转：二货男友欢乐多～有木有？有木有？～

学校门口有两个水果摊，小女子在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。次奥，老娘一口老血。。。

　　二货男友是极品丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，，爆头，，哎哟卧抄，打针的护士姐姐脸都抽了。。。》》

　　今天自习课，老师不在，同桌女，重口味--------她突然起身，我问:"上课呢，干啥?"只见她淡淡的道:"给我姨妈换口罩去，她刚吐了。。。。"口罩。。。。。。。。。。

刚洗完澡就穿了一条蓝色内裤躺在床上看书 奇葩老婆看见突然以迅雷不及耳的速度脱个光光留了条黄色内裤躺进被子里大喊一声：哈哈哈 我们是 海尔兄弟！。。。奇葩老婆伤不起啊.......

　　寝室一妹纸的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天，她在学校上厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的她突然大吼一声，这个时候手机铃声应声响起……然后，这个妹纸就出名了……

　　新买的八哥放姥姥家了~~~~~因为姥姥耳背放录音机循环播放教八哥说话姥姥也不会心烦。意外是姥姥不但耳背而且气管不好，结果两个月下来八哥别的不行学会咳嗽和卡痰了。

路过公司,想上厕所,正好有公司钥匙,一阵销魂之后,发现没有纸,于是我就翘着屁股到大厅找纸,MD，谁知道放假3天一个个连纸都带走了,就在这个时候,有人来了,还是两个妹子,我正在翻她的抽屉,而且,我手里拿着WSJ拆开来了……我跟她们解释说我上厕所没带纸你们信么……现在看我一眼就笑……我还活不活了我……

高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。全班爆笑。

　　前一阵子因为减肥同学都说我脸色不好发黄，于是我上网搜了一下脸黄是什么原因？一网友答复亮瞎了我的眼:面由心生。。。

　　新谈的女朋友，很高兴，昨天见了他的弟弟，我会告诉你我女朋友的弟弟是我前女友的现男友吗

　　我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……

我有一男性朋友 有一天上晚自习 低头发现自己牛仔裤拉链没拉 正在拉。。。突然女老师从窗外走过 瞪了他一眼 ，老师以为这货在玩手机。你懂的 一般眼睛看裆十有八九在弄电话。这货赶紧坐直 ~老师怒气冲冲的走进教室 ，来到这货面前女老师大吼一声 掏出来。。。掏。。。出。。来。。。掏。。掏。。

　　今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

说个N年前的'邻居他妈在看还珠'看到紫微瞎了那段'哭得唏哩哗啦'~~我那哥们跟他弟在后面下棋闹的一直笑,你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑,然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭~~~~~他兄弟俩那会得多恨尔康啊