xy . 我是你一个人的，永远都是。知道么？
我知道你永远不会知道我的这些想法.

北鼻
你知不知道我不想跟你吵架，
你知不知道我真的不想和你闹成那样，
你知不知道我有多在意你的心情，
你知不知道我有多舍不得跟你吵架。
我希望我们可以一直好好的，
没有争吵， 没有不开心，
就平平淡淡的，什么都不奢求 只要你还在我身边。

我知道今天是我不对，
我只希望你可以陪陪我，
我不想回房间
你知道我现在想去的地方么。
记不记得那时候你带我去的许愿池，
恩，
知道你今天身体不舒服，
我只想你陪陪我，哪怕一句话都不说， 只要你牵着我，
就这么沉默， 至少都可以让我觉得你是一直陪在我身边的，
我要的不多， 只是能让我想到就温暖的安全感。，
不需要你怎么做，
只要陪着我，让我感受到你一直在就好，
你懂么？

如果有一天你没有电话进来打扰，
也没有登你的QQ和别人有说有笑，
没有第三个人的存在，
就我们两个，
哪怕只是傻了吧唧的坐着发呆。 我也会觉得满足

我觉得一直以来我想要的并不多， 真的不多，
只是一份独一无二的关心，
一阵没有外界打扰的陪伴，
一起说说话，
不谈工作， 不谈过去， 不谈那些不相干的人。
谈我们的过去， 现在， 未来，
你会说一些让我觉得温暖的话。
让我觉得你心里只住了我一个人。
让我觉得我们只是彼此的。
就够了。

其实一直以来不管我们怎么吵架闹别扭， 冷战，
我们还是每天都黏在一起，
我知道你是爱我的，很爱， 只是不善于表达。
所以一次次的互相伤害中，我知道你其实只是习惯性的用语言伤害你觉得亲近的人，
因为有些难听的话你从来都不会对普通朋友说，
我也不知道我是该开心还是难过，
你对人的方式真的让人觉得很不公平。
为什么一个连朋友都算不上的人可以被你一次次的包容，
哪怕他们对你再过分， 你都不会对他们说一句难听的话，
甚至不会责怪。
反而那些拿你当自己的命珍惜的人， 你就习惯性的放大他们犯的错。
明明不值一提的小问题，你会把他扩大N倍，
还要说一些让人听了有想死的冲动的话，让别人觉得是自己的不对，
你对人向来都是这样
应该得到你的包容的人却常常被你责怪，
那些应该被你责怪的人， 你却对他们好到让我这个身为你对象的人都嫉妒。

我承认， 我做不到你想要的那种大度，
学不会对那些跟你勾搭暧昧的人无限量包容。
跟理解不了你的做法。
甚至我根本就不懂， 不明白你这么做有什么好处。
怪你分不清敌我，
我不能理解你对别人的暧昧。
我不能包容你一次次的跟别人暧昧不断，
更体谅不了你的这些做法，
我讨厌那些女人， 讨厌你对他们那么好，
讨厌你不但不会拒绝，反而还跟他们聊得起劲。
不知道你为什么觉得你没错， 觉得你是对的，
觉得你是应该被体谅包容和理解的。
我一次次的因为这类事情跟你吵架，
因为在我心里你只是我一个人的私有品，
你不可以跟别人有暧昧关系，
我甚至可以接受你去跟别人睡觉，最起码那只是玩玩身体，并没有玩感情。
你跟人家暧昧， 让我多恐惧， 多害怕。
我无法接受，
你觉得我不接受你的那些暧昧不明的关系，不体谅理解包容你的做法，是我小气， 不够大度，
可是我最起码做到了一次次的原谅不是么？
可是你看到的全是那些我没有做到的
我隐忍你，一次次原谅你的那些，为什么你看不到？

其实今天的事情我应该跟你道歉 ，对不起北鼻。
我今天任性了，放肆了，让你心烦了。
你叫我跟你回去， 你说你冷。
其实我想跟你回去的，可是你跟我说话的语气能不能温柔一点，
不要求多温柔，
至少用对待你那些普通朋友的那种温柔，我就满足了。
我有没有跟你说过，
如果我那天因为你生气，或者因为别的事情心情不好，
然后任性妄为， 做了常人不能理解的白痴事情的时候
你好好的跟我说一句比你凶我一百句都管用，
请你明白，首先我不是在怪你啊，
只是跟你说出我心里的想法。
你每次都说叫我起床我会很不耐烦的跟你说话，
那么我那时候是没睡醒被你叫醒了， 多多少少会有一点浮躁的啊，
那么你呢？
你用不耐烦的语气叫我跟你回去，我为什么要回去？
我也有尊严好么？
我希望你可以先问问我怎么了， 问我想去哪儿，然后陪着我。
就算不是这样， 至少你可以同样的话用宠溺的语气跟我说我就会觉得你很在乎我。
那么我就会乖乖听话的好么？

好嘛。 其实还是我先错， 然后你会去用Q发给我的语气没有不耐烦，而是关心。
我已经很开心了，
谢谢你不怪我， 原谅我。
让我觉得其实你还是爱我的

呵呵，记得我很温柔的，
我温柔到卑微的姿态是你这辈子都没办法感同身受的。
你每次把我骂得无话可说的时候 是你最得意，最骄傲的时候。
你说我让你没有安全感？
请问，我那才跟人聊了几天的QQ，你就没有安全感了？
跟你在一起到现在你一直都在聊，我怎么都过来了？

你觉得没有的事情， 你知道别人的想法么？
我一直在害怕中度过，
你呢？ 旧爱新欢挨个来。
我改了又改， 一次次卑微的求你，
给你下跪都不止一次了。
我什么时候这样过。
我改变的一切你觉得都是应该为了你去改的。
我所做的一切都是应该的。
呵呵，你是对的，
我应该配合你， 应该帮你在那里跟人家暧昧？
帮你出主意怎么把人带上chuang？

我不懂珍惜？
我要怎么个珍惜发才算得上是你眼里的珍惜？
你做一切都有你自认为合理的 正确的原因。
而我还应该配合着你， 体谅你，你是对的？
你都这样了你有什么资格说我？
记不记得圣诞节那天我跟你说过什么？
己所不欲，勿施于人。
我太高自己？ 我有什么资格太高自己，我在你面前有过什么姿态？
我地神下气卑躬屈膝只是为了留在你身边，
可是却住不进你的心里。
一次次的原谅， 只能让你越来越放任，
既然我已经没办法再原谅，那么就随你去放任吧。
你能做到的， 我都能做到。
如果我不爱你了， 我每天可以节约下很多吵架的时间去逛街。
做自己想做的事情，
跟你在一起之后我变了多少真的不是随随便便能数的出来、
你不满足你给我时间 我可以再改，一直改、
你居然还怪我？ 你的责怪让我觉得我付出再多在你身上也都是浪费精力

呵呵， 过去式了？
你跟那个过去式上chuang的时候我们是在一起的。
你让我接受你和你的chuang友成为朋友关系。
你怎么说得出口？
你觉得自己做的一切都是对的，
别人都应该围着你转。
都应该为了你改变。
我什么都能接受，
但是你不觉得让我接受这件事情，你很过分么？

你跟我在一起以来，
你前任， 让你有好感的女人， 跟你暧昧关系的（一些）
原谅我没记住你有几个暧昧者，所以用了一些这个量词、
我忍受忍受， 忍到最后实在是突破了我的承受能力，
你知道我最不喜欢的就是和现任在一起，还要和前任牵扯不断。
可是我忍你们也忍了好一段时间， 至少几天，你们关系那么好怎么不和好要来勾搭我？
前任的事情搁置了一段时间，有跑出来一个床友。
我还像傻子一样的陪你去送奶茶给他喝。
呵呵，你真的是个牛人。
现在你居然过分到让我接受你和他成为朋友的事情。
我曾经也想过不跟他计较， 跟他做朋友，
可是我实在没办法忘记他一丝不挂跟你睡在一起的样子。
你居然怪我接受不了她？
麻烦你搞清楚。 你这么做合适么？

快乐刚刚结束，悲伤已经覆盖了我。
深刻的感受到了自己有多可悲。
可是我不需要任何人的可怜，
不想被人安慰，不想被人指点迷津，
不想让人看到我心里这道无法愈合的疤。
直到现在我任然不觉得后悔，
因为当初这条路是自己选择的，
不是觉得自己没资格后悔，
是觉得没必要让后悔把悲哀牵引起来
我觉得我更应该淡定的接受所有的伤害。
其实想想不过是付出了一段多余的感情而已。
好像也不是很值得我去作践自己。
已经为你受了这么深的伤。
我觉得你也没什么资格让我再为了你伤害自己一次。
你以后去做那些你所认为正确的事情。
不用我接受了
今后也不会再有一个叫苏锦研的女人会因为你的那些关系吃醋
更不会有机会让她为了任何事情跟你产生分歧。
各自安好。