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我爱你， 只有我自己知道.

我们是不是真的快了？
是不是真的没多久了？
我是不是真的要一个人面对了？
是不是一切都要结束了？
那么我能不能说我舍不得？

突然觉得自己失去了好多好多的东西，
好多朋友都不欢而散、不了了之、不辞而别...
好想安静， 好想一个人，不用哄谁开心，也不会因为谁影响自己的心情

爱得死去活来，放弃一切，包括尊严的感受我也懂了。
也不过如此...

今天是3.10日。
我们的QQ互相拉黑了无数次。
早就说了最后一次。
今天， 真的是最后一次。
在我不知道的情况下。
你就是下得了手啊。

不会再求你。
你早就说过了 不会再跟男人一起玩东西。
这也是最后一次。
我不会再死缠烂打。
还是选择保护自己了。

真心和全心全意也是最后一次。
以后不会那么傻了。

我把戒指放在你看得到的地方就算是还你了。
我自认为我不欠你任何。
你好自为之吧。
我曾经以为放弃爱我的人选择一个我天天想念的人是最正确的选择。
现在我很后悔。

但是曾经我还是一厢情愿的认为自己永远都不会后悔。
我想让自己爱一次，不管结果如何， 我不想让自己后悔，
直到迷失了自己，
直到我连自己的自尊都找不到。
直到失去了应该有的志气。
直到已经没有了正确的目标

爱情或许真的不适合我。
你更不适合我。
你所认为都是正常的事情， 你所认为正常的朋友关系。，
在我看来都多多少少存在暧昧的味道。
我不能理解你说的爱我是有几斤几两重

在我看到你已经从那个唯一的分组里消失的时候，
我知道， 你只是我求来的。
只是不忍心看到我跪在你面前哭得一塌糊涂的样子。
虽然那时候你的留下是我希望的
但是现在我终于明白了我错在哪儿。
错在不应该爱你那么深，
不应该求你一心一意，、
不应该奢望你对我同等的付出。

更不应该跟你越过普通朋友的界限。
最后悔的事情就是对你死心塌地。
最后悔的事情就是自以为是的觉得自己不会后悔爱上你。
直到现在 我发现自己像一个疯子一样、

我说过的话你从来没听进去过。
你说的我从来都不能忽略。
我的感受一直隐忍。
你的感受却常常怪我没有去顾及。

不知道该不该怪我太过自私。
总是奢求那些你给不了的。
你总说你累。
我也累了、
或许就像你说的 。
分开，或许会心痛一段时间，
可是过了那段时间之后， 就好了、

或许没了你， 我会找回我自己，
找回属于我的信仰和自尊。
我会恢复正常。
虽然会孤单一点吧。
但是损失的不会比现在还多。