我知道 我的想法很幼稚 我知道 我很容易就相信陌生人 我知道 就算我被别人算计 我也不会去怪别人 我知道 哪怕我伤痕累累了 我也不愿意放手 我知道 我很笨 总是以为 只要心交心 就能得到我想要的感情 我知道 我无法理解这个社会为什么这么现实 我知道 我所表现出来不甘心的样子 很幼稚 我都知道 只是这就是我 我不愿意改变 因为我怕 我怕终有一天 我会变成自己所讨厌的样子 我怕 我怕 到时候 我身边的人不是和我心交心 是玩心计 我怕 我怕我难过的时候 只能一个人默默的忍受 而不能想从前一样 嚎啕大哭 找要好的闺蜜分享我的苦 我的累。

你心中有他人 喜欢上你真的好累。

真正的友谊 不存在谁欠谁 。

我也多想像你一样 相信自己心交心的朋友 。不需要时时刻刻的防备。

一哈又可以和你出去玩 哈哈 好高兴 好高兴

轻易的原谅 不过是我忘不了的表现。

短短最大的弱点便是心软。

我现在才懂我妈的用心良苦。我知道的太晚 ，让她流了许多不值得的眼泪，以后我会懂事了，我应该长大了，成熟了。

得到一个人的原谅很容易 但要得到信任却很难 掏心掏肺的情谊 难上加难
现在回想起2年前对谢园园的执着 把她找回到身边的那股傻劲 以为只要回来感情就会好 只要回来 我就得到了全世界的心情。现在真心觉得好嘲讽，讽刺的不是她 讽刺的是自己 当初的自己太天真的 一直都忘记了 两年的时间能改变很多 哪怕是曾经掏心掏肺的友谊。

现在才知道 自己是多么的任性 一直以为自己很懂事 其实懂吗？我懂得不过就是我经历了的事情吗？没有经历过的事情 我懂吗？ 我能体会吗？别人给我说 我愿意听吗？我听了 我会照做吗？呵呵 真心的觉得自己太任性了。才会在无形中伤害了那么多的人。

我只是发了这两条说说 你看到以后 你就打电话问我怎么了 是不是我喝醉了 你说的 我该长大了 该懂事了 要好好读书了 不要再让我妈担心我了 就像罗薇说的一样 好好的为我妈争一口气 不要一天太贪玩了。你知道吗 我当时只有那么无助了 在那个时候 你居然打电话给我 我还以为你打电话问我 是问我回贵阳了没有 而是问我咋个了 你看到我的签名了 好喜欢这种感觉 你知道吗 我从未奢望过你会因为我的一条说说打电话给我。但是你知道吗 哪怕是这样 我依旧知道 你心里有人 你对我 不过只是朋友间的关心 问候罢了。终究不是爱。

如果我连你 我都不信任 我不知道我还能信任谁？

以后谁要离开我都不会留 因为没意思啊。不是吗 哪怕是她最后离开了 我也不会留。

这辈子 就只有她不管我做错什么 都不会离开我的。

难道真的要隐藏自己最真实的情绪吗？