我想我的感情是需要很多付出和感动来维护的，我的没有安全感，我的理智作祟，都让我不能完全的投入进去，但是这些往往被对方带给我的感动所崩塌，今天又是，突然觉得欠他好多，他在我身上花费的时间精力和金钱，我该拿什么还，唉，还有这个为了不让我用手机看电视送来的平板电脑。唉~~还是不想拆开，觉得沉甸甸的。

每次短暂的离别都会特别舍不得，每次都能矫情的落下泪来，唉，明天就得去西安了。感觉这几天的生活像梦一样，白天忙着洗衣做饭做家务，晚上和他散步逛公园。好像我们突然有了一个家，朝九晚五的生活让我突然好安心。刚刚分开几分钟又开始怀念他宽厚的肩膀。唉~

总有一天我要练成台球高手，干掉你个韩狗狗。哼哼。

泪腺可真发达，唉…

大姨妈，重感冒已经够折腾我了。大早上流鼻血。感觉眼前晕呼呼的～又被告知片子要重拍。整个人都不好了。这就是我不爱来这个学校的原因。因为处处是负能量。

我在犯傻。做啥事。做让自己后悔的事。

不知不觉变成了个粘人的小猫，多到一下午要打好几通电话。还是在克制的情况下。哎，。胃疼。

他又喝酒了，我堵死说你睡吧然后就真的睡了。然后开始漫步目的的刷微博。然后就想到好像又开始重复之前我在学校的日子了。他总回来很晚，我总在等他。

和他一起住过很多不同的地方。最喜欢的还是他自己小小的房子。因为有家的味道。因为床单不是白色的。我很喜欢没事就问关于他前女友的种种，却唯独没有问过他们在一起时是否就住在那里，答案是明确肯定的，倔强的不想亲耳听到他说出来事实，自己就再也不能自欺欺人恐怕以后也会耿耿于怀。因为我希望他的大床他的房子，只住过我一个人。没有别人的痕迹没有别人的影子。可惜……我努力劝自己不要再介意。

我睡不着，脑子在转，在运动。

人闲是非多，呵呵。空闲的时间多了就容易胡思乱想。

宿舍人说感觉我和以前长的不一样了，有吗有吗有吗？既然是长的好看了，值得高兴。哈哈。

负能量太多。闷的不行

以前别人告诉我，找男朋友要找比自己年龄大的，工作好的，经验多的，阅领深的。这样他会任何时候先你一步高你一层，遇见困难时他会有能力出手相助。后来我明白。一切不是这个样子的。共同语言会少，生活作息会有很大的不同。你又不得不逼自己去适应，适应不了去接受，接受的时间久了就习惯了。习惯他的不退让。你又不能吵不能闹，闹了会显得自己不懂事，不体贴，不谅解。于是你继续的隐忍。可是你我都得明白，这就是彼此走向彼岸的罪魁祸首。谁都不愿意看到。

我不止一次的告诉自己。不可以对比。但是那未接的四十多个电话会一直在我脑子里晃。我的一句不开心的语气他会加倍哄我逗我开心。我闹脾气挂电话他会打过来无数次电话，想尽一切办法找到我。事后会知道自己在无理取闹。但是他的表现会加深我对他的感情。当然，我说的这一切都是三年前的自己。三年前的他。如今我如愿以偿的找到新的感情新的爱人。很多的时候会觉得他是爱我的对我好的。可是生气时候他会放置一旁不哄不问。赌气挂电话了他不会再打回来一个电话。我会捏着电话开键锁键。反反复复直到自己完全忘掉自己还在生气。不知道我这样的忘性是好是坏。可是我是发自肺腑的不愿一切需要自己来消化。不愿自己默默承受挂了电话后的沉闷。晚安。已经熟睡了的他