12月17日。眼看就要00：00点了，又过了一天呢。自己是多久没有写东西了呢，不，应该是写关于自己的东西。以前有很多很多的想法、感受想要传达，可是每次都是因为自己的惰性，让它们慢慢在我的心里发酵、腐烂。逐渐，我的心堆积起厚厚的一层死灰，像铜墙铁壁一样，把所有感觉只拒于心房门外，自己变得不像自己。
写这篇东西，怀着雕刻墓碑铭的心情，也不是表达自己痛苦到想死，纯属觉得是写给自己，只能由自己来做，别人充其量像扫墓的人群，经过，觉得精致看几眼，不好便走掉。那么就自己在深夜一点点回忆，一点点刻下去吧。毕竟，这也许是我最后一次，撂足了力气去反思自己了。甚至一些平时根本不敢轻易说的东西，都拿出来吧。
起因应该是看了一个网页吧（恕我自己保留在记忆里），那些图片一点点嵌入我的心，就好像一块冷冰的金属，贴上了胸口，有着如血般浓烈的金属味。也许是我虚荣，也许是忘记太久了一些记忆，当我发现时，被记忆不止的簇拥上来。的确，一点都没付出过努力的我想还得到那些回报呢？只是拥有一丁点都足够幸福了吧。
自己越来越变得脱离了以前的轨道，他们说一个人7年改变一次思想，那么我现在一点都没有变，或者是更糟了。是的，我的却不善于交际，只懂得别人来选择我，然后自己慢慢迎上去，能留着就留下来。别人对我付出过太多，时间、金钱、感情，我都受赠过，那么我没有反思自己是否就对得起别人了，却变本加厉的想要更多，忍受我到现在的人，不多。

没有告诉你们的是，在我内心住着另一个灵魂，不过这不是什么科幻情节，也不是什么鬼附身。而是，在这个思想交变的时期，旧的思想与新的思想没有完全替代，严重一点可能会导致人格分裂，但这只是我的猜测。那另一个灵魂，极其霸道，这也许不为人知。但我知道他也是为我好。以前的我懦弱、逆来顺受，对待他人盲目的好，我不知道现在我是不是还有这种精神在心中，那么更不知道这是好或不好。可那个灵魂就像独裁者一样，否定我的懦弱，把我一切想要的付出行动驳回，他说：“你要知道什么是你想要和可以得到的。”当我犹豫的想要违背他时，行动却已经失去了付出的机会。
所以，有时候你看到的我不像我的话，就尽管讨厌吧，我真的没关系的。但始终，我也想变得像那些好谈乐交的人，可以有很多朋友和不断的话题。但我也知道那些受欢迎的人背后也一定有苦衷的，不是有句话叫“没一个微笑背后都有泪水做着铺垫”么。他们也许辨不清友情的真伪，又或是过于富余而失去目标，那么自己从这方面来看，也是很幸福了吧。

可以说，我对自己一直都没有很充足的自信。我不清楚自己到底有什么地方，可以让你们对我付出如此之多。所以，当你们觉得我不值得时，可以离开我，不要因为我而把你们的心意浪费掉。当然，也许也只是我自作多情，那么就也当作我是一个自恋狂好了。 我想我的青春还刚开始呢，而立之年尚过半，我还有可以拼命的青春。所以我也想像你们一样，学习时能拥有迅速的理解力和装好的知识，但我也知道荣誉背后谁不是累的呢。当我知道你们是怎么努力时，我觉得我还差得很，真的还不够。不知道我有没有说过我曾追捧过的Utopia，很遗憾，我始终觉得它是过于理想，就如海上的泡影，看一下就够了。 那些曾支持我、鼓励我的人啊，你们让我振作，谢谢。那些爱过我的人啊，不要因为我而流泪，要知道你们很好，大可以去爱更好的，那么谢谢了。那些恨我、讨厌我的人啊，你们让我明白我还有价值被你们这样对待，总之也谢谢。写到这里时，也应该结束了吧。最后感谢你看到这里，如果你对上面的内容不理解、甚至接受不了，那么没关系直接看最后一句话吧：At least have you，总之，谢谢陪我度过漫长岁月的你们。

摘自2011-12-18 01:09