也许听起来很傻
但是就是这样的圈子我也想尽力去守护
…守护这个词在凡人手上听起来实在太过于渺茫。那么我也不知道该用什么词比较好了。
我喜欢和那些朋友们一起玩闹的日常 ，仅仅这样就足够了。
我有几次想弃贴吧，但是一次又一次放不下
问我原因，我怕和那些朋友隔绝
似乎就这么简单而已
但是现在的情况，很多人都离开了，说的话也少了，根本闹不起来，更想不起来偶尔来看看我
没错，我是很自我。
但是没有人希望自己觉得重要的同伴就此离开
我想守护住这份情感，我坚定了自己的目标，看上去是为了想要教会复兴，实际上只是想把这个圈子重新聚集
我根本没为所谓的教会考虑，只是单纯的为了【教会里的同伴】
每次想到这些，我会自我安慰【没事，暑假里、寒假里还有机会的，平时只是大家忙而不能回来看看而已】
结果，暑假仍然像平常一样，该来的没来，不该来的也没来，没错，这就是现在的日常
因为一次次自我安慰，我发过很多寒假/暑假要盖高楼的召集帖
但是仍然还是这种状况，一天又一天，我觉得想要守护的东西越来越远了
——【遥不可及的现实】

我是为了自己而活着，还是为了所谓的【伙伴】 ？
我思考过。

只要我想重娶圈子，就一定能成功？是这样吗
这个还是自我安慰的话。
如果没有他们的存在，我也就不会想去守护住这些情感了。
我企图快点断绝，以免以后的情况更加严重。
如果早点忘掉，我就不会觉得这么难过了
因为阿姨很久没来说话
我只能拿阿姨下手，我唯一会的只有用尖酸刻薄的话试图引起注意。
结果教会的大家理所当然都站在阿姨那边，也许会觉得我很莫名其妙，毕竟我已经是生人了。他们很奇怪我的做法，试图去理解我。嗯…对不起，实在没法说出来。
和布丁说了很多。 结果他还是没站在我的立场考虑，在叉猫面前觉得我是可怜。
应该说，有些……绝望？
——【我觉得说出来你们也不大理解，所以我仍旧会按照我自己的思维方式去做任何事】
其实啦，当成玩笑也无所谓。
为什么我莫名其妙会跑去充会员？我钱多？
只是想把圈子聚集在一起，甚至扩大圈子。所以我给群升级，接着更加活跃
渐渐我觉得我没有去守护的意义了，因为他们似乎自己也并不重视…
我觉得很累，如果不看到的话心里就不会去想。所以我想离开。
对不起。我只知道我会添麻烦。也许走了真的对于你们是件好事情。
在圆吧整个圈子所经历的我绝对不会忘。
因为我从来只是一个人。
哪怕稍有留念，我也一定会去记住。
所以我想回到曾经，想回到和你们邂逅前无所顾虑的日子。当然我也不后悔和你们邂逅，一年半的时间因为你们我才不会感到无处可去。圈子吧总有一天要散的，我至今仍然很清楚记得那天和渣月谈话渣月所说的天下无不散之宴，你到哪里我们就跟到哪里，所以。
——无论到哪里都一样。
无论到哪里都一样，心中有过这段记忆我想也不能奢求更多了。
面对物是人非的贴吧。我也明白想要重聚圈子是不可能的了。但是我曾经想要去努力过。哪怕没什么回报。我也觉得值得了。
毕竟是说散就散的圈子嘛，天下哪有不散之宴——？
早点解脱未必是坏事，继续待下去恐怕心中的怨念会积得更深。也许能作为人生路上的一段坎坷，能给我点启示，能给我条后路。
所以我觉得值得。
也许嘛以后上贴吧的次数会减少很多毕竟我只是个已经放弃的逃避现实主义者。
我也不想祈求更多了，顺其自然。