我不知道怎么说怎么做 。
毕竟你曾在我最犯花痴最肆无忌惮的时候陪着我的人
毕竟曾经你也想对我好到让我感动到半夜不知道为什么就哭
你骨子里透着的是忧伤你不懂么
你不知道你的倔强你的固执让人放不下心么

我以为处女座的你不会坚守一段感情那么坚定
我以为你会一句你大爷的就会好起来依旧灿烂
可貌似不是这样 或许我真的又不够懂你 你过得好不好我也不知道
但真的想说 爱情不算什么不是吗 你可以的你可以的
过的好一点好吗别再魂不守舍的好吗
也许你不再走路慢悠悠的了 也许你会管自己多吃饭了 也许你依旧大冬天把自己裹得严实实的
但那都总比泪水在眼眶里打转好很多
你可以变得猥琐你可以变得很二你可以艾斯比~但那总比忧伤小姐好是吧~

真的很久没进这个吧了呢 。
真的不知道你原来也还记得呢 。
真的希望你有话依旧可以随你在这吐槽 。
高静秋好好过。

你也看得出来我从骨子里就是个忧伤的人吗。看来只有我不知道。
我旁边坐着一个可爱的胖子，偶尔我上课的时候会把眼镜摘下来，他看过我摘下眼镜的样子就对我说，你戴上眼镜就是一笑话，摘下眼镜瞬间就变忧郁了呢。那时我没有当真，因为我并不觉得我的眉眼之间存在着一种名为忧郁的东西。
后来，偶尔看到了在我们之前一届毕业的两个男人的谈话，提到我的时候都不免提到了忧郁两个字，那时我没有当真，因为我不觉得自己存在什么忧郁的气质。
在看到你说我的骨子里透着忧伤的时候，心却出乎预料的被触动了。原来能一眼看到我骨子里的人有那么多，他不明白看不出来是因为他的出现带来的阳光驱散了忧伤的因子。
我从来不想多说什么，只会多做什么。也从来不会多解释什么，你应该知道的，如果我是那种善于表达的人我们当初就不会这样互相疏离了彼此。
多说矫情，可是我忘了不说的话有些人就没有办法了解我，不会知道我做出什么样的行为是为了什么。
我很爱我的爷爷奶奶外公外婆，他们同样是在吵吵闹闹中度过了有彼此相伴的五十年。我总以为只有这样感情才不会变淡，每天的生活才能这样热热闹闹的过下去。可是我忘了并不是每个人都喜欢这样的生活，我所羡慕所向往的有可能是别人所讨厌的。
我总喜欢假装生气假装不高兴来吸引别人的注意力，我是假装的，可是难道是我装得太像了吗，一百次假装的有九十九次他都当真了，竭尽所能的哄我，说着自己错了，问着自己又怎么了，最后一次他受不了了。所以我再也没有这样过了，我怕再失去什么。
傻事真的做过很多，却从来不敢说。如果是一个女生可能会感动得流泪，但如果是一个男生却可能只会说着无聊没有必要，特别是他那样的男生。这些事还在心里呢，却不敢对任何人来说，自己都觉得有点疯狂了。都是过去了，有些也一直延续到了现在，已经成为了习惯或者是心底的秘密。
我不能让自己一下子好起来，但我可以让每一天过得比昨天更好一点。

如果不能让自己一下子好起来那慢慢来好么 ，
你骨子里透着的是忧伤，但我想我回忆起来南江三年你撒泼的时候是多的。
记忆就是这么强大。

我会快乐的。
我不配爱他。
我会忘掉的。
先离开的人永远不会选择被他抛弃过的人。

@转世流连半城伤

too much Miss
人都是一样 在的时候不挂念 不在身边了 就像失去了什么一样疯狂去找
不想玩贴吧了 你是不是故意让我习惯你的存在阿 即使不见面 太久不见面
@转世流连半城伤

半年前你的性格就变了 变得开朗了性格不要太好 人人看到你都觉得你是腐女逗比放荡不羁垮的过分 可是我想说 你要是想奶奶了不用憋着没有必要让自己装的开心 我可以听你说 一整晚都可以
你一定很想她 不是眼泪哭不出来 是压心里去了吧 你只是为了告诉别人 我可以的
@转世流连半城伤