反正我的风格性格是转变不了的了。还是漂亮的保持下去吧。多看书多读书。我始终坚信那句腹有诗书气自华。

我已剪断我的发。剪断了牵挂。

我的老毛病又犯了。说好这次要好好开始好好坚持的。这才两个月不到。我又腻烦了。我又不想回人家信息了。我又觉得没什么话题好聊了。我又觉得爱情好麻烦。我又再一次醒悟。还好当初没答应他。还好没开始恋爱。还好……这样的自己。要怎么才能找到那个他与他终身相守。哎……

一阵阵心痛的感觉。我知道并不是每个人都要在我任性耍脾气的时候疼我忍我。而我以为他会不一样。

好久。没和小可爱一起说话聊天。还是那么犟的她。还是那么二的我。

明天又要走。很不想。不想离开。不想背井离乡。

大晚上等在我家楼下大半个小时。只为见我一分钟。礼物很温馨。说的话很温暖。

我喜欢你，在所有的时候，也喜欢有些人，在他们偶尔像你的时候。

蛮难过。蛮在乎。不想他走。象是在这诺大的学校没了依靠没了亲人。可是是不是过了。是不是也许自己在对方心里并不是那么重的哥们。我竟然开始怀疑我那么信任的他了。我在学校除了宿舍只有他了。

我很难过。以后再不会多事给别人介绍对象了。尤其是自己姐妹和哥们。

真心身边对我好的人。要很珍惜。他对我很好。是这样的。嗯。一定必须要珍惜。

我希望这样的我是完美的。起码是接近完美的。可我不完美。还差很远。

有时候捏着腰上的肉肉会想割掉，看着脸上的痘痘会想死掉。岁月总是要时刻提醒我自己我来过的痕迹。那些烙印那么深刻。那么的绝望。

大姨妈来了。用喝水的杯子盛满热水暖肚子。突然觉得自己实在不够自爱，连个暖袋都没有却每天都在买一些不实际的东西用来摆设。总是饮食作息不规律。总是从来没有让自己好好过。

当你不会反复听一个人的语音并且带着些许反感的时候，证明我真心不爱他。那些暖心的小细节也再也感动不了我。昨天在他再一次提出我是否愿意的时候，有那么一秒钟会有冲动的念头说一句我愿意。可是那么理智的我总会想到分手时他绝望的眼和我的惭愧。他并没有让我奋不顾身到不顾明天不想后果。我也始终做不到薛静宜那样对每段感情都真心付出。这就是我长久的两年来生活状态。