当你不会反复听一个人的语音并且带着些许反感的时候，证明我真心不爱他。那些暖心的小细节也再也感动不了我。昨天在他再一次提出我是否愿意的时候，有那么一秒钟会有冲动的念头说一句我愿意。可是那么理智的我总会想到分手时他绝望的眼和我的惭愧。他并没有让我奋不顾身到不顾明天不想后果。我也始终做不到薛静宜那样对每段感情都真心付出。这就是我长久的两年来生活状态。

因为我偶尔还是会想起那个人，那个好像已经忘却了的人。那个每天晚上看我入睡早上看我起床的人，他的照片，还在床头。我，也许还爱他。

昨天和苗帅聊起，她说，她没有别的想法，只是想知道她的董哥哥是否还是单身。我说，我不在乎我的他单身与否，我在乎的是他想起我来的感觉是否还足够温暖，是否还会嘴角养起淡淡的笑意。与我与他而言，他想起了我就好，我牵挂了他就好。

睡不着的时候会不自觉的进来翻翻这些文字。发现几乎几乎每一条都会提到他，而每一天相隔的时间距离又比较远，其实并没有总是想起，只是想起他就会想到这个地方，我压抑不得自己，这里是我太安逸的地方。我喜欢把他带给我的感觉讲给它听。我温暖的小屋，晚安。

我又再犯傻了，去见了一个不该见的人，心里堵的慌，难过都是自找的。不过也正好反思。我到底该过怎样的生活。呵呵。

腿好疼， 不禁跑啊。想尿尿，不敢去厕所啊。唉…

这就是心痛的感觉，一阵一阵的痛。

要痛到什么时候，才能结束。这是逼我必须对爱情更加理智了吗？好，那就继续理智下去吧。

我并不知道当这种心痛感持续到第二天算不算很在乎。算不算的上我已经视它为爱情。但我清晰的记得和s发生更多吵闹争执时都不曾有的疼痛感。

我还是倔强的不愿原谅，不愿低头，不是百分之百奋不顾的爱情。不是我想要的，对不起。

当我已经在慢慢进入状态的时候，我又开始各种忧虑了。唉

放不下的人始终放不下，可是姓苏的。终于无关他了。

天知道我比任何人都怕时间过的那么快，我想静下来深深体会现在的安逸，我想可以有足够的时间来面对生活感情的琐碎，可是我仅剩一个多月的时间。好怕春节的到来，便又是我埋头苦读的时候了。唉，好日子又要到头了。

慢慢的，好像旅途的奔波也都能接受了，慢慢的，就不那么讨厌坐车了。