2012-12-26 20:39
我总在讲一件事的时候，把眼睛里所看到的东西都说出来。这好比把一份感情都分给遇见的每一个人，无论对方在我心中占得比重是多少，都会多多少少分到一些我的投入。以至于重要的人受到我的爱少，路人甲乙丙却受到我不少恩惠。所有关系保持一种平衡，无法享受至冷或极度热情。

拒绝插帖，可在原帖回复。

2012-12-24 02:57
我喜欢清空一些东西，当看见自己之前一笔一划记录过的东西时，真是有幸自己会做了这些事。之后再慢慢地放下一些人，扔掉一些事，也只有这样，生活才能得以维持下去。

2013-01-29 14:25
我给你一份从未真爱过的人的真爱。

2012-12-12 02:30
“在面对窘迫的事情时，我会选择把糟糕的事再搅个天翻地覆，或者继续享受事情带给我的窘迫。对我来说，没有鱼死网破一词，只有同归于尽。”

无他人，无他声，过度虚拟自身。长年居住在三线的小城里，无房无车，闲时看他人书，诗，相片，日记。有偷窥癖好，但自知。

以自己的准则要求对方，得到的只是自己塑造出来的模型。它切合你所有想象，并按照你设定的每一步做你要求的事。但它只能是你捏造出来的模型，它不是有灵魂的人。有灵魂的人应是有缺陷，有主见。两人在相处的过程中选择包容、被包容、争吵、忍让、忽视、关心。而不是让对方做你的理想情人。

之上，都是复制以前说的话。现在发刚刚写的。

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是凌晨两点左右才入睡的，入睡的前几秒钟刚刚把手腕上的手表摘下来放到旁边的桌子上。潜意识的犯困，知道自己会在几秒钟之内昏睡过去，这样的感觉就像是一个人知道自己做错了事，但是无法控制还是要继续做，为了遵循自己内心的欲望而已。
我最近频繁提到“欲望”二字。
尤其是学了一些在学校学不到的东西之后，或者说踏入部分社会之后。所见到的事与物，都跟人性沾了边儿。情绪，思想，这样飘渺的东西也能猜个大致。

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我听见母亲在厨房里走动，闭着眼摸自己的手机，按了下去，看看时间才不过早上五点十三分。忍不过睡意，又闭上眼睛。我听见有人敲我的房门，他过来询问我是否吃早饭。我实在是睁不开眼睛跟对方说话，紧锁眉头让他出去。虽然这时候我还是困着的，但我的意识是清醒的。总感觉有另一个我坐在床边看我跟另一个对话，她看得到所有的细节。他掏出钱包，拿出钱放到桌子上。我一直闭着眼听着他出去，关了门，才睁开眼。
被子是蒙住头的，我也不知道这是什么时候养成的习惯。每天早上睁开眼看到的不是陌生的天花板，而是白蒙蒙的一片。是我的被单。

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出门，坐车去买食物。
去医院，送食物。
是传染科，弟弟生病了，需要我去送食物。我也毫不避讳，跟他对桌吃饭。他说这是他吃的最美味的饭，这话说的让我开心，决定明天的饭我也包了。
跟朋友打电话谈起这事，她一口感慨叫我不要去。说最近这段时间我的事情很重要，这一年很有可能会因为得了这个病无法做其他事。我回绝了她，很多事情的利弊并不是靠外界的舆论决定的。如果单单只考虑自己，一些事情根本无法说下去。

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昨晚，母亲跟别人在门口聊天。
她说，“我给她打了电话，问她想不想家，她说不想，问她想不想我，她也说不想。我当时听完这话觉得很不得劲，马上挂了电话。”
我站在旁边，听她说这些话。我能敏感的感觉到她在说这些话的时候，声音是发抖的。她在回味她听那个电话时的感觉，也在意我正在她旁边听她跟别人讲这事。
讲实话有时候会伤害别人，以后要记着，宁愿让对方难过也不要伤害对方。

等我，把圣诞节写的短文贴出来。

能够找一个与自己共同之处这么多的人不容易，遇到了也不能互留联系方式。这类人只归自己路上的高人，过来指点迷津，然后消失的无影无踪。
不写了，睡觉。
good nite，你好 我是晚.