一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚。女：我有胸...你有弟...我们是兄弟。
评论：原来还能这解释，那两男的之间就只能叫弟弟了。

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
评论：多好的妹子呀，直接给点奶香更好

晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
评论：服务员太实诚了，就是耳朵不好使，业务能力也差点。

姐在单位被提拔了，很开心。发短信给领导致谢：“让您操心了，一辈子忘不了您！”短信发出后，突然头脑发烫，感觉有什么不对！连忙重看了已发短信，尼玛！“心”字没打上！
评论：这个问题有严重，关键是别让老婆看到呀。

刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
评论：真不知该庆幸手机没丢，还在面对小妹妹很尴尬。

“老公……”老婆幽怨的对楼主说：“那天你出去
搬砖，我被公公上 了”。
楼主吸一口烟：“没关系，他不 是我亲爹。他娶我妈时就喜当爹了。 我的亲爹是我爷，我才是我爹。”
楼主又吸了一口烟：“另外，你爹也是喜当 爹。我才是你爹。”
说完，轻抚老婆的 头，无限温情笼罩两人。

预备：唱！！！找点空闲.找点时间.领着美媚.常回家干 干.带上跳蛋.带上银具.陪同爱人.常回家转转.妈妈准备了一些春 药.爸爸张罗了一张床单.避孕的方法跟妈妈谈谈.坐 爱的事情向爸爸说说...常回家干 干.回家干 干.

嫩屋哩娘，搭搭壮，穿条破裤头子切照相；嫩屋哩牙，四脚蛇，蹲在厕所恰油炸；嫩屋哩婆，开摩托，骑到一半跌不了陀；嫩屋哩公，发了疯，一巴打死欧阳风。

有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:　是刚开始日时热呢,还是日到中途时热?
第一个小孩说:　当然是刚开始日时热,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.
另一个小孩说:　不对,是日到中途是热,因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘了深浅.我这就回去实践."
小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的事儿."　这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
评论：中华文字博大精深当真不是吹的

楼主继续呀。干什么去了？速度回家哥们。

有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”
　　　　修女不高兴，不语。
　　　　又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”
　　　　修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”
　　　　过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”
评论：最后一句“他妈的，我也打歪了！”真是经典，原来上帝也不是完美的~

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”