一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

我们部门每天都要搞清洁，我搭台贴值日表。
新来的美眉在下面目测我贴的正不正，当贴到”日”字时，她大喊道：”日歪了，日歪了”同事们顿时全傻了．

小学时候二年级的班长，中午的时候需要班长给小朋友发糖，挨个放进他们嘴巴里。
后来走到一女生面前，此女一直不讨喜，他灵机一动，把不知哪里捡来死去的小麻雀扔女孩嘴里了，后面就是各种哭啊。。。。
这不是重点 他爸给传到学校，老师告状，于是勇猛的他爸一个大耳光子打的他眼冒金星，
他爸也大喝到：“小麻雀是用来尿尿的，怎么放人家女孩嘴里了”
老师连忙解释，他爸怏怏：“哦，就算真的小麻雀也不能放”

一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上
群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！
下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！
横批：畜生入死！
其家属要求法医给个好听的死因作为横批
法医挥笔：舒服死了!

MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤
身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来
MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰
答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水
啊~都弱爆了！应该说“你掐老公JJ，让老公陪你疼”

一男性朋友的qq签名是：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，
他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。
然后小女子也把签名改成中指渐渐失去力气，然后就悲剧了！

那天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”
兄弟莞尔一笑顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”
说完二人皆是一愣
他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了？”

路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻很投入！还啧啧有声！
我走过去大声咳嗽了几声，两人如梦初醒，看着我良久，我觉得气氛有点不对
忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：
“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走
另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了

领导开会喜欢插话,凡女同胞发言他都要说:
“等等,我插一下,很快,一分钟就完。”
散会后,被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:
“他谁都要插一下,要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么**玩意！”

刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：“干嘛呢？”
他回了一句：“JB。”
我说：“说啥呢，注意素质。”
他又说：“加班。”

朋友今天的微博的状态是“地震了才发现男生宿舍原来有这么多女生”

家有两只刚出生不久的小狗狗，巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊”
然后指着其中一只问：“他叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫:“名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉”
只见那MM一愣，随即满脸黑线……

有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫**可以射50公分呢”
另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”
还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”
“五什么?五公分? ”
“不是啦..五分钟啦!”