第一次被人质问那么多次为什么
然后竟然就哭出来
从未有人对我发怒 说出心情
总是一味考虑我的感受 给我最好 宁可冷战
我以为我做的很好 但我不知不觉中已中伤他

我会在意他为何没问我姓名 却不去顾虑他为何不开心

他说你明知道我不开心为什么不问我
他说为什么只要我不找你 你就绝不会找我
他说为什么我一发表情 说嗯啊好的你就不聊了
为什么 该死。

我们都没法给对方的未来担保
我在考虑要不要往兔洞里跳 等哪一天
我找不到兔子了 我还能爬出来吗

感觉可以是一时间的事
我曾以为我很温柔 但比起能容忍我所有任性且不卑不亢的他来说 我什么都不是

我的生活就像一场无规律的逃亡

我也想早睡早起 比你早起来 然后跟你说早安
我想告诉你我遍体缺憾 但我想要你陪我
我真的不知道该怎么做

我才发现我冷血的可怕
他说别人说什么你都不在乎
他说其实你到底是个怎样的人
他说你没有占有欲抑或是不在乎
我以为对方也和我一样不痛不痒 但其实大家都间接性的受挫
怎么办。

我并不是故意要将一切毁于一旦的

可是感动那不是爱情

一味的在犯错
本不应该所有的对不起都能得到没关系的回应

今天早晨收到了邮递 果不其然是手织围巾
刚拆开看觉得 第一反应 尼玛纯白 好吧算它米白
我妈一个劲说她短 我说要不你来
本来挺好的 越看越像麻绳
我随意围了下 对我爸说 羡慕吗他笑了笑
我又对着镜子用最简便的折叠 套围法
我勒 当初说好的几圈呢 真心有点窒息 我还是随意围吧

这辈子收到的两次邮寄都是处女座给的
我发现我真是个墨迹的

啊 我真的不想说的 但那个袋子
看到的时候 我的三观。。