回复：谈谈男生的诡异世界观，据说99%的男生都中枪了。【转】

一个男人心情沉重的在酒吧喝酒！服务生：“先生心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”男人：“我是同性恋！”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋！”服务生：“啊……”男人：“更糟的是，我弟弟也是！”服务生：“难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹

请问:饺子是男的还是女的？为什么？

一个家庭主妇听到有人敲门就去开门，门外站着一陌生男子，男子开口就问：你有B吗？主妇以为是坏人，就赶快把门关上了。第二天，又有人敲门，主妇开门一看，还是那个男人，问的是同样的问题。这回她有些生气：你不无聊吗？然后把门关上了。晚上她老公回家，她就把这事给她老公说了。他老公说明天他再来你就说有，我躲在门后，他敢乱来我就冲出来保护你。第二天，男子果然又来了，还是问：你有B吗？主妇答道：有。陌生男子愤怒的说：既然你有，就叫你老公别来搞我老婆了！

一个女人去像医生求助，希望医生有办法帮他丈夫恢复兴欲。医生给了她一包药说：这是我多年研制的特效药，给他吃，保证你满意。女人摇摇头说：不行的，他从肯吃这种东西。医生说：那你放到他的咖啡里，他肯定察觉不到的。于是女人拿着药回去了。第二天，女人又来找医生，医生问：效果如何？女人心满意足的说：太棒了，他只喝了一口放了药的咖啡，就两眼放光，把我抱到桌子上，撕烂了我的衣服，狠狠的来了一次。医生说：那就好，你满意了吧？女人道：满意是满意了，可是，我再也去不了星巴克了…

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐地她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着一大束红玫瑰问她“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧！”

MM：“这是我第一次，我怕疼！”　　GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。　　结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！　　在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！　　MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

男子骑骆驼沙漠孤行几日，新欲大发。骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前给吃给喝方救一命。女曰：“大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！”男曰：“来！帮我把骆驼搬倒！”

理工校园内女孩用难以置信的语气问男孩：“你真的要和我分手吗？不会后悔？这可是在理工！”男孩听后洒然一笑说：“后悔？怎么可能，在理工这么久你以为我喜欢等还是女人吗”

有一个小男孩向小女孩炫耀说，这是我妈妈新给我买的铅笔盒，你有吗？；小女孩不屑的说“这有什么，这是我妈妈新给我买的钢笔，你有吗？”一来二去小男孩被逼急了，拉下自己的裤子指着自己的JJ说“我妈说了，这东西只有我有，你没有！”小女孩小笑了，撩起裙子说到“我妈也说了，只要有了这个，你那玩意儿要多少有多少！”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”

一天楼主挤公车挤到前面一美女 美女回头大骂:你挤个鸡8啊。楼主淡定的说:一个

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你Z爱了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友

顶

笑话木有了吗

没人看，。