总是以为自己是你老公.是你对象,可以那样呵斥你.
可以管着你.可是你要的是自由.但是我又太自私.
昨天对不起,一只手都能查过来这三年,我给你说没时间的次数吧.
我心里之所以难受,是因为我没有想到你还会和其他人出去.
我之所以释然,是因为我知道我在你心里,没有那么重要了.
可是你就像一块烙印,深深的刻印在我心中.
我想给你说出来那些我憋着很久很久的话,可是我怕我说了.你也就走了.
也就剩下我一个人孤单难受了.
我一直以为你是一个坚强到不会生病的女子.
我一直以为你是一个离开我可以过的很好很好的女子.
可是你为什么还总是想依赖在我怀里.
可是你为什么在离开我之后会有想念.
你问我,为什么我们还是不能好好在一起.
我们还存在着猜疑,你对我还是那么的不信任.
对不起,我真的不知道我还要继续去做什么你才能百分百的信任.
我做了一个梦,一个美梦,一个好梦.你不总是说晚安好梦吗?
可是我醒来后第一个给你打电话,跟你分享这个美梦.
可是得到的还是冷冷的,淡淡的声音.
那时候心里有种失落感.觉得是那个梦把自己给打乱了,
让自己到一个不该到的位置.
人都是这样的,欲望是无止境的.
我刚开始天真的以为,只要跟你散散步,逛逛公园.吃个饭,聊个天,只是做个朋友.
我就很满意.很知足.可是我得到的远远不止这些.甚至你那不是开心的爱.
我也感受的到.我太放不下你.