来自父母、学习、生活、社会的压力，就像钢丝一般，紧紧地捆绑着我，已经使我没有了挣扎的余地，那些痛苦的记忆刻在脑海里始终挥之不去。也许我会像母亲所说得那样：迟早我会像我那死去了的爹那样。（虽然母亲当时是和我生气无意中说的，但她并不知道，其实她的那些话会被我深深地记在脑海里）也许是吧，我这么认为。因为我认为那是我得以解脱的唯一选择。
  其实，如果没有母亲，没有母亲说的一句话：那些自杀的人真傻，他爹娘白养他那么大了，死还不怕，还怕活着。如果不是这句话，也许我不会还残留在这个世上，是这句话暂时“挽留”了我，是母亲暂时“挽留”了我。我不想辜负她，我爱她，我不希望她说的那句话有一天发生在自己女儿身上。当有人问我你为什么活着的时候，我会毫不犹豫的回答：因为亲人。因为我不想让他们为我伤心……而说暂时，是因为我也无法确定是否有一天突然绝望了，无法控制自己而选择了离开……
  我不同意母亲的一句话：死还不怕，还怕活着。对我来说，死，并不可怕，那是我摆脱这痛苦的唯一选择。它会让我永远不会再为身边的事而紧张、害怕、忧虑、痛苦、绝望……我可以消失，也不会为母亲、自己、朋友带来痛苦、难过……而活着就意味着我时刻要接受命运的安排、痛苦的折磨、生活的摧残、心灵的煎熬……所以死对我来说并不可怕，活着反倒令我恐惧。一个没有未来的人生路还要走吗？
　我明白，选择死，其实是一种对生命，对亲人，对自己的不负责。我也明白他们会为了你的离开而悲痛欲绝。但也许象其他人说得那样，也许他们会痛苦一个月、一年。但随着时间的流逝，生活的无情，你在他们脑中的影象会渐渐淡去，他们会把你忘掉，或者放在了一个阴暗的角落里。也许想起来心还是有一点微痛，但一切都不会变……
　所以，我很矛盾，我不想继续留在这个世界上煎熬，又不想让母亲痛苦。也许你们会认为母亲只是我想继续留在这世上的借口，我根本不想离开这里。其实我也曾这样想过，但是我真得很痛苦，我看不到未来……不知道多少次，我在幻想如果哪一天我得了精神病或失忆症那该多好，母亲既不会为我离开而难过，我也可以忘记一切不快和痛苦，做一个全新的自己。有时，我也幻想如果自己也发生一场意外的车祸那该多好，这样，母亲就不会认为是我自己要离开而是天意的安排……有时，我在想如果有一天要离开这世上，我也会微笑着……
但我爱母亲，我无法离开她，我真得好想失忆……