1.
我在小学任教，有一个差生，很调皮那种，我找过其家长无数次，叫家长监督孩子学习，但都没有效果。
今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。
下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
　　还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
　　我纳闷，怎么可能用脏话呢？
　　她妈叫喊：“你跟我儿说：你(河蟹)妈(河蟹)逼你学习没？”...
我的意思是,你(河蟹)妈(河蟹)逼迫你学习没...哭..这败家孩子...

2.
我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......
　　第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉!我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我,说我一大把年纪了在池子里拉屎!

3.
一天晚上，看到一位大妈在路边给逝去的亲人烧纸，边烧边嘟囔着：收到以后，千万别买股票啊！

4.
有一天,去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。我差不多每次都要买老婆饼吃吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果遭遇全场白眼。

5.
不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的。小姐拿来后问我“先生，您看够冰了吗？”
我冲她招招手，说：“过来，让我摸摸！”
回家后被老婆一顿狂扁……

6.
午间休息，女孩儿大嚼薯片，旁边的男同事看了非常眼馋，说了句：“也不给我来点儿！”
女孩吃完后故意逗他，对男生晃着口袋，喊道：“过来，吃渣！”众人笑喷！

7.
患者：大夫，我吃坏肚子啦！吃黄瓜拉黄瓜，吃牛肉拉牛肉，吃啥拉啥，咋整才能恢复正常啊？
医生苦思几分钟后，严肃地说：看来只能吃屎啦！

8.上网买东西，跟店主交流，想问：能货到付款吗？结果不小心把字打成了：能活到付款吗？店主愣了半天，弱弱地回复：亲，我争取……

9.
周末，黑牛和白牛到野外用餐。它们各自选了一块草地便开动起来。白牛吃着吃着，感觉自己吃的草不够鲜美，回头看黑牛，只见黑牛摇头摆尾，吃得异常起劲儿。它忍不住走到黑牛面前，问：“哥们，看来你吃的草味道不错啊！”黑牛抬头看了它一眼，说道：“草莓味儿！”
白牛说：“怪不得你吃得这么香，原来你的草是草莓味儿的啊，快让我也尝尝！”白牛急忙低下头去啃黑牛领地的草，不料，它刚吃一口就吐了出来：“这草也不好吃啊！”黑牛慢悠悠地扭过头，说道：“我早就告诉你了‘草没味儿’，你不信啊！”

10.
定期存款到期了，老刘很想取出来购买新开盘的一处楼房。
他匆忙地来到银行，对办理业务的人员说道：“同志，我的死期到了！”

11.
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”丈夫焦急的问：“被盗掉了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了......”

12.
一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

13.
八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话、空话、废话、大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。

14.一澡堂晚上忽着大火，众多女浴客为了逃生，来不及穿衣，捂着三点便往门外冲。这时，看门的大娘急忙提醒大家：赶快捂脸！下边都一样！