这学期一直活得不像自己 其实真正的自己是什么
连续考了两次试 还真的有种说不出的疲惫
我这个人啊 有时候还真是很矛盾
好像总有人喜欢在网上找到一个栖息地之后就把好友闺蜜兄弟什么的带过来 我是害怕这样做的之前把夏夏带过来转身其实就后悔了 我想我是那种害怕被别人窥探心灵的人
昨天笨温温说高把她的号当做是我 高昨晚心情不好找我骂他 今天早上加上他的时候已经没事了 还是很开心有事的时候会想到我
我现在都成骂人专用户了 哈哈
应该还要更酷一点才对

顶

你的不打扰、成了我最大的困扰、
我努力变回一个人、一个人、多好、
本来也不想要多一个人在我身边、
可是、如果他走了、你还会回来么

I see you
I listen you
I feel you
学习不算太差 家里双亲健在 亲人基本也都健在 从小到大没有受过什么太大的挫折 从童年的某一年开始一直保持乐观类似这样的人生态度 这样的生活是不是很幸福 这样的人是不是应该要满足 这样的人再贪心是不是应该要遭雷劈遭天谴
没有你想得那么好
再说人不就是怎么都不会满足么
经常不明白自己为什么就会突然就心情不好 说好听点叫忧伤 说不好听了就是无病呻吟
是不是周围的人都觉得我是一个坚强的人呢 我想他们是这么想的
眼泪啊 就是经常不受控制
友情 爱情 这些啊 都是什么啊 弄不明白啊 孤独啊 这是一种怎样的情绪
次奥

Braveheart.
原谅我。
从来都害怕别人对我有什么期待 害怕让别人失望
“你这么乐观的人也会想那么多啊？”“看起来那么快乐原来不是这样啊···”
这些话最讨厌了啊啊啊
为什么我不能拥有两个自己 为什么我不能把自己表现出来 为什么我要按照你们期望的你们认为的那样去发展我自己 为什么你们不了解我却要发出好像是我让你们失望了那样的概叹
我从来不明白这些都是为什么
我不是一个勇敢的人 我承认了 我承认了

黑暗里的那一点光芒 总让人有一种无论怎么努力也抓不住的感觉
波卡又有一种好累的感觉 又想哭想要停下来
最后妥协的居然又是我 为什么总是妥协 其实我还不就是一个懦弱的人 其实就是胆小如鼠吧
经常会想啊 自尊心 骄傲 倔强啊 这些没用的东西干脆统统都丢掉就算了
你看 我就是这样一个懦弱又自大的人
我就是喜欢坐在地板上捂着脸哭 我就是喜欢仰着脸张着嘴毫无形象地哭 我就是喜欢睡觉的时候把膝盖抱到胸口 不因为什么安全感什么乱七八糟的理由 就是我喜欢而已 就是我觉得舒服而已
对于我而言 很多事情都不需要为什么
给我温暖 陪在我身边 那样多好

亲爱的 今天你这么叫我 虽然我被恶心到了
大红色风衣 黑色打底裤 红加黑高跟鞋 你今天这么穿 很难看 很成熟 很不像你 我不喜欢 我想这就是那件事以后你的改变
你说你上次测智商124得意的表情 你还是一如往昔骄傲 我多想问一句 心里的病好了么 深夜里窗户上和你说话的人你还能看见么 一个人的时候还会突然有人出来和你说话么 还会想要逃离这个世界么
但是看见你张扬的笑容 我就不想问了 就这样
下午和你打了一下午 吵闹了一下午 旁边的小女孩频频侧过头来看我们 你阿姨一般的装束
若是我一改疯癫痴狂 席一身儒雅素净是否安心

好累 好想找个安静的地方 角落也罢 足够容纳我的身躯就好