时间终于停驻。在我们相遇的地方……
---题记。
I。谁都不是时光停止的少年。
我试图找到世界的尽头，我试图对那个人说我们再也不吵了，我们都乖乖的。
可是周围的温柔，似乎是海蓝的水，而我却在那一只要溺死在水里的鱼。
她微笑着说你要认命，这是你的命也是我的命，都逃不开的逃不开的。
我想起十三岁的夏天我站在我的鱼缸面前，蹲下来哭的像个迷路的孩子。
鱼儿用温柔的手指覆住我的眼睛我的眼泪，她说我们再去买，再去买。
可是再买回来的，却不是我的鱼，而我只要我的鱼啊。
我死死拽着那个夏日里温和的不烫人的温度，我说我要我的鱼。
然后我醒来，发现是在做梦。
我睡了整整三天三夜。
回到北京的时候我一直睡在我的床上，不停不停的睡。
清醒的时候就抓过杯子喝红酒要么拉开抽屉拿药吃，然后继续沉睡。
在那些梦里我的生活一塌糊涂毫无边际，但是很快乐。我忽然想起那个爱睡觉的孩子说只有在童话里和梦里的世界才是干净的，我无法活在童话里所以我只能选择睡梦。他说成人的世界无奈太多，而谁都不是时间停止的少年。
我用被子盖住头，细细的想那句：谁都不是时光停止的少年。
有眼泪顺着眼角流淌下来，我的心终于安静，其实在那天下车之后与轩告别看他离开之时，看到北京林立的高楼忽然觉得陌生之时，看到那些灰色的天空却找不到星子之时，我就有大哭一场的冲动。
我不知道我的心还能有多坚强，我不知道还能忍耐到什么程度，但是我依然没能找到一个可以哭泣的时间，场景和地点，所以只能忍耐。
我想我只是快要失去了支撑的勇气，所以最终选择了一个理由，像个迷失的孩子一样终于可以放肆的解脱自己的一切无助与悲伤，因为，谁都不是时光停止的少年。
而曾经的坚持又是为了什么，为什么要哭，我不知道。
只是那一段回忆，那片片的梦境，终于可以成全自己安心哭泣。
II。有个声音在说。求求你，不要对自己那么残忍。
她曾经说。我知道她不爱我，而我也只是想呆在他身边而已，你们已经回不去了，所以我不想再错过。
她曾经说。对不起，我知道你不会原谅我。
她曾经说。其实我真的很快乐，因为对于你们我有那么多回忆。
她曾经说。我和你们不一样。即使是责任也好。
她曾经说。我们忘记过去那些不开心的事情好不好，我们还做好朋友。
她曾经说。对不起。求求你们原谅我。因为我什么都没有了。
她曾经说。只有你们了。
我依然在午夜十分醒来，然后脑海里总是重复着以前的一些画面。
我坐在地板上靠着床，窗外有路灯的光，很想很想问她：你做这一切到底是为了什么。
风慢慢的吹进来，是夏夜里罕见的沁凉如玉。
她曾告诉我很多故事要在开始的地方结束，她说那些话的时候眼睛是狡黠的，因为她知道我会放弃。
一路走来我看过了太多，她的放弃，她的卑微，她的爱情，她的乞求，她的无奈，她的坚强。
所有的一切不过是因为她太爱那个男人，那个男人真的是一种毒，戒不掉。
她依然在自己的难过中固执的伪装骄傲，不被祝福，那么就自己祝福自己，她曾经说：我一定会很幸福。
我想问她：这就是你所谓的很幸福吗？
那些放下骄傲的卑微乞求是为了什么？丢下曾经的姐妹那么深的友情又是为了什么？被人憎恨是为了什么？
只为这样的幸福吗？
每次见她，我都以为自己可以勇敢的面对。
看着她的笑脸然后堆砌自己的坚强，或许，我只是不想输，又或许我们只是在逃避，怕自己心软的原谅。
可是，不是早就说好要原谅了吗？
如何才能忘记，那在医院里没日没夜的七十三天。所以，怎么恨？
忽然发现自己很胆小，胆小到不敢去想过去的那些事情，胆小到不敢在她身边，只能远远的观望。
只因为心里那个声音在说：求求你，不要对自己那么残忍。
不要对自己那么残忍，为了那些过去的事情难过悲伤，为了那个人让自己的心疼。
---题记。
I。谁都不是时光停止的少年。
我试图找到世界的尽头，我试图对那个人说我们再也不吵了，我们都乖乖的。
可是周围的温柔，似乎是海蓝的水，而我却在那一只要溺死在水里的鱼。
她微笑着说你要认命，这是你的命也是我的命，都逃不开的逃不开的。
我想起十三岁的夏天我站在我的鱼缸面前，蹲下来哭的像个迷路的孩子。
鱼儿用温柔的手指覆住我的眼睛我的眼泪，她说我们再去买，再去买。
可是再买回来的，却不是我的鱼，而我只要我的鱼啊。
我死死拽着那个夏日里温和的不烫人的温度，我说我要我的鱼。
然后我醒来，发现是在做梦。
我睡了整整三天三夜。
回到北京的时候我一直睡在我的床上，不停不停的睡。
清醒的时候就抓过杯子喝红酒要么拉开抽屉拿药吃，然后继续沉睡。
在那些梦里我的生活一塌糊涂毫无边际，但是很快乐。我忽然想起那个爱睡觉的孩子说只有在童话里和梦里的世界才是干净的，我无法活在童话里所以我只能选择睡梦。他说成人的世界无奈太多，而谁都不是时间停止的少年。
我用被子盖住头，细细的想那句：谁都不是时光停止的少年。
有眼泪顺着眼角流淌下来，我的心终于安静，其实在那天下车之后与轩告别看他离开之时，看到北京林立的高楼忽然觉得陌生之时，看到那些灰色的天空却找不到星子之时，我就有大哭一场的冲动。
我不知道我的心还能有多坚强，我不知道还能忍耐到什么程度，但是我依然没能找到一个可以哭泣的时间，场景和地点，所以只能忍耐。
我想我只是快要失去了支撑的勇气，所以最终选择了一个理由，像个迷失的孩子一样终于可以放肆的解脱自己的一切无助与悲伤，因为，谁都不是时光停止的少年。
而曾经的坚持又是为了什么，为什么要哭，我不知道。
只是那一段回忆，那片片的梦境，终于可以成全自己安心哭泣。
II。有个声音在说。求求你，不要对自己那么残忍。
她曾经说。我知道她不爱我，而我也只是想呆在他身边而已，你们已经回不去了，所以我不想再错过。
她曾经说。对不起，我知道你不会原谅我。
她曾经说。其实我真的很快乐，因为对于你们我有那么多回忆。
她曾经说。我和你们不一样。即使是责任也好。
她曾经说。我们忘记过去那些不开心的事情好不好，我们还做好朋友。
她曾经说。对不起。求求你们原谅我。因为我什么都没有了。
她曾经说。只有你们了。
我依然在午夜十分醒来，然后脑海里总是重复着以前的一些画面。
我坐在地板上靠着床，窗外有路灯的光，很想很想问她：你做这一切到底是为了什么。
风慢慢的吹进来，是夏夜里罕见的沁凉如玉。
她曾告诉我很多故事要在开始的地方结束，她说那些话的时候眼睛是狡黠的，因为她知道我会放弃。
一路走来我看过了太多，她的放弃，她的卑微，她的爱情，她的乞求，她的无奈，她的坚强。
所有的一切不过是因为她太爱那个男人，那个男人真的是一种毒，戒不掉。
她依然在自己的难过中固执的伪装骄傲，不被祝福，那么就自己祝福自己，她曾经说：我一定会很幸福。
我想问她：这就是你所谓的很幸福吗？
那些放下骄傲的卑微乞求是为了什么？丢下曾经的姐妹那么深的友情又是为了什么？被人憎恨是为了什么？
只为这样的幸福吗？
每次见她，我都以为自己可以勇敢的面对。
看着她的笑脸然后堆砌自己的坚强，或许，我只是不想输，又或许我们只是在逃避，怕自己心软的原谅。
可是，不是早就说好要原谅了吗？
如何才能忘记，那在医院里没日没夜的七十三天。所以，怎么恨？
忽然发现自己很胆小，胆小到不敢去想过去的那些事情，胆小到不敢在她身边，只能远远的观望。
只因为心里那个声音在说：求求你，不要对自己那么残忍。
不要对自己那么残忍，为了那些过去的事情难过悲伤，为了那个人让自己的心疼。
