一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面.美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗也想“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

::超搞笑:妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千哦！不然小男孩就看到你的小内裤啦！”可有天，小美兴高采烈地告诉妈妈自己在荡秋千比赛中赢过了小明，妈妈很生气，道：“不是告诉过你穿裙子时不可以荡秋千吗！”小美骄傲地说：“我好聪明！比赛前把小内裤脱掉了

:::　周立波笑话山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是否直接写“前方桥梁已断

:话说高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修，刚好我们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，可能是天黑吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…今晚通宵。

:土耳其汉子因强奸一只鸭子而被指控。。该男子的岳父称，他在床上发现了“血和羽毛”以及受害者鸭子，导致该鸭子无法行走，而现在鸭子需要一名兽医照顾。

:高中的时候跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。
当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这是一个只穿内裤的裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”然后就拉上了窗帘！！那女的说，吊太小。

哈哈

刘明……楼主加油

　有一个英俊小伙子穿着一双亮的反光的皮鞋，可以当镜子照了，他在餐厅吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，他这一低头看，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，
　　心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌怎么破一口

今天晚上去打开水。不小心水溅在手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼，但为了显示男子汉气概我硬咬着牙说没事并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，今天的水又没烧开。

　　///王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

　　一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
　　不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
　　公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
　　有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

::周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

::一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

:::公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”】