2013年2月6日
这么多天以来，没给她打过一个电话，我是一个完全不称职的男友。
以前的日子里，对“爱”总是轰轰烈烈，总是无微不至，总是呵寒问暖。但发现这一段的恋情，是如此的平淡，也许是我总算会去爱了，不再那么过于追求“文艺”的爱情了。但更可能是，我根本不会再去爱了，因为在之前的恋情中，耗尽所有对爱的感触，直至麻木，最终还是演变成：恋爱，只是生活中的一个陪伴品。
原谅我，我想不起来了，想不起来以前的自己是如何去爱了。
只能依稀记得中学时代时，自己安静的抱着书低着头匆匆的走路，看见暗恋的女生竟不敢直视，也害羞去言语……
那时，是怎样的岁月，或许，那才是真正的奢侈，因为现在怎么也换取不来。
也依稀记得之前的分手那么的痛苦难耐，总是嘲笑他人为了一段恋情至于那么如琼瑶剧般的寻死觅活，只是经历后才明白，也只有这样，才让你明白爱情。
但，是真的明白吗？
只是慢慢耗尽你对爱的好奇，慢慢让你学会如何去拍拖和交往，最后好聚好散一滴泪也没有，牵手相拥与接吻也只是例行公事，这真的是你明白后的爱情吗？
这不是。你我都清楚，只不过耗点时间罢了。
前些日子，看见这样的句子，竟直入人心：没有什么过不去，只是再也回不去。
是的，你若现在问我，你还爱谁？
若想听到漂亮的回答，必然是：现女友。
但不是这样。
已经不知道自己在爱谁了，已经不怀念曾经的恋情了，已经找不到该去爱谁了。
最可怕的是，时间消逝的速度竟是愈来愈飞快，快到我已经忘了感动是何物，已经忘了自己身边竟还有一个人陪着。难道非要到两人紧紧相拥时我才能感受到对方的存在，可怕的是，也许那样也感受不到那种存在。
我过了宁缺毋滥的青葱岁月，亦过了宁滥勿缺的寂寞时光，什么都激不起那般本该存在的热恋和狂爱。都消去了，都离去了，都失去了，都逝去了。
我不是非你不娶，你亦不是非我不嫁，只是暂时的在一起而已。我只是在那样的时光里，对周遭的所有一切失望至极，希望有一个恰到好处的理由去拒绝他人的歉意与邀请，一句“我要去约会了”便能去回避很多不想再去触碰的人事。
只是时间长了，约会的内容也是很乏善可陈。但，你我都是不爱将负面情绪演化成争吵的人，如那句歌词：“柔情的日子里，谁也没有对谁发过脾气”。在几乎进入僵局时，你我总会有一方先体谅对方，然后又会开心的热恋。
听起来，是段不错的恋情。
但，聪明的你必然发现，“是段不错的恋情”前有那句“听起来”。
如此而已。

2013年2月6日 晚
今晚爬山的时候，才感受到自己身体已经如此虚弱了。
在气喘吁吁地费力前行时，同行的旧友不禁调侃道：我真想知道，这一年中你究竟发生了些什么。我自嘲：老了。但自知这种站不住脚的理由只能是自嘲罢了，毕竟二十岁时是一个男生最身强力壮的时候，我竟有些为自己担忧。
的确这一年多来，除了偶尔心血来潮外的锻炼外，其他的时间里几乎没有运动。
这样的时光里，我总说自己还年轻，熬夜没什么，通宵没什么，作息不规律没什么，饮食不规律没什么，甚至酗酒也没什么。到如今，才明白自己已衰败了身体。
日渐衰退的记忆力，每日早起的腰酸背痛，时不时的偏头痛，以及不经意间的幻觉。我其实早就意识到了，身体已经很差了。
但总是不去改变，躺在泥潭里的感觉似乎很是舒服。
看似文艺的生活，却总是日夜颠倒和孤独难耐的。
总有人羡慕我可以有无数的聚会和酒局，总有人羡慕我可以在深夜喝一杯咖啡写一篇文字的惬意，总有人羡慕我拿出精美的设计和作品，却不知这背后的代价究竟是什么。
在丢掉一切却不想再重来的那段迷惘时间里，我试图推开，却发现不能。
庆幸，我总算在现在丢掉了所有心理包袱，但我承认，依旧有一些心理阴影，但好歹重新开始算是令人羡慕的新生活。
只是，身体还是一如既往的差，却不想改变这糟糕透了的作息和饮食，也不愿去锻炼。
我已深知那句：“趁年轻多透支使用自己身体”那句话的危害性了。
只是，这不是文艺，这只是另一种不明显的对自己的伤害。
只可惜，自己明白的太晚了。

2012年2月7日
姐姐回来了。
像这样一家四口能团聚的日子，一年永远也只有这么十几天，以后也许会更少。
在家的日子虽然散漫的不像话，什么都没做，但却真真切切让我放下了所有防备，哪怕这样的日子仅再多出一天，我也会觉得无比宽慰。
或许在外的日子里，被欺骗的多了，学会了话不多说，被伤害的多了，学会了保护自己。渐渐的，潜意识的就会觉得身边的人没有一个值得百分百去信任，就像是被迫害妄想症一般，我不是阴谋论者，只是总会莫名其妙的被牵扯进各种看似高深时则幼稚的阴谋里。
妈妈催着姐姐找老公，要念叨着希望我找本地的女孩子，忍不住调侃起我，举例说明看看能不能和身边的一些女生好上，我笑着打断。
还是到了这样的年龄，庆幸我还有几年才会到被逼婚的地方。
忽然想起1月17日我坐上去三亚机场的出租上的场景，当时你在你的个人贴吧写了这样一条贴子：目送着他离开，几句话语便是分离，三年后的今天，会不会是他一班安徽的飞机，我一般浙江的飞机，日后再不往来。
我自然也明白。我早已不是那种会相信什么天长地久这种骗人的鬼话了。
狮子座的你，射手座的我，星座学上说我们是一对绝配星座，同是火象星座，一拍即合，一点即燃。或许吧，你算是典型狮子，我也算是典型射手，偏偏在热度这样不像个火象星座，不温不火不爱闹是我们共同的特点。
我是一个不能给女生安全感的男生，我这点明白的再清楚不过了。其实很多事情你让我内心难得的触动到，但远远不是感动，我已经忘了我上次被感动是什么时候，却清楚记得上次奔溃时的场景。你从九月起就默默关注着我，而十月起我却已经谈起了恋爱，十二月末时我们又自然而然的在一起，当我听说那么早就有这么一个人在喜欢着我，而我完全没有感觉到时，的确是有震惊到的。到后来，你容忍着我的种种不好，你体谅着我的一切缺点。我随口的一句帮我洗衣服吧这种玩笑话你却记得深切，到了晚上还发短信给我说衣服没给你，我随意的一句我咽喉炎又犯了，你突然的电话过来说买了梨子给我……
我只知道，这是我的无比幸运才得以有你这般爱我的人在我身边，虽然这场恋爱从一开始就对你不公平，但我做到的竟仅仅是愧疚而已。

2012年2月8日 晚
昨晚，旧友相见，只不过都不再是少年姿态。
我们用着高中时期的语气互相调侃，那一刻很是熟悉。但当他拿出钱包数着刚领的并不多的工资时，我知道一切都变了。时间总是那么可怕，你昏昏沉沉的在不知不觉中就被牵引去了一个方向，而原以为同行的人，却与你早已南辕北辙，最终走向完全不同的方向。
他念叨着初三去安庆看他女友，我试探性的询问：她是你大学时的同学吗？他说是的，还是女孩倒追的他，自从大一那场迎新晚会他唱了一首《让我心动的人》后，女孩就追了他两年，最终在一起了。他说起这些事时脸上依旧不禁扬起得意的笑容，笑了没多久就没笑了，可能是想起了卑微的现状吧。
他的前女友是北京一所大学的高材生，而他是念着不入流专科的体育生，他们就这样磕磕绊绊异地恋了一年多，最终还是因为处在完全不同的世界与格格不入的价值观，最终分手。男孩不再是那个唱着歌跳着舞多才多艺的少年，很残忍，这些换不来在这个社会中被规定好的价值。他最终还是走进了工厂，没日没夜的工作着，吃着如同嚼蜡的工作餐，上着近乎麻木的夜班，只是在见到旧友时也许还能想起他站在台上放声歌唱夺得冠军的风光，只是那样的岁月已经不在了。
这还是现在，我们还能如同高中般不分你我的嬉笑着，只是那大家身上都只有几块钱出去玩都要攒很久钱的日子已经远远的过去了。
或许真如我们高中时最爱合唱的那首歌一样吧：“将来我们都是某个女孩，唯一依靠。”
只是，希望我们都能给那个女孩真正可靠的依靠。

2013年2月15日
昨天是情人节。
说出这样的句子好像是如释重负，给她打了个电话，内容也不过是嘘寒问暖别无其他。其实我再清楚不过了，能交到你这样的女友我实在是太过幸运，想来也是如此，平淡的恋情或许真的是最适合我的吧。
我挑不出你的缺点，你漂亮，你听话，你对我很好，还会跳舞和吉他。只不过在相处的过程中，我对你的言语竟演变的像是对妹妹的宠爱。
新年快到的时候，我开玩笑的复制那个段子发你，大意是这样的：新的一年，你最想对我说的三个字是什么？你最开始也是开玩笑的回复：大傻瓜。当新年到达时，我发了无数个我爱你给你，你慢慢的回复到：要听正经点的回答吗？我说：是。
你说：我陪你。
很久了。
很久没听见有人说陪我了。
但为什么我依旧没有被感动到？我明明觉得温暖，觉得幸福，但偏偏没有被感动。就是这样最简单的三个字已经触及到我内心深处长久以来的孤独感，慢慢的给予融化，但却没有感动。
太久了，我已经快一年不知道感动是何物了。
你今天在电话里问我：是不是最近心情不好，看你发的动态情绪好像都不太好。我并没有多说什么，因为阴霾的心情若是久了，时而的放晴竟也会觉得不习惯。
还有十天，再度见面，也许我会真的爱上你，真的被你所感动，至少，我从未碰见对我如此好的人。

2013年2月16日
姐姐回厦门了。
早起，送行，再是一年不见。
似乎已经习惯上演这样的戏码了，转眼间我也离家两年半了，再是两年半过去，就真正的走上社会，虽然每时每刻都说：早点来或许更好。但其实我并没有准备好。
就像每个时间段的心态完全不同一样，小学生渴望中学的生活，中学生渴望大学的生活，大学生渴望工作的生活……反过来，却都在怀念，终忍不住教导：你们所在的时光是最美好的，要珍惜。很熟悉的画面是吧？我们在那时亦是渴望走出这狭小的圈子，反感长辈的说教，却在时光变化间，我们演变成了说教的人。如此反复，谁不会厌烦和疲倦？
那时我刚刚学会了弹吉他，自以为成熟的装起了忧郁，却难以挽回的渐变为自闭症。几乎是完全沉浸于另外一个世界里，内心第一次触及到坚定这样的词语，大雪纷飞的下午我背着吉他去琴行，倾盆大雨的夜晚我坐在教室里写歌……不管不顾，轻蔑的嘲笑，这便是少年的我。
只不过现在醒悟过来，那少年的才气再回首是不是还可以用稚嫩去形容，但还是能莫名的打动人心。如今我还坚守着这些，但早不如曾经那般单纯。
年少的时候，我渴望的一切如今都迫不及待的向我飞奔而来，我才惊觉，我仅是叶公好龙罢了。我慌乱了手脚，于是狂奔，于是逃跑，但那一切还是如洪水猛兽般袭来，我逃不掉，躲不了，最终被吞噬，而这一切的换不来的是珍重与珍惜，只剩虚无。
转眼间，惊人的发现，那些和我一起成长的人，终究是换了一副新面孔，谈论的词汇毫不留情的演变为“考研”“工资”“房价”“对象”。我惊恐万分，试图挽救这样尴尬不堪的局面，欲开口聊些尚与青春有关的话题，但开口竟成：你毕业后打算去哪个城市发展？
时光如此迅速的带走稚嫩却坚定的目光，棱角分明最终会化为圆滑暧昧，还是妥协了……
还是妥协了。
这一天还是来了。
妥协。我们都不是韩寒，三十岁了还是可以不理会饭局和规则，而就连韩寒，文字里的尖锐也不是演变为了包容？
这么多年了，韩寒不再是在《三重门》里对制度嬉笑怒骂的林雨翔了，他成为《1988》里对制度无奈叹息的陆子野，即便两本小说没有丝毫的关联，但我仍固执的认为，陆子野是成年后的林雨翔。
我们不也一样，曾经在林雨翔中找到自己的影子，最终却惊人的发现自己终究长成了陆子野。
但不幸，连陆子野都不是。
我们什么都不是，面容模糊，一样的穿着，一样的发式，一样的说辞，白衬衫，黑领带……最终如大军过独木桥，存活下来的不是精英，而是庸兵。

2013年2月17日
与发小吃饭的时候，竟看见了初中最初暗恋的女生。
她与父母走进了店内，我和她都互相看了几眼，但最终但没敢叫出名字，因为怕认错而觉得尴尬。但在我最终走出店时，鲜明听见她母亲唤她的名字，是的，我没认错。
暗恋五年的女生，却最终演变到不敢相识的地步。
但再度见到时，面容其实并未有太大的变化，但总觉得没有以前漂亮，或许是情人眼里出西施的缘故，但抽身而退时，便可以清晰的发现，你曾爱恋了那么多年只是你勾勒想象的太过美好，而在别人眼中还是那般普通，甚至在你眼中也是如此。
但看见她的那一刻时，还是会想起七年前开始暗恋她的时光，十三岁的少年，直到十八岁生日时还对她念念不忘。或许女孩是自己在最灰暗可卑的岁月中极少数愿意和自己说话的人，也是唯一一个说出我觉得你并不失败的人，才让当时幼稚而又处处受挫被孤立的自己迷恋上吧。于是为了她开始疯狂读书，成为初中班级内的学习典范，成绩飞跃的速度现在想来自己都觉得惊人。
只不过提到她，仍是会想起年少时的自卑，直到现在，提及她，那份自卑依旧还在。
女生高中去了外地，以令人艳羡的高分。而高中三年我一直在苦恋她，寄过信她却没收到，在半年未见后，最终忍不住心中的想念在QQ上表了白，心脏竟紧张的狂跳，然后她只是很惊讶却也没有说拒绝，而那时根本不知道如何与女生相处的我却不敢再进一步，最后没有了然后，高中三年都从未见过面。那时的自己根本不懂得怎么表白和怎么追女孩，或者说连把她约出来见一面的勇气都没有。而就当我以为遗忘的时候，戏剧性的在高三毕业后，一次酒桌上又再度见到了她，那一刹那就像看电影一样，众多画面在我脑中划过，然后一句好久不见。
再度的见面，依旧燃起了对她的感觉，而她那时已有了男友，我却依旧苦恋着她。
提到她，依旧自卑的，高考后她以所有人都羡慕的高分进入一所当地大多数学生都不敢想象的大学，而我却像逃兵一般去了外地复读，多么可笑。
这么多年过去，对她的感觉总算在日后诸多恋情磨灭的所剩无几，我怀念她也许只是怀念回不去的青葱岁月的那种感觉，而如今我已学会如何和女生相处，懂得该如何追到一名女生，但她也和我一样，身边的人也是换了又换，最终她身边的男生是我们初中邻班的，我依旧是她生命中的过客者。
想起高中的时光，她每月月末放假回家，而我去学吉他的那条路上会经过她家门口，每次从那路过都会想象不经意的遇见，只不过三年里没有出现过一次这样电影中的情节。
到前晚听说她搬了家，离开了那条小巷中的家，这样也好，属于我记忆中她的一切，最终还是全部抹去了，下次见面也许还能认得出，几句寒暄，几年后她为人妇，在她所钟爱的城市定居，而我们日后的人生轨迹如以前一般，没有任何交集，最终我们将彻底遗忘对方。
那么优秀的她，必定有个美好的未来和爱她的人，这么幸福多好，互相忘了多好。
这样真的最好。

2013年2月24日
元宵节。我在上海浦东机场。
想必家中此时应该已是万家灯火通明了吧，我只身一人在机场候机厅里等待晚点的飞机。现在候机厅里的人多了起来，我捧着笔记本，敲打着这些字。
以前倒是没想过大学会如此频繁地坐飞机。于是逐渐习惯机场的氛围，冷淡、理性、空荡，没有火车站那般嘈杂，每个人都神情淡漠，等着自己的那趟航班，然后起飞落地。
想起第一次坐飞机时，对所有的手续都陌生新奇不已，再到现在订票、取登机牌、过安检、候机、乘坐、取行李最后走出机场，一气呵成。
上海此时的天气挺好，我看着右手边巨大的透明墙体，以及窗外的落日余晖。此时的太阳橙红如孤灯，竟是较为迅速地沉落于山下。上海的山娇小的如南方女子，在空旷的机场旁，恰如小鸟依人般柔和。
原来已是黄昏了呵。我念着家中的热闹景象，已是多年没有感受到，如有机会再亲身感受一次家乡的元宵氛围，不知会否产生微妙的违和感。毕竟我是已经习惯清淡的国内名节了。
但虽说春节、中秋、元宵这般的节日我早已平淡去对待，只不过那份寄托犹存。毕竟中国人天性存在的乡愁是无论如何也无法抹杀的。就像我们常说，再怎么样，家，还是要回的。
机场跑道上的路灯已亮起，候机厅内也早是通亮无比。
兜兜转转这么多座城，却发现再也没有为一座城而沉沦的心境了，人愈是在城市中奔波，愈是容易变得麻木和得过且过，甚至连浮躁都成了种奢侈——已没有少年时欲求不满的渴望了。
刚听到通知，候机登机口由第七登机口变为第三登机口，看来今晚的航线注定波折不断。