我不矮不胖没胸没屁股
头发不够长不够柔顺可能因为没用飘柔
小学去姑姑家旁边的阿姨都说这姑娘长的好 长大是个美人胚子
好吧 阿姨们要失望了，我妈常念叨我怎么越长越丑了 一点儿不怕我伤心啊~
我今年就要十八了，我妹说你怎么不烫头发啊都高中了 我妈说你烫嘛回来你爸就给你点了T T
我性子淡 看着挺活泼的，常对人笑 若是要我根人交谈我就词穷

俺来飘过··飘···

同飘

小时候朋友多，跟大家都相处的好
老师也喜欢我，我当语文课代表，拿作业老师会给我塞糖
我觉得那是这辈子最开心的时光
我爸很凶，从小挨他打
他喝酒了会跟妈妈吵架甚至动手
而我只能在旁边看着不敢阻拦
只会哭，我特别恨他
很少叫爸爸，
一直到现在他很少回家 我也不常打电话 放假了妈妈会唠叨说 你们这父女当的连个电话都没有
我手机里没有他电话 那天是妈妈发给我让我打一个
他跟我话很少，可能他也很难过
因为他的女儿没有别人家姑娘那样贴心
慢慢长大我没那么怨他 我记得小学毕业以后有天我妈妈在晒被子
他拉我坐在他腿上说 老大越长越像我了我啊对不起你
那会儿我没有觉得这话多矫情 后来想到觉得鼻酸

我爸也好凶，可我们话还是很多，不管怎样他们都爱最爱我们的，有事没事多跟他们沟通沟通

我总想着不管怎样要做个真实的人
不管世界怎么变身边的人怎么变
我都要在心里保留一处静地
我希望自己在快要找不到自己时停下来想一想
这样的自己到底好不好
是不是生活太过热闹了呢
我快要停不下来，人的改变是潜移默化的 有时候自己都不能发觉

如果说青春就是要疯狂
那我也算疯过 只是心里有牵跘
到了一定地步便止住了
我隐约知道 再继续会真的伤了他们
我的很多事情他们不知道 而那些曾经陪经历的朋友并不能在后来的日子里继续陪伴我面对那些曾经带来的后果
路还是我自己在走
我的性子更淡薄了
甚至有时候看到别人说那些很煽情的话我会觉得真假
我不知道怎么会这样
我宁愿把话说给不认识的人听也不想讲给身边人
常常对关心我的人脾气很大 陌生人我却很客气生怕别人生气
这种行为我很讨厌，可是我还是这么做着

和自己不喜欢也能好好相处，
我捉摸不清自己想什么
觉得自己很懦弱 这不是我想要的生活

〔这个世界变得越来越快了
可是怎么却都不快乐
脱下你沉重的假面听我唱首歌
简单有时比复杂值得〕
没上高中的时候老听别人说
高中没有什么好朋友的，乱七八糟的你还是珍惜现在吧
等自己走到了发现也不是那回事，要看你遇到什么样的人
将心比心嘛，只是的确跟从前不太一样
每天过的都不怎么开心 有时候不开心看别人闹就想躲起来
以前喜欢把心里话都写本子上
后来不了 其实这是好习惯
我觉得自己变得好恶俗 会害怕写在那会给别人看到
我开始粉饰自己写的话 到最后整篇写出来却表达不了自己想说得
要是有个人现在对我说 傻瓜别逞强了我都知道
我肯定哭的稀里哗啦
可是不是这样的 有时候你一肚子感慨讲出来 别人会觉得莫名其妙
这样也就不想说了
自己憋着也就慢慢消化掉了
到后来发现自己已经讲不出本心了
多可怕

楼楼！！早安！！哈哈！！俺又来飘过！！飘！！！

身边没有再遇到那么真的朋友了
有的只是玩伴和饭伴
找不到归属感 已经这样过了一年多了
我的高中没有一点生机
一个男人忘不掉曾经可能因为新欢不够好要么是时间不够长
而我时常去想曾经是因为现在过的没有以前开心
我不知道天黑的时候有没有人也会想我想到哭
只是我在天黑时想你们想到哭
我开始干些无意义的事情，别人说我有病我就笑 然后又突然安静
我想我真的有病

好久以前我看到书上说 嫉妒是枚毒瘤
我当时就想 我绝对不让自己长这毒瘤
可是越长大越觉得糟糕
我会和别人比较会嫉妒

死角所困的私心的罪与罚，源于本身，忠于本心。
我能看清楚自己的样子
我努力抑制自己偏离自己原来信仰的方向
做个简单明了懂得知足的女子多好
希望自己加油