居然没人鸟我……

东吧什么时候那么冷清了……

算了我发了

最近看了一本豆瓣上评价很高的日本小说《白夜行》（卓越、当当），我居然一口气读完了，这就是我心目中的好小说了，我评价书的标准就一个是否能连着读下去，卡壳的被我半路就抛弃的书很多。突然就觉得看书就像交朋友，并不是每个认识的人都是朋友，自然不是每本书都是自己的菜。印象里的日本小说只有大学舍友歪在蚊帐里给我讲过的一本描写极度纠结婚外恋的一本，还被我忘了名字，其实那个故事我也彻头彻尾地忘了，记得只是当时的惊讶和不理解，于是我想当然的对日本小说都产生了不美好的感觉。
上班之后有个朋友给我邮来一本村上的《当我跑步时我在想些什么》，看得我精神为之振奋，真想自己也坚持跑步也想些什么，我也尝试了，可惜心里的两个小人总是很协调一致地告诉我，啥都别想了，走着也能想啊。我的一时振奋的小火苗就那样地被那两个小人儿所踩灭。其实不久之后我又把村上的想法们统统忘记。我不断地感叹自己的记忆为何总是这般短暂的时候，有人安慰我说别感叹，那个虚怀若谷。我就又自恋起来，有几人是能如我这般若谷的？
《白夜行》让我的情绪低落了几乎一周的时间。整个故事是由一个个的案件构成的，桐原为了雪穗体面光明的生活，自己悄悄地行走在黑暗里，做了一件又一件黑暗残忍的事情。而雪穗想生活的体面光明来源于儿时不幸地被母亲用作雏妓挣钱的经历，桐原的父亲光临雪穗的时候被桐原看到，桐原原是雪穗的好朋友，桐原愤怒地刺杀了父亲，两个小孩又设计把知道事件本身的雪穗的母亲消灭了。此后的很多年，桐原都悄悄地行走在黑暗里。
书里的结局很模糊，似乎犯罪的桐原还有逃脱的可能性。我又找来了电影，电影也很棒，情节有所改动，结尾的桐原跳楼自杀，追查案子很多年的侦探抱着桐原的尸体泪流满面。关于结局我更喜欢电影的处理，可能是夜夜噩梦的桐原终于得到了平静，虽然这平静很有毁灭性。其实无论是走在体面的光明里，还是走在静静的夜里，雪穗和桐原都不快乐。他们始终是儿时那两个受伤的孩子，始终的没有长大。
据说人人心里都会有个受伤的小孩，但是每个人的心里又都会有个帮助小孩痊愈长大的成人，等受伤的小孩痊愈的时候就是一个人成熟的时候，而倘若小孩受伤太深，或是小孩拒绝成人的帮助时，那个小孩会变的疯狂，变成拥有大人面孔的疯狂小孩。桐原和雪穗都只是拥有大人面孔的疯狂小孩，电影里老侦探抱着桐原悲伤的肯定是对于孩子的心疼。
我于是开始琢磨我心里的小孩有没有长大，也许是长大了吧，因为我已经不再循着爸妈的教导去生活，开始用自己的思想来判断世界，我已经开始学会各种质疑，关于是非的判断成为我大脑活动的主线，我开始不再被鲜艳的色彩所引诱，开始不再为感官的享受而付出过多的成本，我越来越开始像模像样地尊重自己，我甚至开始跟自己心里的黑暗面做斗争，并且开始自嘲。
我寻找我心里那个受过伤的小孩的影子，最终还是被我找到了。
上大学的时候做过一个无比凄凉的梦，梦见自己生病了，似乎是即将死去的光景，所有所有的人都躲着我，话都不愿跟我说，我试图抓住身边的温暖，什么都抓不到，我硬是被那种深深的孤寂和绝望给吓醒了。那个小孩像所有的小孩一样怕着生命的逝去，怕着抓不到温暖的孤寂。
上班之后还梦到过刘德华，一身白西装地出现在我眼前，拥抱了我，梦里的我的小心脏激动得硬是把自己给激动醒了。还梦见了豪斯医生，胡子拉碴地在图书馆翻资料，我想着应该先洗个头发再吹一下的再去找豪斯医生合影，我边洗头发边在思考用英语怎么表达，这思考居然难倒了我，呼得就睁开了眼。
原来那个小孩还会为自己的偶像激动不已，忐忑不安的。
其实我早就换了豪斯医生的桌面，早就嫌弃华仔老去皱纹过多了。
勇敢的小孩依旧喜欢别人的甜言蜜语地哄，能在梦里把某男打翻在地强迫他说我爱你。
这些都不是白天里的我，我确信那就是我心里的小孩。那个小孩偶尔会忽然地回到小时候，像所有的婴儿一样缺少着安全感。我看《非诚勿扰》里大多数的女嘉宾都缺少安全感，都在强调着要找一个能给自己安全感的男人。其实那个小孩长不大，试图找个男人给安全感，只能是徒劳的。
在绝大多数的时候，我都不缺乏安全感，于是我就觉得我心里那个小孩长大了，梦里再见到那小孩的时候，我又觉得那小孩真实，敢爱敢恨的很可爱。我于是就像母亲一样看着那个小孩会心地笑了。

看完后心情有些沉重
一个人的童年期对他今后的人生道路有很大的影响吧，童年期所受的伤害最不容易愈合。。

U吧我也偶尔会去逛

挺有道理，我觉得思密达电影的结局挺好的，雪穗的绝望和幽灵一般的感觉表达出来了，而且那个侦探最后说的话也是我对亮的感觉，他的一生都是为了雪穗，为她杀人为她作孽，到了最后自身难保了还是想要保护她...

书里结局不是亮司自杀么

周公解梦说:见偶像，主交好运。