有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：“你怎么没穿衣服呢？” 老婆回答：我没有衣服穿啊！老公：怎么可能！你昨天不是才去过百货公司吗？老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

今天邪恶地浏览某购物网站****网页。看到一女性用具，某买家评论如下：不如男人好用，但比有些男人好用。

一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙! ！！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生，附近可有jc?” 小贩说：“没有。” 那能在短时间内找到JC吗?”小贩还是说“没有”。 随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就揍死你！

一个姓黄的男人特别崇拜军人，于是为儿子起名叫黄军。 某天送儿子去上学，快到公交站的时候，忽然见到前方儿子上学乘坐的8路公交车正驶来，于是着急冲着儿子大喊：“黄军快跑，8路来了”

某日，一群人聚在一起说如何藏私房钱，一大叔说：“我一般就存银行。” “那卡或存折呢？”一哥们问道。 “烧掉，要用时再拿身份证去补。”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。