欢去陌生的城市，喜欢一个人去，因为我觉得那样的我才是最真实的我，那样的我是我喜欢的我。完全的陌生。谁又会知道谁的过去。不必一层层的把伤疤揭开告诉他们，说，看到了么，这是我，这是我的过去，我的过去。有点寂寞。有点痛。有点不知所措。有点需要安慰。

多希望我可以一觉睡到地老天荒，然后睁开眼就是天堂。多希望我可以带一个天使回家，然后让它一直陪着我。多希望他可以满足我的愿望，然后实现。多希望我过得很好。没有受伤。我想我会藏好我的伤，如你所愿。在太阳出来的时候把所有孤单统统晾干。再见，我的昨天。在这个永不再来的成长季节里，我们只能朝前走。不回头。那些曾经，就让它消失的坚决好了。

会不会以后的我嘲笑现在的自己呢、总之。这是我写的，给自己。给这个我，这个现在不知所措的我。

回复1楼:么么哒。不介意。。

其实，我还是喜欢键盘打字，因为喜欢听声音。

如果，我不主动联系你，你会多久联系我？10天？一个月？还是半年，一年。还是永远不会？呵呵。又矫情了，不是嘛？

谁都会欺骗，慢慢地，都会变成自己讨厌的样子。

最近的我，用我妈的话说，就是难伺候~哼哼。我明明就很好养活啊。