我很讨厌现在的我自己。
很多事儿我不想说不想说不知道跟谁说不知道怎么说。
然后我就焦虑了。
我是很容易感到不安的人。一丢丢的小事情就足以让我不安、焦虑。
还好小时候自己养成的好习惯帮我解决减缓焦虑。
这个好习惯就是自己跟自己说话、自言自语、独白。
不是双重人格也不是人格分裂。
只是小时候他们上班去了、只有我一个人。
我一直知道要做很乖很乖的孩子、所以我害怕我不说、我孤独我不说、我跟我自己说。
从小到大、每次我摔倒的时候你总是会说、有没有把衣服弄破啊、也不管我摔破了流了多少血。
从小我就没办法自己做决定、是因为、每一次我只要说出我喜欢的东西、总是会被否决掉、不相信我、又如何让我相信我自己。
每一次我从学校回家你总是会千万个不高兴、因为我回家就要花很多钱、然后你心疼钱。
每一次我打电话回去、她总是会小心翼翼的问我何时回家、然后是种种劝我不回去的理由。当我回答暂时不回去的时候、电话里明显转变的兴奋的语气如同一个巴掌狠狠地甩在我脸上。
对、也许你那么高兴、没有我你会更高兴么我问你、那其实是可以没有的、只要你想的话。
对、你为我花钱、你不得已、因为你的身份使然、你也不至于一次一次把价格价钱算的清清楚楚、是要我以后还给你么。好、我会还的、一分都不少给你。
我知道在你心目中钱排第一、你自己排第二、然后就满了、再容不下旁人。但你也不至于、每次寒暑假的时候都劝我去打工、哪怕多卑微到你自己都不愿意做的工作。你当我是什么、包袱么、就算我是包袱、也有人愿意去背、你想扔就扔吧。
沉默是大多时候、是因为我不愿意听你用所谓心理战术来试探我、别忘了、呵呵、我是学心理的、什么心理我看不出来、我只是懒得用、不愿意拆穿、没意思。
还有很多的很多、其实我一直想努力忘记的。但太多了、充斥着我的生活、我不是一个记恨的人、我愿意以好的方面去想每个人、所以我努力了、努力着。
女人、何苦为难女人。
我。希望、吐槽之后就忘记了一切的一切。
至少我知道、虽然这个世界最应该对我好的人、没有这么做。但还是有人对我好的。
thanks everything。