（挺矫情的。我自己读了都不好意思。 =╮=）

我知道的，你所给予已经足够了。
一定是很温暖的吧…
所以，感觉到冷一定只是我自身的问题而已。
那么我还为何留下来占据你的热量呢……
我不敢更多地索求——尽管，也许再多一点点，我就能感受得到呢……
——开什么玩笑呢。有罪的明明只有我而已啊。
我该满足的，我该愧疚的，我活该永远感受不到…
可是，“寒冷”又怎样？
我知道你所给予的应当是很温暖的——既然寒冷什么的早已熟识，我也认可着你的足够给予…
可是，我最珍视的人啊，
为什么要把我不敢索求的、慷慨给予他人？
“抱歉，”这样写着——“那理应是你的自由，而也说明了我的表达还不足够。这，是我的错啊……”
不啊！这不是自私的我真正想要说出的话！！
为什么要让我知道呢？！
为什么要让我看见呢？！！
为什么就不更小心谨慎一些呢！！！
我忍不住撕碎的冲动。或者呢？我忍得下自私和寒冷，但我无法忍受……
看见你和他那样要好……
是吧？我是多余的吧？我一直只是在向你索求温度而已吧？——我明知道不是的！但，自卑，怯懦，无法反驳。
可是啊我连那些硬夺取来的热量都感受不到呢……
我不该知道的。
不，本就不该给你们接触的机会。
我不该，是这样自私的自己。
我想，自己现在一定就像是在为糖果而哭闹的孩子——为什么要分发给他呢？
不。我根本就连那糖果都感受不到的啊。
有什么资格去占有…明明他更适合…
可是，却想任性地以你的给予为凭借再去夺掠他的糖果。
越来越想…
激化，冲突，撕裂…
所以就让我离开吧！
别让我再看到你们的恩爱。
我会忍不住，撕裂，不，伤害每个人的。
所以，果然还是离开要好些的吧……
我宁愿就此囚禁住自己。
别内疚啊，这只是我的过错。
别哭泣啊，我本是要为你们祈祷的。
果然，我还是像个失去了味觉却为糖果哭闹的孩子吧？至终还妄图搏你们的一丝同情或自责。
谢谢，你的温暖——我会一直记得。
可是，这个世界果然还是好冷。不，抱歉，只是我自己太冷了而已。
（还真是好笑，傍晚时候，对绯月数十次地说着“冷”，被安慰着“请不要失去自我”而毫不自省。）
那么，晚安，请，务必照顾好自己。
——泉