晚安

我想跟你一起生活，
在某个小镇。
我想跟你坐在阁楼上看黄昏，
在清晨的时候，在古老的钟声敲响的时候叫醒你。
悠长且微弱的响声，像时间轻轻滴落。
却遥远的模糊了尽头。
只是偶尔，窗外会响起绵长的笛声，
伴着大朵郁金香的清新扑面而来。
雨后的小镇静默的屹立在喧嚣的城市之中，
满是青苔的石砖路和沿节叫卖清浅的吆喝。
这些这些，都是我想象的幸福。
但愿你不要介意。
此刻你若不爱我，我也不会很难过。
只是这么简单这么卑微的爱情，
你不在意，
我又能怎么办。

等我变成你想要的模样 你也会变成你想要的模样吧

安全感这种与生俱来的东西我没有，
时至今日，没有任何一件事可以给我无所畏惧的安稳。
要是我感受不到你的爱，
那我可能真的就会疑神疑鬼，心灰意冷。
猜疑，不安，自私，妒忌，歇斯底里。
那些真的是可怕的东西。
它们在我的心里滋生，
成为我心里的鬼魅。
我开始变得不像自己，
我知道这不是什么好事。

人总是矛盾，
我又是极度郁结的一类人。
得到的太多，会害怕失去。
缺少的太多，又会急于攥住不属于自己的东西。
长此以往，却也看不清究竟自己拥有了多少，
又拼命攥住了几分。
归根结底，玩笑一场。
在意太多，也难得糊涂。

我的不安，
我的恐惧，
我的患得患失，
迟早会害死我自己，我知道。

我这人敏感，多疑，自私，脆弱。
患得患失又顾虑太多。
我有轻度抑郁症和重度强迫症，
常常故作矫情又矫揉造作。
喜欢的东西就一定要得到，不喜欢的连理都懒得理。
我有感情洁癖，
我喜欢安静，
我吃东西总是把最喜欢的留到最后，
穿衣服喜欢黑色红色。
我活的现实又阴暗，
我知道自己想要什么，想过什么样的生活。
我怕黑，怕高，怕生离死别，
怕别人不看好我，怕被非议，也怕被抛弃。
我很不好。
那么这样的我，
没有保留真实的我，
不温柔，不善良，不惹人疼爱的我，
自私，任性，性情多变的我。
这样的我，
你还爱么。

闭着眼睛捂住耳朵的信任，
这是我想给你的。

谁都是为了自私而找借口，爱情就该自私点。所谓的放手只是对他对自己的伤害罢了。

爱的你

最可笑的是，
我以为我给予了这辈子连自己都没给过的在乎。
我说，
不为爱情，
不为友情，
不为任何情愫。
就拿我仅存的一切去赌我所谓的在乎。
到最后觉得自己可笑了么，
**了么，
觉得人家压根没把你当回事是么，
觉得敷衍是么。
可又能怎么办，自欺欺人么。

最近总是会有很不好的预感，
你好像要离开我了。

对不起昨晚跟你吵架，
我患得患失的毛病又犯了。
可你该知道这是因为太在乎。
我怕你有一天就这么从我的世界里消失不见，
我怕我会找不到你。

我怕留不住你，
就当我为你卑微了这么一次。

我病态，
见不得人恩爱。