Mr L Prosser was, as they say, only human. In other words he was a carbon-based life form descended from an ape. More specifically he was forty, fat and shabby and worked for the local council. Curiously enough, though he didn't know it, he was also a direct male-line descendant of Genghis Khan, though intervening generations and racial mixing had so juggled his genes that he had no discernible Mongoloid characteristics, and the only vestiges left in Mr L Prosser of his mighty ancestry were a pronounced stoutness about the tum and a predilection for little fur hats. 

He was by no means a great warrior: in fact he was a nervous worried man. Today he was particularly nervous and worried because something had gone seriously wrong with his job - which was to see that Arthur Dent's house got cleared out of the way before the day was out. 

"Come off it, Mr Dent,", he said, "you can't win you know. You can't lie in front of the bulldozer indefinitely." He tried to make his eyes blaze fiercely but they just wouldn't do it. 

Arthur lay in the mud and squelched at him. 

"I'm game," he said, "we'll see who rusts first." 

"I'm afraid you're going to have to accept it," said Mr Prosser gripping his fur hat and rolling it round the top of his head, "this bypass has got to be built and it's going to be built!" 

"First I've heard of it," said Arthur, "why's it going to be built?" 

Mr Prosser shook his finger at him for a bit, then stopped and put it away again. 

"What do you mean, why's it got to be built?" he said. "It's a bypass. You've got to build bypasses." 

Bypasses are devices which allow some people to drive from point A to point B very fast whilst other people dash from point B to point A very fast. People living at point C, being a point directly in between, are often given to wonder what's so great about point A that so many people of point B are so keen to get there, and what's so great about point B that so many people of point A are so keen to get there. They often wish that people would just once and for all work out where the hell they wanted to be. 

Mr Prosser wanted to be at point D. Point D wasn't anywhere in particular, it was just any convenient point a very long way from points A, B and C. He would have a nice little cottage at point D, with axes over the door, and spend a pleasant amount of time at point E, which would be the nearest pub to point D. His wife of course wanted climbing roses, but he wanted axes. He didn't know why - he just liked axes. He flushed hotly under the derisive grins of the bulldozer drivers. 

He shifted his weight from foot to foot, but it was equally uncomfortable on each. Obviously somebody had been appallingly incompetent and he hoped to God it wasn't him.

This friend of his had first arrived on the planet some fifteen Earth years previously, and he had worked hard to blend himself into Earth society - with, it must be said, some success. For instance he had spent those fifteen years pretending to be an out of work actor, which was plausible enough. 

He had made one careless blunder though, because he had skimped a bit on his preparatory research. The information he had gathered had led him to choose the name "Ford Prefect" as being nicely inconspicuous. 

He was not conspicuously tall, his features were striking but not conspicuously handsome. His hair was wiry and gingerish and brushed backwards from the temples. His skin seemed to be pulled backwards from the nose. There was something very slightly odd about him, but it was difficult to say what it was. Perhaps it was that his eyes didn't blink often enough and when you talked to him for any length of time your eyes began involuntarily to water on his behalf. Perhaps it was that he smiled slightly too broadly and gave people the unnerving impression that he was about to go for their neck. 

He struck most of the friends he had made on Earth as an eccentric, but a harmless one -- an unruly boozer with some oddish habits. For instance he would often gatecrash university parties, get badly drunk and start making fun of any astrophysicist he could find till he got thrown out. 

Sometimes he would get seized with oddly distracted moods and stare into the sky as if hypnotized until someone asked him what he was doing. Then he would start guiltily for a moment, relax and grin. 

"Oh, just looking for flying saucers," he would joke and everyone would laugh and ask him what sort of flying saucers he was looking for. 

"Green ones!" he would reply with a wicked grin, laugh wildly for a moment and then suddenly lunge for the nearest bar and buy an enormous round of drinks. 

Evenings like this usually ended badly. Ford would get out of his skull on whisky, huddle into a corner with some girl and explain to her in slurred phrases that honestly the colour of the flying saucers didn't matter that much really. 

Thereafter, staggering semi-paralytic down the night streets he would often ask passing policemen if they knew the way to Betelgeuse. The policemen would usually say something like, "Don't you think it's about time you went off home sir?" 

"I'm trying to baby, I'm trying to," is what Ford invariably replied on these occasions. 

In fact what he was really looking out for when he stared distractedly into the night sky was any kind of flying saucer at all. The reason he said green was that green was the traditional space livery of the Betelgeuse trading scouts. 

Ford Prefect was desperate that any flying saucer at all would arrive soon because fifteen years was a long time to get stranded anywhere, particularly somewhere as mindboggingly dull as the Earth. 

Ford wished that a flying saucer would arrive soon because he knew how to flag flying saucers down and get lifts from them. He knew how to see the Marvels of the Universe for less than thirty Altairan dollars a day. 

In fact, Ford Prefect was a roving researcher for that wholly remarkable book The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy. 

Human beings are great adaptors, and by lunchtime life in the environs of Arthur's house had settled into a steady routine. It was Arthur's accepted role to lie squelching in the mud making occasional demands to see his lawyer, his mother or a good book; it was Mr Prosser's accepted role to tackle Arthur with the occasional new ploy such as the For the Public Good talk, the March of Progress talk, the They Knocked My House Down Once You Know, Never Looked Back talk and various other cajoleries and threats; and it was the bulldozer drivers' accepted role to sit around drinking coffee and experimenting with union regulations to see how they could turn the situation to their financial advantage.

The Earth moved slowly in its diurnal course. 

The sun was beginning to dry out the mud Arthur lay in. 

A shadow moved across him again. 

"Hello Arthur," said the shadow. 

Arthur looked up and squinting into the sun was startled to see Ford Prefect standing above him. 

"Ford! Hello, how are you?" 

"Fine," said Ford, "look, are you busy?" 

"Am I busy?" exclaimed Arthur. "Well, I've just got all these bulldozers and things to lie in front of because they'll knock my house down if I don't, but other than that ... well, no not especially, why?" 

They don't have sarcasm on Betelgeuse, and Ford Prefect often failed to notice it unless he was concentrating. He said, "Good, is there anywhere we can talk?" 

"What?" said Arthur Dent. 

For a few seconds Ford seemed to ignore him, and stared fixedly into the sky like a rabbit trying to get run over by a car. Then suddenly he squatted down beside Arthur. 

"We've got to talk," he said urgently. 

"Fine," said Arthur, "talk." 

"And drink," said Ford. "It's vitally important that we talk and drink. Now. We'll go to the pub in the village." 

He looked into the sky again, nervous, expectant. 

"Look, don't you understand?" shouted Arthur. He pointed at Prosser. "That man wants to knock my house down!" 

Ford glanced at him, puzzled. 

"Well he can do it while you're away can't he?" he asked. 

"But I don't want him to!" 

"Ah." 

"Look, what's the matter with you Ford?" said Arthur. 

"Nothing. Nothing's the matter. Listen to me - I've got to tell you the most important thing you've ever heard. I've got to tell you now, and I've got to tell you in the saloon bar of the Horse and Groom." 

"But why?" 

"Because you are going to need a very stiff drink." 

Ford stared at Arthur, and Arthur was astonished to find that his will was beginning to weaken. He didn't realize that this was because of an old drinking game that Ford learned to play in the hyperspace ports that served the madranite mining belts in the star system of Orion Beta. 

The game was not unlike the Earth game called Indian Wrestling, and was played like this: 

Two contestants would sit either side of a table, with a glass in front of each of them. 

Between them would be placed a bottle of Janx Spirit (as immortalized in that ancient Orion mining song "Oh don't give me none more of that Old Janx Spirit/ No, don't you give me none more of that Old Janx Spirit/ For my head will fly, my tongue will lie, my eyes will fry and I may die/ Won't you pour me one more of that sinful Old Janx Spirit"). 

Each of the two contestants would then concentrate their will on the bottle and attempt to tip it and pour spirit into the glass of his opponent - who would then have to drink it. 

The bottle would then be refilled. The game would be played again. And again. 

Once you started to lose you would probably keep losing, because one of the effects of Janx spirit is to depress telepsychic power.

As soon as a predetermined quantity had been consumed, the final loser would have to perform a forfeit, which was usually obscenely biological. 

Ford Prefect usually played to lose. 

Ford stared at Arthur, who began to think that perhaps he did want to go to the Horse and Groom after all. 

"But what about my house ...?" he asked plaintively. 

Ford looked across to Mr Prosser, and suddenly a wicked thought struck him. 

"He wants to knock your house down?" 

"Yes, he wants to build ..." 

"And he can't because you're lying in front of the bulldozers?" 

"Yes, and ..." 

"I'm sure we can come to some arrangement," said Ford. "Excuse me!" he shouted. 

Mr Prosser (who was arguing with a spokesman for the bulldozer drivers about whether or not Arthur Dent constituted a mental health hazard, and how much they should get paid if he did) looked around. He was surprised and slightly alarmed to find that Arthur had company. 

"Yes? Hello?" he called. "Has Mr Dent come to his senses yet?" 

"Can we for the moment," called Ford, "assume that he hasn't?" 

"Well?" sighed Mr Prosser. 

"And can we also assume," said Ford, "that he's going to be staying here all day?" 

"So?" 

"So all your men are going to be standing around all day doing nothing?" 

"Could be, could be ..." 

"Well, if you're resigned to doing that anyway, you don't actually need him to lie here all the time do you?" 

"What?" 

"You don't," said Ford patiently, "actually need him here." 

Mr Prosser thought about this. 

"Well no, not as such...", he said, "not exactly need ..." Prosser was worried. He thought that one of them wasn't making a lot of sense. 

Ford said, "So if you would just like to take it as read that he's actually here, then he and I could slip off down to the pub for half an hour. How does that sound?" 

Mr Prosser thought it sounded perfectly potty. 

"That sounds perfectly reasonable," he said in a reassuring tone of voice, wondering who he was trying to reassure. 

"And if you want to pop off for a quick one yourself later on," said Ford, "we can always cover up for you in return." 

"Thank you very much," said Mr Prosser who no longer knew how to play this at all, "thank you very much, yes, that's very kind ..." He frowned, then smiled, then tried to do both at once, failed, grasped hold of his fur hat and rolled it fitfully round the top of his head. He could only assume that he had just won. 

"So," continued Ford Prefect, "if you would just like to come over here and lie down ..." 

"What?" said Mr Prosser. 

"Ah, I'm sorry," said Ford, "perhaps I hadn't made myself fully clear. Somebody's got to lie in front of the bulldozers haven't they? Or there won't be anything to stop them driving into Mr Dent's house will there?" 

"What?" said Mr Prosser again. 

"It's very simple," said Ford, "my client, Mr Dent, says that he will stop lying here in the mud on the sole condition that you come and take over from him." 

"What are you talking about?" said Arthur, but Ford nudged him with his shoe to be quiet. 

"You want me," said Mr Prosser, spelling out this new thought to himself, "to come and lie there ..." 

"Yes." 

"In front of the bulldozer?" 

"Yes." 

"Instead of Mr Dent." 

"Yes." 

"In the mud." 

"In, as you say it, the mud."

As soon as Mr Prosser realized that he was substantially the loser after all, it was as if a weight lifted itself off his shoulders: this was more like the world as he knew it. He sighed. 

"In return for which you will take Mr Dent with you down to the pub?" 

"That's it," said Ford. "That's it exactly." 

Mr Prosser took a few nervous steps forward and stopped. 

"Promise?" 

"Promise," said Ford. He turned to Arthur. 

"Come on," he said to him, "get up and let the man lie down." 

Arthur stood up, feeling as if he was in a dream. 

Ford beckoned to Prosser who sadly, awkwardly, sat down in the mud. He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimes wondered whose it was and whether they were enjoying it. The mud folded itself round his bottom and his arms and oozed into his shoes. 

Ford looked at him severely. 

"And no sneaky knocking down Mr Dent's house whilst he's away, alright?" he said. 

"The mere thought," growled Mr Prosser, "hadn't even begun to speculate," he continued, settling himself back, "about the merest possibility of crossing my mind." 

He saw the bulldozer driver's union representative approaching and let his head sink back and closed his eyes. He was trying to marshal his arguments for proving that he did not now constitute a mental health hazard himself. He was far from certain about this - his mind seemed to be full of noise, horses, smoke, and the stench of blood. This always happened when he felt miserable and put upon, and he had never been able to explain it to himself. In a high dimension of which we know nothing the mighty Khan bellowed with rage, but Mr Prosser only trembled slightly and whimpered. He began to fell little pricks of water behind the eyelids. Bureaucratic cock-ups, angry men lying in the mud, indecipherable strangers handing out inexplicable humiliations and an unidentified army of horsemen laughing at him in his head - what a day. 

What a day. Ford Prefect knew that it didn't matter a pair of dingo's kidneys whether Arthur's house got knocked down or not now. 

Arthur remained very worried. 

"But can we trust him?" he said. 

"Myself I'd trust him to the end of the Earth," said Ford. 

"Oh yes," said Arthur, "and how far's that?" 

"About twelve minutes away," said Ford, "come on, I need a drink."

Fifteen seconds later he was out of the house and lying in front of a big yellow bulldozer that was advancing up his garden path. 

Mr L Prosser was, as they say, only human. In other words he was a carbon-based life form descended from an ape. More specifically he was forty, fat and shabby and worked for the local council. Curiously enough, though he didn't know it, he was also a direct male-line descendant of Genghis Khan, though intervening generations and racial mixing had so juggled his genes that he had no discernible Mongoloid characteristics, and the only vestiges left in Mr L Prosser of his mighty ancestry were a pronounced stoutness about the tum and a predilection for little fur hats. 

He was by no means a great warrior: in fact he was a nervous worried man. Today he was particularly nervous and worried because something had gone seriously wrong with his job - which was to see that Arthur Dent's house got cleared out of the way before the day was out. 

"Come off it, Mr Dent,", he said, "you can't win you know. You can't lie in front of the bulldozer indefinitely." He tried to make his eyes blaze fiercely but they just wouldn't do it. 

Arthur lay in the mud and squelched at him. 

"I'm game," he said, "we'll see who rusts first." 

"I'm afraid you're going to have to accept it," said Mr Prosser gripping his fur hat and rolling it round the top of his head, "this bypass has got to be built and it's going to be built!" 

"First I've heard of it," said Arthur, "why's it going to be built?" 

Mr Prosser shook his finger at him for a bit, then stopped and put it away again. 

"What do you mean, why's it got to be built?" he said. "It's a bypass. You've got to build bypasses." 

Bypasses are devices which allow some people to drive from point A to point B very fast whilst other people dash from point B to point A very fast. People living at point C, being a point directly in between, are often given to wonder what's so great about point A that so many people of point B are so keen to get there, and what's so great about point B that so many people of point A are so keen to get there. They often wish that people would just once and for all work out where the hell they wanted to be. 

Mr Prosser wanted to be at point D. Point D wasn't anywhere in particular, it was just any convenient point a very long way from points A, B and C. He would have a nice little cottage at point D, with axes over the door, and spend a pleasant amount of time at point E, which would be the nearest pub to point D. His wife of course wanted climbing roses, but he wanted axes. He didn't know why - he just liked axes. He flushed hotly under the derisive grins of the bulldozer drivers. 

He shifted his weight from foot to foot, but it was equally uncomfortable on each. Obviously somebody had been appallingly incompetent and he hoped to God it wasn't him. 

Mr Prosser said: "You were quite entitled to make any suggestions or protests at the appropriate time you know." 

"Appropriate time?" hooted Arthur. "Appropriate time? The first I knew about it was when a workman arrived at my home yesterday. I asked him if he'd come to clean the windows and he said no he'd come to demolish the house. He didn't tell me straight away of course. Oh no. First he wiped a couple of windows and charged me a fiver. Then he told me." 


He struck most of the friends he had made on Earth as an eccentric, but a harmless one -- an unruly boozer with some oddish habits. For instance he would often gatecrash university parties, get badly drunk and start making fun of any astrophysicist he could find till he got thrown out. 

Sometimes he would get seized with oddly distracted moods and stare into the sky as if hypnotized until someone asked him what he was doing. Then he would start guiltily for a moment, relax and grin. 

"Oh, just looking for flying saucers," he would joke and everyone would laugh and ask him what sort of flying saucers he was looking for. 

"Green ones!" he would reply with a wicked grin, laugh wildly for a moment and then suddenly lunge for the nearest bar and buy an enormous round of drinks. 

Evenings like this usually ended badly. Ford would get out of his skull on whisky, huddle into a corner with some girl and explain to her in slurred phrases that honestly the colour of the flying saucers didn't matter that much really. 

Thereafter, staggering semi-paralytic down the night streets he would often ask passing policemen if they knew the way to Betelgeuse. The policemen would usually say something like, "Don't you think it's about time you went off home sir?" 

"I'm trying to baby, I'm trying to," is what Ford invariably replied on these occasions. 

In fact what he was really looking out for when he stared distractedly into the night sky was any kind of flying saucer at all. The reason he said green was that green was the traditional space livery of the Betelgeuse trading scouts. 

Ford Prefect was desperate that any flying saucer at all would arrive soon because fifteen years was a long time to get stranded anywhere, particularly somewhere as mindboggingly dull as the Earth. 

Ford wished that a flying saucer would arrive soon because he knew how to flag flying saucers down and get lifts from them. He knew how to see the Marvels of the Universe for less than thirty Altairan dollars a day. 

In fact, Ford Prefect was a roving researcher for that wholly remarkable book The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy. 

Human beings are great adaptors, and by lunchtime life in the environs of Arthur's house had settled into a steady routine. It was Arthur's accepted role to lie squelching in the mud making occasional demands to see his lawyer, his mother or a good book; it was Mr Prosser's accepted role to tackle Arthur with the occasional new ploy such as the For the Public Good talk, the March of Progress talk, the They Knocked My House Down Once You Know, Never Looked Back talk and various other cajoleries and threats; and it was the bulldozer drivers' accepted role to sit around drinking coffee and experimenting with union regulations to see how they could turn the situation to their financial advantage. 

The Earth moved slowly in its diurnal course. 

The sun was beginning to dry out the mud Arthur lay in. 

A shadow moved across him again. 

"Hello Arthur," said the shadow. 

Arthur looked up and squinting into the sun was startled to see Ford Prefect standing above him. 


"Ford! Hello, how are you?" 

"Fine," said Ford, "look, are you busy?" 

"Am I busy?" exclaimed Arthur. "Well, I've just got all these bulldozers and things to lie in front of because they'll knock my house down if I don't, but other than that ... well, no not especially, why?" 

They don't have sarcasm on Betelgeuse, and Ford Prefect often failed to notice it unless he was concentrating. He said, "Good, is there anywhere we can talk?" 

"What?" said Arthur Dent. 

For a few seconds Ford seemed to ignore him, and stared fixedly into the sky like a rabbit trying to get run over by a car. Then suddenly he squatted down beside Arthur. 

"We've got to talk," he said urgently. 

"Fine," said Arthur, "talk." 

"And drink," said Ford. "It's vitally important that we talk and drink. Now. We'll go to the pub in the village." 

He looked into the sky again, nervous, expectant. 

"Look, don't you understand?" shouted Arthur. He pointed at Prosser. "That man wants to knock my house down!" 

Ford glanced at him, puzzled. 

"Well he can do it while you're away can't he?" he asked. 

"But I don't want him to!" 

"Ah." 

"Look, what's the matter with you Ford?" said Arthur. 

"Nothing. Nothing's the matter. Listen to me - I've got to tell you the most important thing you've ever heard. I've got to tell you now, and I've got to tell you in the saloon bar of the Horse and Groom." 

"But why?" 

"Because you are going to need a very stiff drink." 

Ford stared at Arthur, and Arthur was astonished to find that his will was beginning to weaken. He didn't realize that this was because of an old drinking game that Ford learned to play in the hyperspace ports that served the madranite mining belts in the star system of Orion Beta. 

The game was not unlike the Earth game called Indian Wrestling, and was played like this: 

Two contestants would sit either side of a table, with a glass in front of each of them. 

Between them would be placed a bottle of Janx Spirit (as immortalized in that ancient Orion mining song "Oh don't give me none more of that Old Janx Spirit/ No, don't you give me none more of that Old Janx Spirit/ For my head will fly, my tongue will lie, my eyes will fry and I may die/ Won't you pour me one more of that sinful Old Janx Spirit"). 

Each of the two contestants would then concentrate their will on the bottle and attempt to tip it and pour spirit into the glass of his opponent - who would then have to drink it. 

The bottle would then be refilled. The game would be played again. And again. 

Once you started to lose you would probably keep losing, because one of the effects of Janx spirit is to depress telepsychic power. 

As soon as a predetermined quantity had been consumed, the final loser would have to perform a forfeit, which was usually obscenely biological. 

Ford Prefect usually played to lose. 

Ford stared at Arthur, who began to think that perhaps he did want to go to the Horse and Groom after all. 

"But what about my house ...?" he asked plaintively. 


Ford looked across to Mr Prosser, and suddenly a wicked thought struck him. 

"He wants to knock your house down?" 

"Yes, he wants to build ..." 

"And he can't because you're lying in front of the bulldozers?" 

"Yes, and ..." 

"I'm sure we can come to some arrangement," said Ford. "Excuse me!" he shouted. 

Mr Prosser (who was arguing with a spokesman for the bulldozer drivers about whether or not Arthur Dent constituted a mental health hazard, and how much they should get paid if he did) looked around. He was surprised and slightly alarmed to find that Arthur had company. 

"Yes? Hello?" he called. "Has Mr Dent come to his senses yet?" 

"Can we for the moment," called Ford, "assume that he hasn't?" 

"Well?" sighed Mr Prosser. 

"And can we also assume," said Ford, "that he's going to be staying here all day?" 

"So?" 

"So all your men are going to be standing around all day doing nothing?" 

"Could be, could be ..." 

"Well, if you're resigned to doing that anyway, you don't actually need him to lie here all the time do you?" 

"What?" 

"You don't," said Ford patiently, "actually need him here." 

Mr Prosser thought about this. 

"Well no, not as such...", he said, "not exactly need ..." Prosser was worried. He thought that one of them wasn't making a lot of sense. 

Ford said, "So if you would just like to take it as read that he's actually here, then he and I could slip off down to the pub for half an hour. How does that sound?" 

Mr Prosser thought it sounded perfectly potty. 

"That sounds perfectly reasonable," he said in a reassuring tone of voice, wondering who he was trying to reassure. 

"And if you want to pop off for a quick one yourself later on," said Ford, "we can always cover up for you in return." 

"Thank you very much," said Mr Prosser who no longer knew how to play this at all, "thank you very much, yes, that's very kind ..." He frowned, then smiled, then tried to do both at once, failed, grasped hold of his fur hat and rolled it fitfully round the top of his head. He could only assume that he had just won. 

"So," continued Ford Prefect, "if you would just like to come over here and lie down ..." 

"What?" said Mr Prosser. 

"Ah, I'm sorry," said Ford, "perhaps I hadn't made myself fully clear. Somebody's got to lie in front of the bulldozers haven't they? Or there won't be anything to stop them driving into Mr Dent's house will there?" 

"What?" said Mr Prosser again. 

"It's very simple," said Ford, "my client, Mr Dent, says that he will stop lying here in the mud on the sole condition that you come and take over from him." 

"What are you talking about?" said Arthur, but Ford nudged him with his shoe to be quiet. 

"You want me," said Mr Prosser, spelling out this new thought to himself, "to come and lie there ..." 

"Yes." 

"In front of the bulldozer?" 

"Yes." 

"Instead of Mr Dent." 

"Yes." 

"In the mud." 

"In, as you say it, the mud." 

As soon as Mr Prosser realized that he was substantially the loser after all, it was as if a weight lifted itself off his shoulders: this was more like the world as he knew it. He sighed. 


"In return for which you will take Mr Dent with you down to the pub?" 

"That's it," said Ford. "That's it exactly." 

Mr Prosser took a few nervous steps forward and stopped. 

"Promise?" 

"Promise," said Ford. He turned to Arthur. 

"Come on," he said to him, "get up and let the man lie down." 

Arthur stood up, feeling as if he was in a dream. 

Ford beckoned to Prosser who sadly, awkwardly, sat down in the mud. He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimes wondered whose it was and whether they were enjoying it. The mud folded itself round his bottom and his arms and oozed into his shoes. 

Ford looked at him severely. 

"And no sneaky knocking down Mr Dent's house whilst he's away, alright?" he said. 

"The mere thought," growled Mr Prosser, "hadn't even begun to speculate," he continued, settling himself back, "about the merest possibility of crossing my mind." 

He saw the bulldozer driver's union representative approaching and let his head sink back and closed his eyes. He was trying to marshal his arguments for proving that he did not now constitute a mental health hazard himself. He was far from certain about this - his mind seemed to be full of noise, horses, smoke, and the stench of blood. This always happened when he felt miserable and put upon, and he had never been able to explain it to himself. In a high dimension of which we know nothing the mighty Khan bellowed with rage, but Mr Prosser only trembled slightly and whimpered. He began to fell little pricks of water behind the eyelids. Bureaucratic cock-ups, angry men lying in the mud, indecipherable strangers handing out inexplicable humiliations and an unidentified army of horsemen laughing at him in his head - what a day. 

What a day. Ford Prefect knew that it didn't matter a pair of dingo's kidneys whether Arthur's house got knocked down or not now. 

Arthur remained very worried. 

"But can we trust him?" he said. 

"Myself I'd trust him to the end of the Earth," said Ford. 

"Oh yes," said Arthur, "and how far's that?" 

"About twelve minutes away," said Ford, "come on, I need a drink."

无语勒，从13楼至19楼，因百度审核chapter1重复�

- -，rp啊，摆渡大婶真可�

The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy has a few things to say on the subject of towels. 

A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitch hiker can have. Partly it has great practical value - you can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a mini raft down the slow heavy river Moth; wet it for use in hand-to- hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or to avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (a mindboggingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you - daft as a bush, but very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough. 

More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is is clearly a man to be reckoned with. 

Hence a phrase which has passed into hitch hiking slang, as in "Hey, you sass that hoopy Ford Prefect? There's a frood who really knows where his towel is." (Sass: know, be aware of, meet, have sex with; hoopy: really together guy; frood: really amazingly together guy.) 

Nestling quietly on top of the towel in Ford Prefect's satchel, the Sub-Etha Sens-O-Matic began to wink more quickly. Miles above the surface of the planet the huge yellow somethings began to fan out. At Jodrell Bank, someone decided it was time for a nice relaxing cup of tea. 

"You got a towel with you?" said Ford Prefect suddenly to Arthur. 

Arthur, struggling through his third pint, looked round at him. 

"Why? What, no ... should I have?" He had given up being surprised, there didn't seem to be any point any longer. 

Ford clicked his tongue in irritation. 

"Drink up," he urged. 

At that moment the dull sound of a rumbling crash from outside filtered through the low murmur of the pub, through the sound of the jukebox, through the sound of the man next to Ford hiccupping over the whisky Ford had eventually bought him.

Chapter 4




Far away on the opposite spiral arm of the Galaxy, five hundred thousand light years from the star Sol, Zaphod Beeblebrox, President of the Imperial Galactic Government, sped across the seas of Damogran, his ion drive delta boat winking and flashing in the Damogran sun. 

Damogran the hot; Damogran the remote; Damogran the almost totally unheard of. 

Damogran, secret home of the Heart of Gold. 

The boat sped on across the water. It would be some time before it reached its destination because Damogran is such an inconveniently arranged planet. It consists of nothing but middling to large desert islands separated by very pretty but annoyingly wide stretches of ocean. 

The boat sped on. 

Because of this topological awkwardness Damogran has always remained a deserted planet. This is why the Imperial Galactic Government chose Damogran for the Heart of Gold project, because it was so deserted and the Heart of Gold was so secret. 

The boat zipped and skipped across the sea, the sea that lay between the main islands of the only archipelago of any useful size on the whole planet. Zaphod Beeblebrox was on his way from the tiny spaceport on Easter Island (the name was an entirely meaningless coincidence - in Galacticspeke, easter means small flat and light brown) to the Heart of Gold island, which by another meaningless coincidence was called France.