我把分手的日子定在外面各自回家的日子，2013.1.20。希望我们这几天好好在一起，不要吵架，不要冷战，不要闹别扭。19号我们去玩一天，弥补一下没有经常出去玩的遗憾。从知道你没打算留在厦门那天开始，我就在等着这一天的到来。我以为我可以平静的等到你毕业的那天，现在才发现，其实这件事，早就在侵蚀着我的思想。你知道我不相信异地恋，却还是毅然而然的打算离开厦门，我是伤心的，很伤心。我不能再为你的这段初恋下一个完美的结局了。你知道吗，你当这个男朋友有多么不合格？你是很听话，我叫你就来，可是我的男朋友不是一台机器，而你就像一台机器，叫就来，不叫就不来。或许我们两个都已经没有爱了，只是相处了将近两年的时间，难免有着依恋，有着不舍。你不懂得察言观色，不懂要去了解我，每件事，甚至是我的每个心情，都是我赤裸裸分析给你听，你可知道，就算一个朋友，都能发现我的坏心情，而你却毫无察觉。每次说你不是个好男朋友，你总说找不到像你这么听话的男朋友了，可是，我要的不是听话，是主动的，就比如夜宵，每次都是我叫你才会送过来，甚至是很不情愿的，只有在吵架过后，你才会乖乖去买。可是，你从来没有主动给我买夜宵，就算知道我有胃痛的毛病，如果我不愿意跟你一起出去吃，你就不闻不问，宁愿让我饿着。当时我的心情是怎样的，你知道吗？你从来都不知道，因为我从来都没说。你总是说我就只会命令你做着做那，就会骂你，可是你没发现我从来不让你拿刀切水果，太烫的东西我来拿，因为我说你总是笨手笨脚做不好。可是你担心过我会被切到烫到吗？你就那么相信我的话，只是因为“不满”你的笨手笨脚？今天我说我快放学了，叫你煮饭给我吃，你说你累，不想煮，就吃快餐吧。我说我昨晚通宵做作业，这几天忙，睡眠不足，胃口也不好，想喝粥养养胃，你就是说累不想起床煮饭。我说你自己看着办吧，你就真的没煮了。放学后我去买了菜，打算回去煮饭的，我还在想，或许你是真的着凉了。然而，在我买菜回来的路上，你却打电话给我说几个老乡来找你，你要出去一趟，就不陪我吃饭了。我忽然感觉心很安静了，一点波动都没有。我以为自己会大声跟你吵架，跟你理论，可是我没有，只是往日的种种都浮现在眼前，而今天的这件事，只是一个导火索而已。我一直都有个没有答案的问题：你真的爱我吗？尽管你真的不优秀，我还是用心的付出了。尽管每次跟你说感觉不到你在乎我却还是得不到你的回应，我还是用心了。我们的种种，我会跟舍友说，到底是我偏激了，还是你真的不值得我爱，每次分析的结果，舍长都会说分了吧分了吧，可我分不了，我跟你在一起连异性朋友都特意疏远了，我承认我是个重色轻友的人，我只是想认真对待一段感情。你从来不会主动把我的照片放在你的空间里，难道我真的不能让你感觉到一点点自豪吗？我不知道你到底有没有爱过我，反正我是爱过了，你知道吗，爱一个人是自然而然的去关注，去关心她/他的，可是你真的从来没有自然而然的想关心我。你曾经问我为什么不回去躺床上看小说，而要在外面受冻看小说。我说因为你在我身边啊，而你，是不是当做玩笑而已了？我不能再欺骗自己说你是初恋所以才不懂了，两年的时间，真的有心，什么都学会了。有太多太多我可以埋怨的，我该教你的都教了，当你交下一个女朋友的时候，你会不会忽然想起当初你根本不想去记住的那些我说的话？我晚上可能还要通宵忙碌，看了这封信之后，你会不会关心我会不会熬夜胃痛？会不会为我准备好零食？会不会睡得没那么香了？会不会。。。心疼？我不知道为什么这封信要提前发，或许是我想在分手前好好的跟你回味一下，或许是自虐的想要享受这淡淡的侵蚀人心的悲伤，亦或者我还有。。。。念想？不管是因为什么，答应我这几天跟我好好过吧，答应我19号去玩一天吧。我可以预见我们分手后我的反常，或许是安静的让人忘记了我的存在，或许会使劲的找朋友，甚至是交一大堆认识或不认识的，想认识或不想认识的朋友。最后，请你原谅我以前种种的过错。。。。。