生活的感悟，仿佛日日都有不同，也谈不上思想是否在进步
起初，以为恋爱结婚就是两个人在一起没心没肺的快乐，浪漫剧情一箩筐
后来，觉得路漫漫且难走，一个人太过辛苦，所以得求一人携手共担
再后来，即便是困难，也不再需要谁来给我依靠，反倒是父母之命不能违背，忘了自己所求

知己难得，原来我很富有。

何求。
我不知道自己想要什么。
我渴望真实踏实的爱情，可是我不敢要。。。怕过程太伤人，结果总难料。

这世道的无常，注定敢爱的人一生伤

我不喜欢先挂我电话的男人。除非他很忙，否则不能原谅。
我不喜欢聊天记录的最后一条是我的回复。哪怕我那一句话意味着话题结束。

礼节。如果最初就不懂，后来即便懂了也再难弥补第一印象的大坑。
这是一个人的修养。如果在最初就懂得谨慎和尊重，就根本用不着日后所以年纪小图样图森破的理由

两个年轻漂亮的女孩子，嘻笑着从我面前走过。
不经意，我那艳羡的目光看到她们身后一对男子满足而猥琐的笑容，觉得很愤怒。
原本没这么在意世人品质如何。。。想来也是我心生妒忌了

我有时候会想，多年以后告诉自己身边的那个人，我曾经一度彷徨该不该结婚，一度失落怀疑自己将孤独终老，他会不会笑我软弱。
如果告诉他，我曾经曲曲折折走了很多弯路，遇见了很多浪费时间和感情的人，他会不会吃醋。
而最终我又会想，会不会有那样的一天，会不会有那样的一个人……
究竟还要多久，外界和自身的双重折磨，实在难受

不，我不需要
never……ever

学会取悦自己，永不松懈。

近日里莫名其妙的脾气有些暴躁，反复无常也总是在折磨自己，没有本事冲着别人发泄。
说到底，也是莫名其妙的脾气，也合该自己受着，怎么能遭罪了别人。
今儿算是想明白些。中午又没睡着，困到不行也还是不能入睡……
总这么下去，休息不够也难免会情绪波动大。
不晓得该怎么调节。似乎工作上的压力也没有那么大，只不过自己一直调整不好心态去面对。
人人都有不顺心如意的时候，到底我还是比较幸福的。何时我也开始不满足了。
也好，不满足才会有动力，总好过之前太过满足没了进取心

不是不觉得寂寞，只是习惯了无可奈何

加完班八点四十。临时决定回家，不睡在郊区的单位了。
一个电话惊得父母火急火燎开车出来接我，迎到了半路上，夜太黑还险些错过……
觉得自己有些太任性了……愧疚得很。
其实，开车有夜路，听着音乐我是不怎么害怕的。来往车辆还很多，也不寂寞。没什么了不得
大概也是习惯了不把自己当回事，而父母又太把我当回事。也是习惯了不把自己当女人……所以无须什么人接也无需什么人送。
有过妄想，所以现在称它为妄想。若一个电话打出去，必然会有人肯赴夜路出来接送的。不过……这都不是我想要的。
大抵又是我自己犯傻了。拥有的不珍惜不利用，没有的瞎奢求费心思。←白痴。

加班到此时。
真是生理期快到了嘛？情绪波动好大……忙了一夜上蹿下跳，局长却已经睡下，一句明天再说就打发了……转过身就开始掉眼泪……
后来笑话自己眼泪掉的扑通扑通，就又乐得不行。
其实还蛮幸福的……嘻嘻！闸区夜里人少天黑好恐怖的大人陪我加班到最后，给人家胳膊挎着过鹅卵石的路。。。我实在不想走的太难看，但是高跟鞋踩在卵石上很痛苦啊……而且跑了一天早就没力气了(>﹏<)
我忍了好几忍没让大人背着！！！因为我胖了！！！要是可以一闭眼就躺回宿舍，不用走路不用洗刷多好……
也不行！那样大人就不会送我了尼玛这么偏僻……不然真的吃个夜宵多美好