回复：【临沂九中】看完第一条我已阵亡......，小心，别笑挂了。直

爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份，，，，到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个，对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓，发礼品的听了有道理，就又给了一个，，，【这智商。。。真捉急-_-b】

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不算什么。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆，然后在卫生间看姑娘的表现。姑娘淡定的拿出手机朝她朋友大骂她遇到了个极品。LZ不行了。。。笑晕了】

中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。。。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。。。。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。。

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢'媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……
我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

发个我们科主任的……某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到！“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。。。（纯真事儿）

[康熙来了]之“康熙宠物诊疗室”好感动
一女嘉宾养的狗从小就没有听觉能力，主人想看她在上班后，狗狗在家都做什么，就安置了监控，发现每天她上班后，狗狗就用头顶在门上（因为它没有听觉，只有把头顶在门上才能感知主人回家）录像显示它从主人上班后就一直把头顶在门上，直至主人回家【突然想到了我家狗狗，好心酸】

早晨从医院出来， 坐人力三轮，谈好价钱。刚准备上车，那踩三轮的师傅，飞快的直奔目的地去了，留我一个人在冷风中目瞪口呆。
结果我重新叫了辆车，到目的地后，之前那三轮车师傅，用见鬼的表情盯着我看…

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。擦了...了...

lz开了一家建材商店，经常有熟悉的客户来店里赊账买东西。昨天上午我打算去一个客户家讨帐，四岁的儿子非要跟我一起去，于是我就吓唬他说：如果你要跟我去，我就把你卖给人家！哪知儿子根本不吃这一套，无奈，我只好带上儿子去客户家.......一进门，儿子便和客户的女儿玩了起来。我和客户核算清了账款，客户取出一沓钱，递到我手上，说：正好一万元，你点点。我接过钱一张张地数起来。一旁玩得正欢的儿子，一抬头看见我在点钱，他一愣，随即奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话还不行吗，你可不要卖掉我啊。。。

本人是学法律的，上辈子折翼的天使。。。咯咯咯。。。一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。

小正太真猛~~今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊~~ 就听到两人对话 “你有女朋友吗？” “没有”
“我有两个，送你一个，女人多了烦！”。。。。剩姐一个人在风中凌乱~~

以前高中同学讲的﹏﹏男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了～起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着～～～大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛，大冷天的，一直这样走着也不是办法﹏﹏于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子﹏“心想他一觉得冷就自己回去睡了”﹏『然后』，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”