记者:“您幸福吗？” 路人:“嗯~，我能说脏话吗？” 记者:“不能！” 路人:“那我给你也提个问题可以吗？”记者:“好吧！”路人：“你知道唯一的，植物动词是什么？记着：“………………？”

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
　　 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。
　　进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
　　学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
　　学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S...

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”

女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。 父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

一个女生叫凤七。
　　老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
　　女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
　　老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
　　玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
　　结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
　　后来是家长来学校把我领走的…

今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班。
　　一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪地扇自己的脸。
　　扇了一会，脸红红地又躺倒了，告诉我妈说：“我发烧了，不能去补课了。”
　　当时我就震惊了！

小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉…… 胖子伤不起啊