我摘下耳机，似乎听见你喊我的名字，回过头，却看不见任何一个人的踪影，我苦笑，原来又是幻听。
我愉悦的举杯，饮下，重复这样的动作并不会觉得厌烦，无论手中的是咖啡还是酒精——只不过前者让我更加清醒，后者让我更加狂乱。清醒的时候只想让自己狂乱，狂乱的边缘却渴望自己清醒，我从不奢求有人能进入我的世界，若真有人理解我万分之一，我便万般感动。
年轻的孩子也许还不明白，能遇见一个与自己真诚以待的人非常不容易。
而现在，我只想看一看当初的自己，然后告诉他：继续这么傻下去吧，然后被所有人误解，再被狠狠的伤害，最后狼狈不堪的逃离，回来时满身伤痕却依旧故作轻松。
没错，我只希望自己傻下去，而不是别傻了。
只不过是不愿接受真相，便要飞蛾扑火，让自己化为灰迹。
从前有个孩子，他喜欢养猫，同时也爱收集很多卡片。在当他将最爱的那套卡片集齐时，孩子兴致勃勃的出门去和小朋友们炫耀，但当他将朋友领回家时，眼前的一切让他惊呆了，他钟爱的那只猫咪竟将他的卡片集撕得粉碎。孩子哭了，在小朋友们的嘲笑中哭的无比伤心，后来孩子恼羞成怒，将猫咪扔出家门。几天后，他才醒悟过来，卡片可以重新集齐，而那只猫却只有一只，但当他再出门寻找时，这只猫已经寻找不到了。孩子孤零零的站在街道，被冷风肆虐的吹着，此时他才发现，他钟爱的一切都已失去。
我就是那个孩子，很多年过去，类似的事情再度发生，而我失去的不再是那么简单。
当我面临一切的质疑、误解、诋毁、谣言、隐瞒、欺骗、背叛和离去后，我才发现我所坚守的一切那么可笑，我才明白自己根本没有自己想象中的坚强。“那么就都离开我吧，我主动对所有说再见”，我一直明白这些不该由我去承受，但却总爱把什么都当做自己的事去扛。
兜兜转转这么多年，我又回到了原点，我似乎看见很多年前那个还是孩子的自己，那时的他不懂得什么叫承担，什么叫守护，只知道自己所喜欢的，很多年后，这个孩子长大了，总爱去承担那些让自己痛苦万分的担子，总爱去守护那些让自己伤痕累累的事物，最后还是失去了所有，崩溃的时候竟像个孩子一样无助，假装靠着酒精麻痹自己，却发现越陷越深，狼狈不堪的自己逃离了这个城市，走的那么匆忙，自以为在旅行中已经痊愈，忧心忡忡的回来，却再度将伤口撕开。
旅行是治愈系，但也仅仅只是疗伤，却不能遮掩伤口。
那个失去最爱的收藏品与宠物的孩子，如今爱去照顾身边的人，会竭尽所能的帮助周围的人，他所珍视的人开心他便开心，伤心他便伤心，每个人都把他当做最好的倾泻者，当做最好的协助者，但却几乎没一个人愿把他当做最好的朋友，没人愿站在他的角度所想。终于有一天，他疲惫了，他崩溃了，这个不再是孩子的傻孩子最终默默的明白：很多东西之间并不是等同的，真诚换来的也许是欺骗，热烈换来的也许是冷淡，帮助换来的也许是利用。
我看着这个身心俱疲的自己，最终陪伴他的依旧是吉他、画笔、相机以及数不清的书籍和唱片，万般热闹与孤寂。
看爱过的人一一告别，做过的梦一一凋谢，悲伤的极致竟能让人微笑。
忽然忆起林俊杰在演唱会嘶吼的画面了，他歇斯底里的演唱着：一个就一个一个就一个就一个，走了一个忘了一个，才懂眼泪对自己最残忍。十年了，我看着这个影响我最大的人从男生到男人，而我从童年步入青年，十年的时光，还是敌不过他一句：总是学不会，再聪明一点，记得自我保护，必要时候讲些，善意谎言。
或许正如这个男人所唱：不是学不会，只是觉得爱太美，值得去沉醉。
我总是沉浸在一切美的事物前，站在厦门鼓浪屿的最高点时，我望着脚底下美轮美奂的建筑时，竟有种不想再离去的冲动。当我一个人站在海口世纪大桥上时，若风毫无忌惮推搡着自己，什么都不想。当我散步于广州大学城时，我才明白自己真正想要的，和自己真正想去追求的。
小时候看《大话西游》时不知所云，暑假时将这部影片重看一遍，只惊诧一部喜剧竟诠释了这么深刻的爱情。看这部片的人大抵会经历以下三个过程：大笑、流泪、沉默。当最后至尊宝在全局结尾时看着自己的背影时的那句台词：你看那个人，好奇怪呦，像一条狗。那一刹那，什么爱情、人生、理想通通被解构掉了，命运就是这么让人无力。
很多时候，当我们哈哈大笑指着一个人嘲笑他的丑陋时，却总会在不经意间发现自己竟指着一面镜子。我不敢再说自己有多单纯，在可以侵蚀一切的时间面前，我才发现自己这般无力。很多的时候，我眼睁睁的看着自己一点一点被摧毁，像一个瓷器，狠狠的被砸向地面，碎了一地，但最终还是被拼凑起了，还原了原本的面貌，即便满身伤痕，但还是有人想将其毁灭的更彻底，终究有一天被碾成碎粒，万分疼痛的自己却狠下心，将已成灰迹的自己丢于火炉，融化了自己再度锻造出一个新的瓷器，即便完全不同但仍是自己。
但真的还是自己吗？我没有任何的底气给出这个答案。
也许真的是时间长了，所以我才忘了。