PS：中国移动客服暗笑：“加油吧骚年，我只能帮你到这了！”

玉皇大帝让悟空在桃子和榴莲中选一种。。为什么悟空选了榴莲？？？

二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！

一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…

仓老师请同事聚会，邀来了著名男A影星，家藤鹰，酒过三巡，仓老师依偎到家藤怀中，撒娇到：家藤君，我要…只见家藤腾的坐直身体，正色到：呀咩碟，仓井酱，私人时间请不要谈工作上的事情.

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

今天和某朋友聊天！我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ”
他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了

当接吻的时候：少女：“别！嗯！别这样嘛！”少妇：“你刷牙了没有？”当激情的时候：少女：“哎！轻点儿啊你！”少妇：“你没吃饭吗？！”

一中年妇女在地摊买毛笔，看了看，又摸了摸，就转过身走了。小贩就急了说“大姐啊，您别不买啊，如果你是卖笔的，有人摸了你的笔，又拽了你的笔毛。又不买你的笔你说你急不急”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，
方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是屌丝。。。

买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，十块一斤，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们两车个兄弟就一人一小块分着尝鲜。有个一米九的老大吃了感觉味道不错，随后大家就拿砍刀、钢管、54、等回社团去了…

某夜，睡的正香。老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。

和女友参加同学聚会。众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，女友爆出一句话：“我只带艾滋病报告···